Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов

♦ Многие книги по саморазвитию рекомендуют хвалить самого себя. Я предлагаю кое-что поинтереснее. Придумайте слова похвалы и представьте себе людей, которые могли бы сказать их вам. Подумайте о том, какие аргументы приведут эти люди, чтобы доказать, что вы находитесь с ними в близких отношениях. Как именно проявлялась ваша привязанность к ним?

♦ Если вы ставите перед собой ежеквартальные цели — что, кстати, я считаю гораздо более эффективным, чем подведение итогов года, — используйте те же три категории. В каждом квартале ставьте цель в категориях «карьера», «отношения» и «личное». Таким образом, вы получите 12 основных целей на год, у которых будут четко обозначены сроки.

♦ Планируя расписание недели в пятницу, снова вспомните про три категории. Использование списка из трех категорий напоминает нам, что мы должны развивать все три направления. Тогда будет сложно оставить какую-то категорию без внимания.

Цели в категории «карьера» не требуют объяснений, и большинство людей имеют представление о целях в категории «личное», но категория «отношения» может озадачивать. Мы не думаем об отношениях как о категории жизни, в которой можно ставить цели, но их нужно ставить. Даже если это что-то, что вы собирались сделать в любом случае, сознательное определение цели в качестве приоритета обращает на нее внимание. И если вы увидите, что в календаре почти нет событий, связанных с категорией «отношения», это может заставить вас съездить к родителям или пригласить в гости друзей.

Рассматривая отношения как отдельную категорию, вы трансформируете свое отношение к людям. Они больше не то, к чему вы обращаетесь, когда у вас появляется время. Они становятся тем, чему вы посвящаете свое время. Вы переключаетесь с «убить время» на «прожить время».

Количество или качество?

Мы часто думаем, что категория «отношения» делится на подкатегории «семья», «друзья» и «коллеги». Но я считаю, что эффективнее выделять две другие подкатегории: люди, которых вы видите часто — то есть несколько раз в неделю, и люди, с которыми вы видитесь редко — то есть меньше одного раза в неделю. Дело в том, что два этих подхода работают в разных направлениях. Первый подразумевает, что вы придаете большее значение крупным блокам времени, которые уже существуют, и разделяете людей на категории в соответствии с этими блоками. Второй подход подразумевает, что вы выделяете время, чтобы сфокусироваться на людях, которые вам важны.

Ближайшие родственники — мужья, жены и дети — определенно попадают в первую категорию. Вы живете вместе с ними. Даже если вы 60 часов в неделю проводите вне дома, выполняя свои рабочие обязанности, у вас есть еще 52 часа на личную жизнь при условии, что спите вы по восемь часов в сутки. Это достаточно много времени.

Однако если вы работаете не из дома, то скорее всего ваша проблема заключается в том, что многие из этих 52 часов вы тратите, развозя детей по школам, убираясь дома и так далее. В выходные свободное время могут легко поглотить дела, которых не было в течение недели: «Расслабляться нет времени!» Особенно если у вас есть много маленьких детей — время с детьми в лучшем случае похоже на череду упражнений по контролированию толпы, а в худшем — на дипломатические переговоры во время войны. Однажды я подсчитала: если каждый из моих четырех детей счастлив 75 % своего времени и счастье каждого ребенка не связано со счастьем других, вероятность того, что все четверо будут одновременно счастливы, составляет всего 31,6 %.

Другими словами, даже если все четыре ребенка в целом будут чувствовать себя счастливыми, в двух из трех ситуаций кто-нибудь из них будет несчастлив. Мне нравятся моменты, когда мы всей семьей плещемся в бассейне или веселимся на сеновале, с разбегу падая в мягкое сено. Но я заметила, что моменты, в которые вся семья одинаково счастлива, случаются крайне редко. Они все-таки случаются, но их слишком сложно реализовать.