Cвежайшие прикольные анекдоты

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Высокие технологии

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится.

Директор удивленно:

— Это почему еще?

Админ:

— Электронные конверты закончились!

* * *

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

* * *

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

* * *

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

— Какую операционную систему желаете поставить — есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?

— Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

— Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

— Так понятно?

— Да-а-а…

— Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit — это в два раза больнее!

* * *

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…

Овации.

— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…

* * *

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

* * *

Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от «опеля» поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик:

— Да ты гонишь!

Мастер:

— Да ты первый начал!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:

— Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

— Получше — это пожестче?

* * *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

— По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

— Можно вопрос?

— Можно…

— А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

— Для дураков объясняю: в десятиричной!

— Понял! Нулевой!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

* * *

Встречаются два друга:

— Ты как?

— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

— Виртуальных? Я даже не видел таких!

— Я тоже.

* * *

Встречаются двое в Интернет-кафе.

Один рассказывает:

— Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…

— У тебя что, комп дома есть?

— Есть.

— Ух ты! А какой?

* * *

Идет программист по улице, видит, другой программист валяется — пьяный в доску. Спрашивает его:

— Вась, ты ж вчера закодировался?!

Тот отвечает сквозь сон:

— А я за час пароль подобрал.

* * *

Приносит в мастерскую мужик компьютер. Мастер:

— Что с ним?

Мужик:

— Не включается.

Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:

— И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!

* * *

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

— Гони деньги!

«Провайдеры», — подумал интернетчик.

* * *