Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

За время клинической практики и научных исследований я слышала много историй о травматичном отвержении. Молодая женщина теряет ребенка, а ее супруг отстраняется, не способный поддержать ее или утешить, и зовет на помощь ее брата, чтобы тот помог справиться с ее «истериками». Иммигрантка скучает по семье и упрашивает мужа дать денег на поездку к больной матери – муж в ответ говорит, что ей надо наконец повзрослеть и перестать цепляться за прошлое. Мужчина, перенесший операцию на глазах, паникует из-за приступа боли и будит жену посреди ночи, чтобы она отвезла его в больницу, а вместо этого жена советует ему успокоиться. Такие случаи отсутствия эмпатии и отзывчивости причиняют травмы, о которых невозможно забыть. На сломанную кость нужно наложить шину, иначе она срастется неправильно.

В моем кабинете Кен выходит из себя и кричит на свою супругу Молли:

– Через час после того, как я потерял работу, ты уже звонила своему отцу, спрашивая, нет ли у него места для меня. Ты даже не поинтересовалась, что я чувствую и чего хочу. Ты не попыталась поговорить со мной, утешить и ободрить меня. Ты просто «решала проблему», думая, что я приму все, что он мне предложит. Ты думала, что я сам не справлюсь.

– Это было пять лет назад! Мне надоело постоянно слушать об этом! – кричит Молли в ответ. – Ты ведешь себя как ребенок. Любой бы понял, что так я пытаюсь тебя поддержать.

Если мы не понимаем свою боль или боль партнера, наши попытки решить проблему часто делают только хуже. Кен и Молли следуют своей обычной схеме «гневный протест – холодное отстранение». Травма от этого только усугубляется. После этого разговора Кен чувствует себя еще более одиноким, он в очередной раз «убедился», что поддержки от жены ждать не приходится.

Пол и Франсин зациклены на ночи, когда ее мать умерла, – это произошло три месяца назад.

– Да, я не сорвался с места и не повез тебя в больницу. Ты провела там весь день, и врач сказал, что состояние твоей матери стабилизировалось, а тебе надо пойти домой и отдохнуть. Ты сделала для нее все, что могла. А ночью ей стало хуже, и она умерла почти сразу после того, как ты приехала. Это мое ужасное преступление. Все остальное, что я делал много лет, не считается.

– Я умоляла тебя, – всхлипывает Франсин. – Но тебе было наплевать на то, что я чувствую. И ты отказался помочь. Отказался даже присмотреть за сыном, чтобы я могла поехать. Что бы я ни говорила, ты стоял на своем. Тебя не волновало, что мне нужно было быть там.

Успокоившись, она продолжает:

– В твоей интерпретации твое поведение выглядит очень разумным. Но ты меня подвел. Я никогда больше не попрошу тебя ни о чем и не покажу, что мне нужна твоя забота. Мне пришлось пройти через все это в одиночку. А ты говоришь, что в этом нет никакой проблемы. Ты все еще не слушаешь меня.

Франсин встает и уходит. Незалеченная травма не позволяет ей снова поверить и довериться партнеру.

Описывая такие случаи, даже те, кто ничего не знает о новом научном подходе к любви, инстинктивно распознают их серьезные последствия. Многие не верят, что подобные травмы можно излечить. Тем не менее это возможно, даже если разлад в отношениях уже начался. И конечно, главный фактор успеха в таком «лечении» – надежность отношений.

Когда десять лет назад в Оттавском университете мы впервые определили такие события как травмы привязанности, мы осознали, что крайне мало знаем о том, как на самом деле помогать людям прощать и снова доверять партнеру, причинившему травму. Мудрые советы о прощении по большей части содержатся в философских, религиозных и нравственных трактатах, которые призывают людей быть выше гнева и желания отомстить. Однако ни один из них не показывает путь от ярости и горя к восстановлению эмоциональной связи и доверия. Именно поэтому мы решили сами составить карту такого пути – разработать систематический способ лечения травм привязанности. Эффективной помощью в восстановлении доверия между партнерами стала модель лечения травм привязанности (attachment injury resolution model, AIRM). Я расскажу о ней в следующей главе.

ЭТАПЫ РАЗРУШЕНИЯ БЛИЗОСТИ

Отношения Бонни и Стэна зашли в тупик. Давайте шаг за шагом разберем, как они там оказались. Вначале между ними постепенно возникла разобщенность, которая переросла в повторяющийся стресс отдаления друг от друга. Затем, панически пытаясь восстановить связь, они попали в цикл «требование – отказ»: один партнер жалуется, второй хранит каменное молчание. В конечном счете отчаяние и беспомощность взяли верх, и из их отношений исчезли последние следы эмпатии и безопасной близости. Я называю такой сценарий сценарием трех Р: разрушение, разрастание и разгром.