Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

«Конструктивной критики не существует, – утверждает Джон Готтман. – Любая критика причиняет боль». И он прав. Никому не нравится слышать, что с ним «что-то не так» или что-то нужно изменить, особенно если это говорит любимый человек, мнение которого важнее всех прочих мнений.

Психолог Джилл Хули из Гарварда измерила влияние критичных, недружелюбных комментариев, сделанных любимыми людьми, и показала, насколько пагубным может быть пренебрежение со стороны тех, в чьи безусловные принятие и поддержку мы так верим. Такая критика может привести даже к рецидиву психоэмоциональных расстройств, например депрессии.

Команда Хули изучала две группы женщин: тех, кто страдал от депрессии, но вылечился и находился в стабильном состоянии не менее пяти месяцев, и тех, у кого никогда не было депрессии. Женщин помещали в аппарат функциональной МРТ и давали им прослушать две записи, в которых их матери презрительно отзывались о них. (Для меня это выглядит как китайская пытка водой. Я не понимаю, как комитет по этике вообще допустил такой эксперимент.) Критика была в таком духе: «Твое платье старомодно и плохо сидит… Новая одежда совершенно не идет тебе – это не твой стиль. Тебе стоит обратиться к профессиональному стилисту». Однако ученые также давали женщинам прослушать две записи, в которых матери их хвалили, например: «Стефани, у тебя очаровательная улыбка… Я всегда любила твою улыбку и уверена, что другим людям она тоже нравится». Так что, возможно, все было не так уж и плохо.

Специальная экспертная комиссия оценила критичные и одобрительные высказывания матерей и пришла к выводу, что градус критики и похвалы в записях был одинаков в обеих группах женщин. Однако те женщины, которые ранее страдали от депрессии, после прослушивания записей с неодобрительными замечаниями расстроились сильнее и использовали для описания себя очень отрицательные выражения, например слова «раздражающая» и «пристыженная». Кроме того, прослушав похвалу, они испытали меньше положительных эмоций, чем члены второй группы.

Однако вопрос остается открытым: каким образом критика, исходящая от значимой фигуры, воздействует на нейронные реакции, пробуждая депрессивные чувства и такое же поведение? Небольшой, но мощный отдел мозга под названием дорсолатеральная префронтальная кора (ДПК) управляет воздействием внешних сигналов на лимбическую систему – эмоциональный мозг. У людей, страдающих депрессией, активность ДПК постоянно снижена и может быть подстегнута с помощью антидепрессантов. Когда женщина с депрессией в анамнезе выслушивает неприятные замечания от матери, ее ДПК просто не срабатывает, – по словам Хули, критика «забивает» нейронные связи. Мозг такой женщины не способен включать механизм самоутешения в ответ на пренебрежительные комментарии.

В ходе более раннего исследования Хули обнаружила, что у пациентов, имевших в анамнезе госпитализацию с диагнозом «депрессия», риск рецидива в два-три раза выше, если они живут вместе с родственниками, склонными осуждать их, а не поддерживать. Хули называет критику со стороны любимого человека «несильными ударами по мозгу». Она также обнаружила, что осуждение со стороны членов семьи может быть достаточно болезненным, чтобы спровоцировать рецидив не только депрессии, но и шизофрении или расстройства пищевого поведения. Критика со стороны любимого человека включает в мозге сигнал тревоги. Она пробуждает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным. Понятно, что поддерживать умственное и эмоциональное равновесие в подобных издевательских условиях невыразимо сложно.

Без сомнения, для большинства людей фигура матери является мощным генератором эмоциональных реакций. Это справедливо и в отношении романтических партнеров. За годы практики в качестве семейного психотерапевта я не раз замечала, что партнеры не отдают себе отчета, каким влиянием обладают их небрежно брошенные оценки. Мои клиенты часто смотрят на меня с недоверием, когда я в первый раз говорю им, что упреки причиняют их партнерам боль, вызывая панику и заставляя дистанцироваться только потому, что они просто не способны выдержать груз неодобрения со стороны своих возлюбленных.

– Но взрослые должны уметь принимать критику. Это же просто обратная связь, – говорит мне Кэрри.

– Но эта обратная связь исходит от вас. Это вы – главная опора партнера – сообщаете ему, что разочарованы в нем, – отвечаю я. Она никак не может этого понять. Я делаю вторую попытку: – Даже когда у нас с мужем все прекрасно, разочарование и критика в его голосе звучат для меня как сигнал пожарной тревоги. Любые другие комментарии – не громче велосипедного звонка. Мой мозг сообщает мне, что нужно срочно вернуть одобрение человека, от которого я получаю базовое ощущение близости и безопасности.

– Вы хотите сказать, все дело в том, что это именно я? Я занимаю такое важное место в его жизни, что мои упреки выбивают его из колеи? Что для него это сигнал опасности? – спрашивает Кэрри. Я вижу, как ее муж Уолт выразительно кивает.