Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Стэн больше не пытается защититься от претензий Бонни. Он просто отворачивается и уходит. Он выстроил вокруг себя стену, через которую она не может пробиться. Сначала это ее волновало и пугало. Она пыталась достучаться до него, подняв градус критики, предъявляя еще больше претензий, но когда это не сработало – отступила. Бонни стала все чаще гостить у своей матери, а Стэн построил мастерскую, где проводил свободное время за своим хобби. Придя ко мне в первый раз, они обсуждали развод.

* * *

Один из главных прорывов нового научного подхода к любви – открытие ключевых элементов драмы разлада в отношениях: моментов разобщения, циклов искаженных сигналов и травм, разрушающих эмоциональную жизнь и семью. Понимание важности этих элементов стало первым шагом на пути к познанию того, как формируется любовь. А когда нам понятна суть и устройство чего-то, мы можем это что-то поддерживать в работоспособном состоянии, чинить и даже совершенствовать. Мы долго и упорно пытались разобраться, почему мы ссоримся с людьми, которых любим больше всего на свете, и зачем отгораживаемся от них. Теперь мы понимаем, что заставляет нас защищаться от самых близких так, словно они злейшие нам враги, и как выстроенные нами оборонительные сооружения становятся нашей тюрьмой.

Для Сэма, с высказываний которого началась эта глава, отношения были мистическим явлением непреодолимой силы, совершенно не подвластным контролю. Спустя четыре месяца, сидя в кресле в моем кабинете, он рассуждает совсем иначе.

– Теперь я гораздо спокойнее в отношении нас. – Он делает паузу и улыбается. – И в отношении самого себя! Похоже, я наконец понял, что такое эта ваша близость. Мы все еще иногда ссоримся, но я больше не ощущаю себя на краю пропасти. Я не знал, как слушать ее, поэтому просто пытался заставить ее меня любить. Мы очень многому научились. Теперь мы знаем, как держаться друг за друга. – Он смотрит на меня с недоуменным уважением. – Похоже, вы, психологи, все-таки кое в чем разбираетесь.

Должна признаться, в этот момент я была очень довольна собой. Но нам еще предстоит многое сделать, чтобы Сэм и его жена не только научились помогать друг другу сокращать дистанцию и избегать конфликтов, но и смогли овладеть новым навыком любовной отзывчивости, который поможет вернуть отношения, ставшие адом, в безопасную гавань. Нам предстоит научиться восстанавливать рвущуюся связь.

ЭКСПЕРИМЕНТ 1

1. Положите перед собой на стол ручку и лист бумаги и посидите немного молча. Вспомните обычный день в отношениях. По шкале от 1 до 10, где 1 – «Очень слабо», 5 – «Умеренно» и 10 – «Очень сильно», оцените следующие вопросы:

Насколько критично и неодобрительно относится к вам ваш партнер?

Насколько критично и неодобрительно относитесь вы к вашему партнеру?

Запишите ответы. Не пытайтесь добиться абсолютной точности и беспристрастности. В какой-то день вы можете счесть, что ваш партнер ужасно вас критикует, и поставить ему или ей 10 баллов. Это не значит, что он или она отвратительный человек и вам нужно скорее разорвать отношения. Может быть, у вас просто был плохой день. Цель этого эксперимента – осознать, какое воздействие вы с партнером оказываете друг на друга.

Покажите партнеру ответы. Постарайтесь преподнести их как попытку разобраться в том, что вы оба чувствуете. Обдумайте полученные результаты. Конечно, вы можете использовать это упражнение, чтобы покритиковать партнера. Но куда лучше использовать его, чтобы понять, как критика и резкие замечания влияют на ваши отношения.

2. Посидите молча и вспомните любые моменты в течение дня, когда вы чувствовали самую глубокую и безопасную связь с партнером. Возможно, он или она называет вас по имени, возвращаясь с работы. Или вы целуетесь перед сном. Попробуйте представить, в какой момент ваш партнер мог чувствовать то же самое, и спросите его или ее, правильно ли вы догадались. Если сейчас в ваших отношениях почти не бывает таких моментов или у вас нет партнера, попробуйте вспомнить моменты из прошлых отношений – может быть, даже с родителями.

Что вы считываете по реакции партнера в такие моменты?

Есть ли у вас способы притушить пламя ссоры и перевести ее в более конструктивное для восстановления эмоциональной связи русло?

Есть ли способы, которыми ваш партнер может успокоить вас и вернуть вам эмоциональное равновесие, когда вы оба на взводе и не слышите друг друга?

Анжела говорит мужу:

– Когда я начинаю паниковать, а ты поворачиваешься ко мне, касаешься моей руки и говоришь: «Мы справимся, дорогая», мне становится гораздо легче. И даже если отношения выяснять мы после этого не перестаем, все уже не кажется таким ужасным.

ЭКСПЕРИМЕНТ 2

Ниже представлены три сценария нарушения эмоциональной связи и попыток ее восстановить. Какой из них больше всего похож на ваши обычные реакции и стратегии во время рассинхронизации и попыток поставить себя на место партнера (нынешнего, прошлого) или другой значимой для вас фигуры?