Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Но потом она видит, что Сид романтичен только из-за секса, и раздражается, потому что это выглядит как контроль. «Я тебе ужин – ты мне секс». Поэтому она избегает массажа, видя в нем манипуляцию. В остальное время, даже не будучи в настроении, она соглашается на секс, потому что не хочет лишний раз отказывать и думает: а почему бы нет? Но во время секса Кейт не проявляет энтузиазма. Все ее попытки справиться с проблемой посылают Сиду смешанные сигналы, и в итоге не изменяется ничего. Кейт чувствует себя неудовлетворенной нынешним положением, но сделать ничего не может.

И вот в какой они ситуации: Сид и Кейт работают над тем, чтобы изменить паттерн в отношениях, пытаясь побудить партнера измениться, но их действия порождают замкнутый круг.

Действия Сида (намеки, просьбы, ожидания, жалобы) кажутся Кейт давлением с его стороны. Она чувствует осуждение при отказе или манипуляцию при согласии. Все действия Кейт (избегание или неохотное согласие) кажутся Сиду отказом, он чувствует себя лишенным желаемого. Чем больше отказов получает Сид, тем сильнее он пытается изменить ситуацию, прося, намекая, ожидая и жалуюсь. Тем большее давление чувствует Кейт, тем сильнее она пытается освободиться, избегая Сида или отдаваясь ему с прохладцей. Со временем ссора становится цикличной.

Как Сид и Кейт могут разорвать этот цикл и прекратить ссору из-за секса? Всегда помогает понимание того, что именно провоцирует саму ссору: Кейт и Сид на данный момент не совпадают в своем сексуальном желании. Его либидо сильнее, ее – слабее. Ему хочется больше, ей хватает меньшего. Факты таковы. Но далее следуют неизбежные вопросы и интерпретации:

• Ее желание меньшего означает, что я ее не завожу.

• Мое слабое желание означает, что со мной что-то не так.

• Наше несовпадение по либидо означает, что я выбрал не ту партнершу.

• Ее нежелание секса означает, что она не так уж сильно меня любит.

• То, что я плоха в постели, означает, что он бросит меня.

• Опять отвергает меня? Не означает ли это, что у нее роман?

Когда мы чувствуем несовпадение в сексуальных желаниях, мы почти всегда интерпретируем данный факт как что-то плохое. Как будто мы ждем, что все, касающееся секса, будет идеально, а если что-то идет не так… О-о-о! Иногда мы думаем, что секс должен выглядеть так:

Оба партнера едут на одном и том же аттракционе. У них один интерес, их время совпадает, они оба хотят покататься еще, одинаковое количество раз. Иногда так бывает, но чаще дело выглядит по-другому:

Пары часто находятся на разных аттракционах во время секса, и это не только проблема несовпадающего времени. Учитывая все факторы, которые могут вмешаться в проблему, совпадение всех систем чрезвычайно маловероятно.

Когда дело доходит до секса, разница в скорости, интересе, желании и настроении – норма, а не исключение. Если вы поймете, какая редкость быть на одной волне с партнером, вы даже удивитесь тому, что сейчас считаете проблемой. И все-таки считаете. Что угодно, кроме идеального совпадения, заставляет нас волноваться, что что-то не так. С тобой, со мной, с нашими отношениями. Волнения, суждения, интерпретации не заставят себя долго ждать, что вызовет еще больше проблем, чем простое признание существования этого феномена. Если вы предположите, что несовпадение – это отказ или причина разочарования для партнера, легко соскользнете в цикл, которому следуют Сид и Кейт.

Наверное, вы читаете и думаете: «Как несовпадение желаний может быть нормой? В здоровых отношениях все должны чувствовать желание!» Да, и взаимное желание – это то, что испытывают партнеры, влюбляясь в начале отношений, а также некоторое время после. Этот опыт и позволяет впоследствии прийти к выводу: «когда вы любите, вы испытываете желание» и его ипостаси: «нет желания, значит, нет любви».

Но жизнь не стоит на месте, и естественные изменения в либидо, связанные с обстоятельствами или возрастом, ведут к мысли, что отношения портятся. Несовпадение воспринимается как отказ, разочарование, предательство, а такая интерпретация вовлекает партнеров в ссору. Если бы партнеры могли поговорить обо всем этом открыто, они поняли бы друг друга и стали еще ближе. Например, фразы «Я волнуюсь, что начинаю разочаровывать тебя» или «Я вижу, что ты не так часто в настроении, проблема во мне?» могут быть хорошим началом для обоюдного разбирательства. Если вы не поговорите о тревогах, они превратятся в предположения и обвинения.

Одно из самых распространенных предположений заключается в том, что разница в сексуальном желании – это вопрос контроля.

Оба этих утверждения подразумевают, что несовпадение происходит, потому что один партнер пытается контролировать второго. Предметом ссоры может стать вопрос «Кто кого контролирует и есть ли контроль вообще?» Добавляя ярлыки к несовпадению во время ссоры, вы усугубляете ее.