Дедовщина

-- Мужская одежда. Для верховой езды. А этим подвяжи груди. Я не хочу чтобы они растягивались, болтаясь на рысях. С рассветом выступаем. Я знаю, что ты не ездила верхом. Что ты не умеешь. Это - неважно. Есть моя воля. Ты должна её исполнить.

На рассвете мы двинулись.

Возможно, кто-то ожидает от меня смачного описания каких-то садо-мазо игр, каких-то хитроумных секс-игрушек или порно-сценариев для организации изощрённого психологического воздействия. Опыт-то есть. Она не первая, чью психику необходимо изменить быстро и кардинально.

Фигня. Самый пытошный инструмент - седло.

Не надо иллюзий: это мука мученическая. Для человека, который ребёнком, лет пятнадцать назад, два раза проехал по кругу. На смирной лошадке, ведомой под уздцы преданным слугой.

Аристократки всегда лезут на коня. Мечтают оказаться сверху. Есть довольно яркие описания стремления дам почувствовать между ляжек горячего жеребца. Позже, в Ренесансе или в Просвещении это станет модным, будут довольно лихие наездницы. Про Екатерину Павловну и восторг наблюдателей от её езды - я уже...

Пока такое - маргинальность, крайняя отвязанность, непристойность.

Княжна может убедить слуг дать попробовать, позабавляться. Может отличить седло от стремени. И это всё. Она не крестьянка или служанка, которые целыми днями занимаются физическим трудом. У аристократки - отстоять молебен, бить поклоны, сидеть за пяльцами... Мускулатуре взяться неоткуда. Да и вообще: красивой считается толстая женщина. Кормить, поить и ложить. Я про это - уже...

И тут - седло. Миллионы людей, целые народы "живут в седле". Скачут десятки вёрст в день, каждый день.

Это - вообще. Где-то кто-то. А вот когда твоя личная задница... или спина... или ноги... Не "или" - "и". Болит - всё. От пяток до темечка.

Она пыталась влезть в седло. И свалилась, застряв ногой в стремени. Хорошо - спокойная кобылка, которую держали, не дёрнулась. Ладно, виновато седло - ей дали "рыцарский стул" с высокими луками. Она никогда после детства не задирала так высоко ногу. Никогда!

Вру. Было. Раз. Со мной на пожаре. Но и тогда я управлял её конечностью. Сама - никогда.

Посадили. Чуть тронулись - потеряла стремена. Это не смертельно. Но она перепугалась, запаниковала.

Отпустили стремена на полную ногу. И, факеншит!, привязали. К сапогам и к подпруге.

Так нельзя! Элементарно: конь упадёт - всадник, минимум, руки-ноги поломает.

Впрочем, всадники постоянно падают и что-нибудь себе ломают и при не привязанных стременах.

Велел самой проехать круг по двору.

Бли-и-и-н!

Ладно - потеряла повод, но она же другим дёрнула! Вопит, колотит пятками. Лошадь - галопом. Едва поймали.

-- Э-э-э... Иване... Ты б эта... оставил бы её тута. У нас в деревне баба была. Поехала раз верхи... Дык, померла. Конь-то фыркнул, а она орать, а конь-то с ора - понёс, шибче да шибче. Поймали. А она, слышь-ка, синяя вся. И не дышит. А с ентой... не, не доедет. Не довезёте. Оставь бабу тута, не мучай коня.

Князь Федор пришёл проводить.

Конечно, "не мучай коня". Конь - это ого-го! Олег Вещий своего коня украшал так - никаким синхронным вельможкам не снилось. А баба... они живучие. Да и вообще, толку-то от них? В борозде не тянет, в бой не везёт.

"Бабе цена грош, да дух от нее хорош" - русская народная мудрость.

В других временах и культурах есть похожее: "Запах женщины".

Так поменяй "флакон"! В смысле: с подобным "одеколоном".

Федя из немногих, кто знает, что это чудо, потерявшее уже шапку и подсвечивающее предрассветный двор свежей белизной свежеобритой тыковки - княгиня из дома Пястов. Он, кажется, полагает, что я, в припадке похотливости, все мозги растерял.

Типа: Хочу! Вот эту дырку! На каждый день!

Миссионер помалкивает. Похоже, повторяет папу Урбана: "И пусть женщины не пускаются в путь... Они являются больше помехой, чем подкреплением, и представляют бремя, нежели приносят пользу".

"Ложка дорога к обеду".

Если я оставлю её здесь, то эффект потрясения рассосётся. Ломать снова? - Мне жалко. А Полоцк? Да и фиг с ним, с тем Полоцком. Туда-то я по любому доеду. А вот эту женщину... только здесь и сейчас.

***

" - Ты заболел? Пойдём к врачу.

- Потом.

- Врач "потом" называется патологоанатом".

Не хочу.

***

Забрал вожжи из рук, показал где кулаки держать, как на рыси облегчаться, за пояс привязал к лукам, чтобы не вывалилась. Она чуть не рыдает:

-- Господине! Прости меня! Я такая неумелая! Такая бестолковая. Хуже всех.

-- Дурочка. Где ты видела, чтобы княгини верхом скакали? Ты не хуже всех, ты единственная. А, значит, тебе самой решать: хуже ты всех или лучше.

Самооценку придётся выправлять. Резко и нетривиально.

Солнышка краюшек выглянул. Миссионер с малой дружиной уже вперёд ускакал. Пора и нам.

С Федей обнялись, на церковь перекрестились, ворота нараспашку, тронулись.

Вдоль стен крепостных жители стоят, ручками машут. Э-эх, люди добрые, не знаете вы как "Зверь Лютый" ваше житьё-бытьё взбаламутит. Будут вам скоро... кому слёзы горькие, кому мошна тугая, а кому горизонты новые. Кто что выберет.

Через два часа сняли "принцессу" с седла. Сама не могла. Не только из-за привязей.

-- Живая?