Cвежайшие прикольные анекдоты

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

* * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля, а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

— Значит, правильно набирать надо.

— Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб…

— Иди, а то остынет…

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повелся, сопляк!

* * *

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

— Кто говорит «Гав-гав!»?

— Собака!

— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

— Киска!

— Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

— Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа задумчиво:

— Модем!

— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:

— Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:

— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.

Директор цирка:

— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

— А где нужно работать?

Директор:

— В цирке.

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!

— Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.

— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?

* * *

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

* * *

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

* * *

1914 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2014 год:

— Гы:) +100! Пешы исчо!

* * *

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

— Ну, как дела, моя сладкая?

Она: