Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Биологически мы созданы так, чтобы выживать перед лицом угрозы. Когда что-то угрожает нашему физическому существованию, мы бьем в ответ, убегаем или находим другой способ самозащиты. Такие опасности, как тигры, грозы или дикари с копьями, включают наши системы вида «дерись или беги». Однако социальные и эмоциональные угрозы действуют схожим образом. Когда наши чувства задеты или отношениям угрожают действия третьей стороны, мы тоже рассматриваем это как опасность. Это все выключает нас из Основного режима, мы пытаемся защитить себя. Другими словами запускается Защитный режим.

Например, когда кто-то критикует вас или пытается контролировать, вы ощущаете угрозу. Когда о вас забыли, вас бросили, не поняли, не уважают, ваш мозг активирует ту же самую систему «беги или дерись» – как если бы вы попали в землетрясение. Никто не имеет иммунитета против этих угроз, хотя для некоторых они более болезненны.

Угрозы сыплются на вас как остроконечные стрелы и задевают вашу суть. Они болезненны и вызывают страх. Разумеется, мы вскакиваем на ноги и защищаемся от них. Нам всем больно, когда нас игнорируют, оскорбляют, ранят, и, по понятным причинам, мы ищем способ ударить в ответ или уйти, чтобы смягчить боль.

У каждого типа атаки свой типичный, предсказуемый ответ. Если вы критикуете меня, я критикую вас. Если вы стыдите меня, я буду избегать вас в будущем. Если мне кажется, что вы меня покинули, я могу вцепиться в вас еще сильнее. Если вы окружаете меня, я захочу личного пространства. Если вы заставите меня почувствовать собственную никчемность, я захочу стать важным.

Эти рефлексы весьма логичны, и любой, кто попадет под огонь подобных угроз, отреагирует так же. Следовательно, защитная реакция вполне естественна, если мы берем во внимание угрозу. «Я должен был ответить: он оскорбил меня!» Верно. «Она игнорировала меня – я должен был завоевать ее внимание!» Верно.

В ссоре из-за дня рождения Сара видит равнодушный подход Эда к делу как знак того, что он больше не любит ее так сильно, как раньше. Это ее пугает.

Она боится: «Если он не может проявить свою любовь даже в день моего рождения, может быть, она вообще прошла…» Этот страх волнует ее, и вынести его она не может. Поэтому Сара пытается сделать так, чтобы Эд лучше подготовился к ее дню рождения. Таким образом он может продемонстрировать, что его любовь жива и здорова. А Сара почувствует, что находится в стабильных отношениях, где присутствует любовь.

Действия Защитного режима Сары – намеки, напоминания, даже точные указания – являются ответной реакцией на угрозу, которую она ощущает. Ее поведение понятно и разумно. Когда человеку кажется, что его связь с кем-то тает, он пытается ее восстановить.

Проблема в том, что действия Сары создают угрозы для Эда. Каждый раз, когда она предлагает или диктует условия празднования дня рождения, Эд чувствует осуждение и контроль: «Она говорит мне, что я больше не делаю ее счастливой. Что бы я ни предпринял, все не так. А потом она пытается манипулировать мной, как марионеткой, чтобы получить желаемое!»

Эд ненавидит выглядеть неудачником в глазах Сары, поэтому он делает то, что делают все перед лицом вероятного провала: перестает пытаться. Либо он избегает думать о празднике до самой последней минуты, либо он делает все спустя рукава. В конце концов, «зачем вкладывать душу, если Сара все равно будет недовольна?» А еще, не делая того, что просит Сара, он может избавиться от ощущения контроля.

И Сара, и Эд пытаются решить проблему, которую они видят.

Эд чувствует себя меньшим неудачником, когда не старается. А Сара в меньшей степени испытывает страх потерять привязанность Эда, когда «помогает ему» намеками и напоминаниями. Проблема в том, что их Защитный режим создает все новые угрозы: осуждение и намеки, ранящие Эда. Страх, что Эд разлюбил, мучающий Сару. Защитные действия при наличии угрозы проявляются автоматически. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы понять, что вы находитесь в Защитном режиме, и бороться с ним. Как мы уже видели в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерение защититься понятно, но результат ваших действий создает проблемы.

Если действия Защитного режима Эда создают угрозу для Сары, а действия Защитного режима Сары опять включают угрозу для Эда, легко понять, почему ссора из-за дня рождения только ухудшается со временем. Угрозы начинают восприниматься серьезнее, а защитные механизмы становятся экстремальными. Ссора не просто циклична, она еще и прогрессирует.

Когда я объясняю концепты Основного и Защитного режимов парам, с которыми работаю, они сразу все понимают: «Да, это именно то, что случилось. Я чувствую боль, я хочу защищаться. И то же самое делает мой партнер. Мы просто не можем остановиться».

Вместе они признают проблему: они оба застряли в Защитном режиме, постоянно включая триггеры друг друга, попали в замкнутый круг.

Они уже понимают, что нужно вернуться к коммуникации от сути к сути.