Даже если это будет стоить мне жизни!

Во многих расстановках родительских семей жертв сексуального насилия оказывалось, что изнасилование - это в принципе смещенный инцест. Место отца занимает насильник, который к семье не относится. В расстановках, как правило, обнаруживается та же динамика, что и в семьях с инцестом: вследствие привязанности матери к ее родительской семье.

прежнему партнеру или умершим детям она не свободна в душе для отношений с мужем, и дочь попадает на ее место. Нарушения пищеварения часто бывают связаны с тяжелыми отношениями с матерью. За нарушениями сна часто скрывается страх или беспокойство, что, пока человек спит, уйдет или умрет кто-то из членов семьи. Поэтому он бессознательно бдит, чтобы не случилось ничего плохого.

Я предполагаю, что мать пациентки недоступна для ребенка так, как он того хочет. С точки зрения расстановочной работы, здесь может находиться ключ для выздоровления пациентки или уменьшения ее симптомов. Чтобы проверить эту гипотезу, я предлагаю пациентке расставить ее родительскую семью. Она соглашается и выбирает заместителей для своего отца, матери и себя самой.

Заместительница матери ощущает тяжесть в теле и не чувствует связи с мужем и дочерью. Она отходит от них и в конце концов выходит из круга. Здесь она с облегчением вздыхает и поначалу чувствует себя лучше.

Дальнейший опрос пациентки показывает, что отец ее матери покончил с собой, когда той было два года. Мать росла уверенная в том, что ее отцом является ее отчим. О смерти родного отца она узнала уже во взрослом возрасте.

Эта информация объясняет движения и чувства заместительницы матери. В глубине души ее тянет к умершему отцу. Я обращаюсь к пациентке со словами: «У меня такой образ, что все симптомы коренятся в одной и той же динамике. Есть кто-то, кого нужно включить, чтобы прийти к решению». Тут я делаю паузу, поскольку пациентка от меня отворачивается и упрямо смотрит в пол. «Это твоя мать! Целительным здесь будет согласие с матерью, признание того, что она несет, согласие с тем, как все было, и принятие ее со всем, что к ней относится». Пациентка энергично возражает: «Но я не хочу!» Я вчувствуюсь в ее слова и после длительной паузы озвучиваю то, что воспринимаю: «Это не так! Есть уровень, на котором ты не хочешь, его я тоже чувствую, но это только часть действительности. Глубоко в твоей душе я чувствую также любовь и тоску по матери, которая делает тебя достаточно сильной, чтобы нести за нее все это: бессонницу, проблемы с желудком и кишечником и изнасилование. Все это из любви к матери». Пациентка молча меня слушает, и после этих слов мы оба долго сидим тихо.

Чтобы помочь пациентке войти в контакт с этой любовью, я прошу заместительницу матери встать напротив нее. Я жду, пока пациентка посмотрит ей в глаза, и предлагаю сказать: «Дорогая мама, даже если ты уйдешь, ты навсегда останешься моей мамой. Что бы ни было то, что связывает тебя и разлучает нас, теперь я это уважаю». Эти слова очень трогают заместительницу матери. Со слезами на глазах она смотрит на дочь и берет ее за руки. Теперь пациентка может сохранять зрительный контакт, она тоже плачет, и они обнимаются. Дочь еще раз смотрит на мать, и я предлагаю ей сказать: «Дорогая мама, теперь я соглашаюсь и теперь я принимаю это даже по такой цене!»

Обращение с сопротивлением

В консультировании и терапии нужно учитывать, что любое «сопротивление» пациента имеет свои основания и выполняет какую-то функцию. Поэтому я отношусь к нему с уважением, но не особенно им впечатляюсь. Мы часто сталкиваемся с сопротивлением, когда наши пациенты хотят чего-то другого, чем мы, или, точнее говоря, мы называем «сопротивлением» такое поведение наших пациентов, которым они показывают, что не хотят того, что представляется правильным нам. Тогда на эту ситуацию можно посмотреть и так, что мы, как терапевты, неправильно оценили возможности пациента или что нам не удалось пригласить его к новому, по нашему мнению, более здоровому образу мышления, чувствования или поведения.

В данном случае я обхожусь с упрямым «Но я не хочу!» пациентки таким образом, что даю ей необычную интерпретацию ее поведения, конфронтирую ее с заместительницей матери и предлагаю фразы, которые, как я предполагаю, найдут отклик в их душах и позволят их отношениям измениться.

Убитые опекуны:

«Если ты хочешь жить, ты должен отпустить свою мать!»

(пациент с неспецифическими болями в животе)

40-летний мужчина из Триеста, «сколько себя помнит», страдает несиецифическим заболеванием желудочно-кишечного тракта. Он не переносит различные продукты питания. У него нет однозначного клинического диагноза, а некоторые врачи предполагают у него болезнь Крона. Его проблемы часто расцениваются как имеющие вегетативный или неврогенный характер.