Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Исследования подтверждают, что связь между партнерами начинает рваться в условиях отсутствия эмоциональной поддержки и принятия. Психологи Лори Паш и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета предложили парам спросить у партнеров, что, как тем кажется, им стоит изменить в себе. Ученые обнаружили, что чаще всего предпосылкой для конфликтов в отношениях становилось отсутствие поддержки: преуменьшение масштаба проблем, неодобрение из-за открытого проявления чувств и эмоций, бесцеремонные или бесполезные советы, настойчивое требование следовать полученным рекомендациям. Нарушение связи происходило даже в тех случаях, когда гнев и оскорбительное поведение партнера во время ссор списывались на стресс и не ставились ему в вину. Паш и Брэдбери сделали вывод, что главным залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки: убеждение партнера в том, что его любят и ценят, что он способен взять в свои руки управление своей жизнью.

Результаты этого исследования находят подкрепление в работе Теда Хастона и его команды, которые опросили 168 пар на четырех этапах брака: спустя два месяца, два года, три года и четырнадцать лет после свадьбы. Придя домой к каждой паре, ученые попросили обоих партнеров заполнить анкеты и проинтервьюировали их по отдельности. В течение следующих трех недель было проведено девять дополнительных интервью по телефону. Анкеты содержали вопросы о положительных и отрицательных поступках, например как часто партнер выражает сочувствие или критикует. Ученые проанализировали полученные данные, пытаясь понять, как конкретные поступки в начале брака влияют на его стабильность в дальнейшем. Оказалось, что основным фактором, приводящим к разводу, было не то, как часто новобрачные ссорились, а то, сколько сочувствия и эмоциональной поддержки они получали друг от друга. Расставшиеся партнеры были менее открытыми и отзывчивыми, чем те, кто сохранил свой брак.

Хастон сделал вывод, что на взаимной любви партнеров отрицательно сказываются не конфликты и кризисы сами по себе. Ссоры можно выдержать, если в отношениях достаточно поддержки и сочувствия. А вот разрушение положительной связи ведет к крушению надежд и стрессу. Отсутствие положительного, поддерживающего взаимодействия можно сравнить с вирусом, который подтачивает здоровье отношений. Конфликт – это воспалительный процесс, вызываемый вирусом. Разрешение конфликта – это попытка решить проблему отсутствия эмоциональной отзывчивости у партнера уговорами не разбрасывать носки. Если отношения непрочные, разрешение возникающих проблем и практическая помощь не станут лечением.

Начинаясь с утраты эмоциональной связи, на второй стадии разрушение отношений переходит в конфликты и подчеркнуто негативные шаблоны поведения, например в отказы удовлетворять просьбы и потребности. Все это активно разрушает ощущение эмоциональной безопасности в отношениях. Я называю такой отказ удовлетворять потребности «полькой протеста»: это протест против отдаления партнеров друг от друга. Эмоциональный баланс обоих партнеров становится все более хрупким, панический страх потерять привязанность растет, а ответный гнев и защитное оцепенение становятся все сильнее.

На первом сеансе терапии Джордж кричит на Барбару:

– Я чертов психолог! Я прекрасно понимаю, что происходит, и мне не верится, что я могу так сильно злиться. Я мысленно ругаюсь с тобой, пока еду на работу. Я слышу сарказм в своем голосе и иногда ужасаюсь тому, в кого превращаюсь. Я постоянно жду, что ты вот-вот оттолкнешь меня. Чем больше я стараюсь вынудить тебя быть со мной, тем неприступнее ты становишься. Но я не могу прекратить это делать. Я женат на какой-то Снежной Королеве. Тебя никто не волнует, кроме тебя самой. Мне нужна жена, а не деловой партнер!

Барбара медленно кладет ногу на ногу, наклоняет голову и спокойно отвечает:

– Тогда, может, ты попробуешь быть повежливее и обращаться со мной как с женой? Я не вижу смысла в шумных выяснениях отношений. И ты прав: мне часто хочется быть где угодно, только не с тобой.

Не понимая, что делают, они потеряли контроль над танцем своей любви. Джордж не видит, что из-за его гнева Барбара боится оказаться брошенной. А она не слышит в его вспыльчивых репликах отчаянный призыв открыться ему и стать ближе. Если они не смогут найти выход из этого патологичного паттерна и не рискнут протянуть друг другу руки, их связь окончательно разрушится. Конец – крушение надежд, отчаяние и разрыв – будет неизбежен.

Понимание сил, действующих в таких конфликтах, в таких битвах за любовь, дает шанс осознать влияние, которое мы оказываем друг на друга. Нам нужно понять, насколько сильны два яда, разъедающих отношения, – критика и упрямое молчание, – как они разрушают эмоциональный баланс и чувство безопасности.

Едкая критика