Даже если это будет стоить мне жизни!

Опыт показывает, что зачастую первый шаг к решению проблемы или выздоровлению - взять на себя свою часть ответственности в этом. По моим наблюдениям, сила, позволяющая сделать этот шаг, связана с готовностью согласиться с родителями и родительской семьей — такими, как они есть. Такое «да» в адрес родителей и семьи — все равно что «да» в адрес жизни, и готовность к нему я рассматриваю как условие для того, чтобы я, как терапевт, взялся за расстановку с этим пациентом. По моему опыту расстановочной работы с больными (прежде всего в клинике), если пациент не готов сказать «да» своей нынешней ситуации, то зачастую он не готов или не в состоянии принять и то, что как разрешающее движение проявляется в расстановке. В таком случае я работаю сначала над его способностью и готовностью сказать это «да».

Иногда я проделываю с ним такое упражнение.

Я ставлю напротив сидящего рядом со мной пациента заместителей для его родителей. Сначала отца, затем слева от него мать. Расстояние между ними и пациентом я выбираю так, чтобы оно было для него вполне выносимым, но все же настолько небольшим, чтобы он не мог уклониться от их взгляда. При необходимости я ставлю за родителями бабушек и дедушек и прабабушек-прадедушек.

Если в образе расставленных предков нет полноты и кого-то не хватает, это можно почувствовать.

Затем я терпеливо жду, пока пациент посмотрит на своих родителей. Если он продолжает сопротивляться, я прошу группу заместителей постепенно подходить все ближе, настолько, насколько пациент, по моему ощущению, еще способен допустить. Рано или поздно, когда он увидит своих предков и действительно посмотрит им в глаза, ему придется признать, что он не может продолжать говорить своей семье «нет» и что у него нет выбора в том, что касается его происхождения. Нередко результатом такой конфронтации становится целительное движение к родителям, а через согласие с семьей и ее историей он приходит и к «да» по отношению к собственной жизни и судьбе. Связь с семьей и предками дает пациенту силы, чтобы посмотреть на тяжелое и лицом к лицу встретиться со своей болезнью.

Следующая расстановка с пациенткой, страдающей аутоиммунным заболеванием, показывает, как неприятие родителей может означать бессознательное неприятие самого себя.

Ранняя смерть родителей: «Я - ваша дочь!»

(пациентка с пузырчаткой вульгарной (Pemphigus vulgaris)

Пациентка (около 45 лет), страдает пузырчаткой вульгарной, аутоиммунным заболеванием слизистых оболочек, вследствие которого они становятся очень тонкими и чувствительными и часто кровоточат.

Пациентка выглядит жесткой и не слишком женственной. Сев рядом со мной, она очень сдержанно и скептично меня изучает. Я какое-то время жду, а потом, повинуясь своему внутреннему импульсу, начинаю интервью с вопроса: «На кого ты злишься?» Она смотрит на меня с удивлением, но тут же отвечает: «На мать!» Мне кажется, что этот ответ объясняет ее злость лишь отчасти, и поэтому спрашиваю дальше: «А на кого еще?» На этот вопрос тоже следует моментальный ответ: «На отца!»

Расспросив пациентку о событиях в ее родительской семье, я узнаю, что в возрасте девяти лет она потеряла отца. Три года спустя умерла ее мать. Она урожденная аргентинка, с двадцати лет живет в Испании.

Вчувствуясь в ее родителей, я ощущаю глубокую любовь между ними и к дочери. Чтобы проверить свое восприятие, я прошу пациентку поставить двух заместителей для ее родителей. Она ставит их па некотором расстоянии друг от друга так, что они смотрят в разные стороны. Оба заместителя по собственной инициативе поворачиваются друг к другу, улыбаются и тепло обнимаются. Через какое-то время они отрываются друг от друга и вместе смотрят на дочь. Пациентка заметно взволнована и удивлена: «Такими я их никогда не видела!» Я говорю ей: «Ты же не всегда при всем присутствовала». Она невольно улыбается.

Заместители родителей тоже улыбаются, медленно подходят ближе и встают напротив сидящей рядом со мной пациентки. Она становится все беспокойнее и старается на них не смотреть. Я поворачиваюсь к ней и говорю: «Посмотри на них и скажи: «Я — ваша дочь!». Я прошу ее повторить зту фразу несколько раз, пока не чувствую, что она не просто повторяет эти слова, что они отзываются во всем ее теле. «Я — ваша дочь, а вы — мои родители!» Тут она собирается с духом, встает и позволяет родителям себя обнять. Они долго и крепко ее держат, и когда она освобождается из объятий и смотрит им в глаза,

я говорю ей: «Посмотри на них и скажи: «Да!» Она смотрит в глаза сначала отцу и говорит: «Да!», затем матери и говорит: «Да! Теперь я соглашаюсь с тем, как это было!»