Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Критика – это практически гарантия того, что всепоглощающий страх не даст партнеру услышать то, что вы хотите до него донести, и заставит его защищаться или бежать «в укрытие».

Уолт включается в разговор.

– Я пытаюсь пропускать мимо ушей твои комментарии, но тут уже ты чувствуешь, что от тебя отмахиваются, и повышаешь голос. – Он поворачивается ко мне: – Но если мы укрепим нашу связь, когда-нибудь мы станем оба чувствовать себя в такой безопасности друг рядом с другом, что сможем говорить что угодно и это не будет звучать как пожарная тревога, а мы не будем уходить в защиту. Верно?

Нет. Любовь всегда делает нас чувствительными и уязвимыми. Но чем более безопасными и надежными кажутся нам наши отношения, тем слабее отрицательные паттерны (например, отказ удовлетворять потребности), подпитывающие чувство беззащитности. Надежная привязанность помогает быстрее восстанавливать эмоциональный баланс и оправляться от причиненной в конфликтах боли. Благодаря ей легче распознавать воздействие, которое партнер оказывает на любимого человека, и признавать причиняемую ему боль. А еще, как мы увидим в следующей главе, она помогает «заделывать трещины».

Ядовитое молчание

Все мы дистанцируемся, когда нам причиняют боль или обижают нас, когда мы чувствуем себя неуверенно или беспокоимся, что сказали что-то не то. Мы словно берем паузу в диалоге с партнером, чтобы собраться с мыслями, вернуть равновесие. Но дистанцирование разрушительно, когда становится привычным ответом на упреки партнера. И точно так же, как в случае с критикой, мои клиенты не понимают, что их привычка дистанцироваться, – которая со стороны выглядит как холодность и безразличие, – влияет на их партнеров.

– Не понимаю, почему она так злится на меня, – говорит Уолт. – Не из-за того же, что я молчу. Я ухожу в себя, потому что не могу справиться с неприятными чувствами. Мне нужно набраться мужества и высказаться, но я не могу. Это слишком сложно для меня. Почему она не может просто подождать, пока я приду в себя?

Затем он признает, что на самом деле никогда не возвращается к разговору, потому что просто не может справиться со своими эмоциями. Я пытаюсь объяснить, что отношения – это танец. Запутавшись, вы берете паузу, чтобы восстановить равновесие и потом продолжить. Но если пауза затягивается, партнеру кажется, что вы вообще не собираетесь продолжать танцевать с ним. Это вызывает тревогу и гнев, побуждает к протесту. Как следствие, возникает конфликт.

Есть еще один уровень дистанцирования, который смертельно опасен для отношений: когда партнер превращается в камень – молчащий и совершенно невосприимчивый к попыткам до него достучаться. Это полный обрыв эмоциональной связи, отсутствие вовлеченности в отношения. Одно из правил привязанности таково: любая реакция лучше, чем никакая. Тысячи раз я слышала от клиентов: «Мне нужна реакция, хоть какая-нибудь реакция!» Каменное молчание – самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть. Но если один из партнеров покидает танцплощадку, танец больше не может продолжаться. Оставшийся партнер низвергается в невыносимое ощущение своей незначимости и ненужности.

Старое правило этикета «Не можешь сказать что-то хорошее – не говори ничего» – один из самых вредных советов в контексте любовных отношений. Главное слово здесь – «ничего». Именно «ничего» мы оставляем партнеру, если постоянно отстраняемся, заставляем его или ее замолчать и не отвечаем.

Каменное молчание партнера приводит к эмоциональному кризису, который обычно выливается в жгучую ярость или глубочайшую печаль. Если не использовать призму привязанности, такие крайние проявления эмоций кажутся дикими. У них как будто нет никакого повода. Другой партнер просто не реагирует. Неужели отсутствие реакции может иметь такое сильное воздействие? Чтобы разобраться, рассмотрим хрестоматийный пример.

Много лет назад психолог Эд Троник из Массачусетского университета продемонстрировал эффект каменного молчания в серии знаковых экспериментов с матерями и младенцами. Мать смотрит на ребенка, разговаривает и играет с ним. Затем по сигналу ученого она замолкает и замирает в неподвижности, ее лицо становится пустым, ничего не выражающим. Как правило, младенец быстро улавливает отсутствие эмоций и начинает пытаться расшевелить мать: широко открывает глаза, тянет к ней руки, касается ее. Если мать продолжает хранить молчание, ребенок приходит в сильное возбуждение, требуя внимания. Если и это не приносит результата, он отворачивается от матери, отстраняется от нее. Через пару минут ребенок разражается отчаянным, паническим плачем. На это невозможно смотреть, отчаяние ребенка безмерно. Ученый дает сигнал о конце эксперимента. Мать улыбается и успокаивает ребенка, а он быстро восстанавливает равновесие и снова счастливо улыбается (записи эксперимента «Безжизненное лицо» (Still Face) можно найти в интернете).