Cвежайшие прикольные анекдоты

— Давай с принтером! А тайер — это что?

* * *

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

— Теперь ты с ним спишь?

— А ты откуда знаешь?

— Вообще-то я про ноутбук…

* * *

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки:

— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».

* * *

3000 год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были…

* * *

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!

— Может, вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что, не так же сказала?

* * *

— А ты что все каникулы делал?

— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…

— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

Сережа (в сторону):

— …орков там всяких мочил…

* * *

— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…

— А волшебное слово?

— Вот, блин, и тут паролей понаставили…

* * *

Два мужика разговаривают:

— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

* * *

— А папка у тебя какими обладает свойствами?

— Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…

* * *

Семья инженеров.

Он:

— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…

Она:

— Опять напился? Не переменного, а постоянного!

* * *

Разговор генетиков:

— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

* * *

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог:

— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.

Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

* * *

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Помогает проходить сквозь стены.

— А как называется?

— Двери.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

— Да! Да! Компьютер продал!

* * *

— Вы кто?

— Я мирный атом…

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

* * *