Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Ту же самую последовательность реакций я наблюдаю у пар в своем кабинете. В какой-то момент партнер замолкает, буквально обращаясь в камень. Как ребенок в эксперименте, второй партнер пытается расшевелить молчащего, становится настойчивым и агрессивным, пробует отвернуться, но, не получив ответа и поддержки, в конце концов впадает в отчаяние. Оказываясь в такой кошмарнейшей ситуации, и семимесячный ребенок, и пятидесятилетний взрослый реагируют одинаково. Джон Готтман и другие ученые отмечают, что реакцию каменного молчания мужчины выбирают чаще, чем женщины. Это может быть связано с тем, что мужчины меньше способны справляться с сильными эмоциями привязанности и медленнее восстанавливаются от стресса. Некоторые ученые также отмечают, что мужчинам больше свойственно избегание, а молчание – крайнее проявление этого типа поведения в отношениях. Дальше только разрыв связи.

Стресс партнера усиливается из-за парадокса: его или ее любимый человек физически рядом, а эмоционально где-то далеко. Это несоответствие уничтожает всякую надежду на то, что связь можно восстановить.

– Живя с Давидой, я чувствую себя более одиноким, чем когда был один, – рассказывает Барри. – Это невыносимо. Она рядом, и у меня вроде бы есть жена. Мы пара. Но связи между нами нет. Это сводит с ума. Дезориентирует. Я никак не могу до нее достучаться. Я на грани отчаяния.

Постоянный отказ участвовать во взаимодействии ввергает партнера в состояние беспомощности. Парадоксально, но, пытаясь защититься, молчуны заключают себя в тюрьму. Это отлично подметила Вирджиния Вулф в книге «Своя комната»: «Неприятно, когда тебя выставляют, но гораздо хуже, если держат взаперти». Ничто не может разрушить изоляцию обоих партнеров. Нет связи, которая могла бы помочь.

Тупик

Если цикл агрессивной критики и упрямого молчания начинает повторяться чаще, он пускает корни и становится определяющим в отношениях. Такие эпизоды настолько вредны и разрушительны, что любые положительные моменты и поступки перестают учитываться и теряют значение. И чем чаще повторяются одни и те же шаблоны поведения, тем более предвзятым и узким становится восприятие друг друга. Образ некогда возлюбленного становится схематичным, вместо личности каждый видит в другом всего лишь несколько отвратительных черт характера. Она – язвительная стерва, он – равнодушный хам. В таких условиях партнеры воспринимают любой поступок или комментарий в штыки. Психологи называют этот процесс усилением отрицательной оценки, где каждая реакция трактуется не в свою пользу и максимально отрицательно. Оба партнера бдительно отслеживают малейший намек на оскорбление или игнорирование, неуважение или отвержение. Они полностью исчерпали кредит доверия друг к другу.

Именно это происходит в моем кабинете: Зак смотрит на новую картину на стене, пока Хелен говорит. Она считывает это как признак его «равнодушия и крайнего высокомерия» – не задумываясь о том, что это может быть просто интерес к незнакомой обстановке. Хелен рявкает на Зака. Он интерпретирует это как преднамеренную попытку унизить его и показать его «некомпетентность» – в свою очередь, не учитывая, что у нее просто мог быть плохой день, она устала и чувствует уныние. То, как мы воспринимаем партнера и какое значение придаем его или ее поступкам, зависит от качества нашей эмоциональной связи.

РЕЗКИЙ РАЗРЫВ

Во многих парах разобщение происходит постепенно, проявляясь в мелких конфликтах и ссорах, которые медленно сворачиваются в пружину охлаждения. Это можно сравнить с выпадением мелкого камешка из фундамента дома: крохотная трещинка со временем становится шире и глубже, пока наконец не рушится все здание. Однако иногда связь может резко оборваться из-за одного-единственного события. Такое событие называют травмой в отношениях. Его можно сравнить с бомбой, упавшей на дом и мгновенно разрушившей его до основания.

Такие события катастрофичны, они уничтожают ощущение безопасности и оставляют только боль и отчаяние. Все, что травмированный партнер считал надежным и понятным, – отношения, весь мир – в один миг переворачивается с ног на голову. Психолог Джудит Херман из Гарвардской медицинской школы называет травмы, вызванные поступками значимых фигур, разрушением связи между людьми. Как и при других травмах, они приводят к чувству беспомощности. Хуже всего, что такие травмы причиняет именно тот человек, которого мы считали своей безопасной гаванью. Этот парадокс выбивает почву из-под ног. Мы чувствуем себя совершенно сбитыми с толку, не понимаем, что случилось и как на это реагировать.

Самая очевидная травма – измена.