ЧВК Херсонес – 2

– Пусть развлекается, он любит цирк, – философски хмыкнула Гребнева, поводя круглыми плечами. – Мальчики, я хочу выпить кофе! Где здесь можно расположиться?

– Так это он?

– Я сплю.

– С ним?!

– Просто сплю-ю…

– Значит, ты нашла этого престарелого оборотня – коллекционера древностей, наняла его, и он дал тебе своих мальчиков. А чем же ты с ним расплатилась? Можешь не отвечать…

– Хр-р-р, мыр-мыр…

– Не отворачивайся, милочка! У нас и так сплошные проблемы, а когда в «Херсонесе» поймут, кто именно нанял банду «Гидры», то они как следует потрясут этого бывшего царька, и он сдаст тебя…

– Ну и что? Что? Что они все могут мне сделать?

– Боги выйдут на охоту! А у них, знаешь ли, есть опыт расправы над титанами.

– Так давай просто убьём их первыми – и нет проблем!

– Ты соображаешь, о чём говоришь?! Убить солнце, убить любовь, убить природу…

– Хорошо, этих нельзя, а убить алкоголизм можно?

– Он не алкоголик.

– Я тебя умоляю! Пьёт как лошадь, синячит не переставая, неорганизован, постоянно всех подставляет, тащит, что плохо лежит, и…

– Стопэ! Что он украл?

– Я сплю.

– Что! Он! Забрал! В той галерее?!

– Ерунда, какие-то драные сандалии с крылышками…

– Крылатые сапоги Персея?! Нам конец. Ты меня слышишь?

– Хр-р-р, мыр-мыр…

Пока счастливый от внимания публики Герман собирал призы, мы присели в небольшом турецком кафе. Здесь подавали совершенно невероятную пахлаву, всяческие восточные сладости и, разумеется, кофе, сваренный по-восточному, в раскалённом песке. Нам принесли его в маленьких чашечках, Диня воротил нос, но мы с Афродитой отвели душу.

А потом к нам подошли коты. Мрачные, с уголовными мордами, горящими глазами, сплёвывающие сквозь зубы на пол, а возможно, и вообще все в наколках, просто под шерстью не видно…

– Здесь вроде бы не пахнет рыбой? – удивился я, когда шестеро разномастных котиков с самыми угрожающими выражениями морд перекрыли единственный вход и выход.

Седьмым из-за их спин вышел тот самый серый толстяк, которого Денисыч обливал валерьянкой и который почему-то оказался в тех же апартаментах господина Мидаускаса. Его взгляд не сулил нам ничего хорошего, тем более что две продавщицы и турок, варящий кофе, вдруг мгновенно испарились из заведения. Что тут происходит, а?

– Н-не чморите на… тьфу, не смотрите на мня! Я уже датый…

– Александр, мне страшно! Почему они так агрессивно воют и идут на нас?

Я тоже понимал не больше остальных, но и в полный голос звать на помощь могучего Земнова казалось чем-то неприличным. Типа нас, троих взрослых людей, терроризируют семеро котов с воинственно задранными хвостами? Вы серьёзно?

– Смерть ворам, – вдруг на чистом русском языке объявил толстый серый кот.

Я прочистил ногтем ухо и посмотрел на остальных: слышали ли они то же самое или у меня какие-то невнятные глюки от бодрой порции кофеина? Светлана влезла на стул с ногами, а наш полиглот вообще, кажется, задремал, пуская пузыри, словно младенец в люльке. С него взятки гладки: когда он в таком состоянии, его даже электрошокером не вернёшь в реальный мир.

А серый толстяк вдруг без предупреждения или повода резко ударил когтистой лапой своего же товарища справа. Тот возмущённо взвыл, осторожно потрогал четыре розовые царапины и вдруг опрокинулся на спину, словно окаменев…

– Трупный яд из египетских гробниц, мгновенное действие, – равнодушно предупредил говорящий кот, вразвалочку двигаясь в нашу сторону.

Честно говоря, мы все впали в ступор. Кроме Дини, но тот и не выходил из алкогольного дурмана. Звать на помощь широкоплечего специалиста по мрамору и бронзе вряд ли имело смысл. Во-первых, не факт, что докричишься и он услышит нас сквозь бурные вопли восторженной толпы, подтягиваясь двадцатый раз на одной руке. А во-вторых, что он может поделать с мимимишными котиками?

Предложит им сметанку или молочко? Почешет всем пузико, лишь бы главарь этой пушистой банды никого из нас не оцарапал? Пообещает наловить свежей рыбки или закупиться годовым запасом вискаса в ближайшем продуктовом киоске? Договорится с мэрией города о запрете гонений на котов, орущих в марте? О включении всей Ялты в борьбу за освобождение кошек из плена цирка Куклачёва? Ну, на большее у меня уже фантазии не хватает, я выдохся…

– Пусть он отдаст, что украл!

Мы со Светланой изумлённо уставились на посапывающего Диню. Но серый кот указывал обличающей лапкой именно на него, а не на кого другого. Наш полиглот – вор?

– По-моему, это какое-то сумасшествие… Если мы разговариваем с котом, то место в психушке ждёт именно нас, а не его!

– Да мне лично без разницы, – парировала Гребнева. – Просто пните уже этого гада, он меня нервирует!

Я не успел внятно ответить, потому что оставшиеся пять котов пошли в атаку по приказу серого.

– Аря-ря-а!

Мне ничего не оставалось, кроме как толкнуть ногой аппарат для варки кофе, рассыпав раскалённый песок, и мурлыки отступили, с воем дуя на обожжённые лапки.

– Вы трупы, – покачал головой толстун, но в этот пиковый момент в дверях вдруг показался ещё один кот. Тощий, чёрный, с горящими глазами, больше ничего не боящийся и вставший на нашу защиту!