Десять шагов к жизни

Возникало ли у вас ощущение, что живёте зря? Не своей жизнью? Звучал ли вопрос: «Неужели это всё, на что я способен?». Не появлялось ли чувство, что происходящее с вами – сон? Это ощущение нереальности. Может быть, вы спрашивали себя: «Зачем я хожу на скучную работу, живу с человеком, с которым давно нет близости и понимания?» И наверняка когда эти вопросы появлялись, вы отмахивались от них, говоря: «должен», «надо», «ради детей» (родителей, супруга и т. д.). Но на самом деле в глубине души всегда знали, что оправдания – ложь. И от этого становилось ещё более мерзко – от обмана самого себя.

Пришло время делать выбор. Решить – спать ли дальше, жить ли в своём иллюзорном мире. Или проснуться и вкусить жизнь во всей её полноте. На самом деле вы уже сделали выбор, иначе не оказались бы здесь.

Вы могли сидеть на кухне, лузгать семечки или хрустеть чипсами. С ненавистью смотреть на чавкающего мужа. Потом обсуждать с подружками своих мужи (да) ков. Это проще, чем читать книги по саморазвитию и задавать себе мучительные вопросы.

Как выходить из зависимых отношений – решать вам. В этой книге я не буду описывать методы, оставлю их для работы со специалистом. Потому что ситуации – очень разные. Насколько сильно вы сплелись с партнёром, срослись, увязли в нём? Если всё не так страшно, есть недопонимание, разница в темпераменте, но он готов работать – может быть достаточно разговора по душам или семейной терапии. Если «полная жесть», но вы только что вляпались – бежать со всех ног. Сразу. Быстро. Если всё ужасно, но вы уже сплелись эмоционально, материально, есть дети, но нет сил так жить дальше, необходима работа с профессионалом. Чтобы расстыковаться постепенно. Хирургически и максимально безболезненно.

Специалист поможет, но жить дальше придётся вам самим. Даже самый лучший психолог не будет держать вас за руку все двадцать четыре часа. Сейчас главное понять, что произошло, почему и как в дальнейшем не провалиться в то же болото.

Моя же задача – показать разницу между здоровыми и больными отношениями. Рассказать, почему люди оказываются в зависимых отношениях и как настроить мышление таким образом, чтобы не повторять прошлых ошибок.

В принципе основную работу вы уже сделали – наступили на грабли, набили шишку, прожили отношения зависимости – приобрели опыт. Осталось сделать выводы на его основе. Уравновесить чашу весов, научиться самостоятельности. Обрести навыки заботы о себе. Вам это понравится. Все, кто прошли через зависимость и возвращались к себе, открывали новую жизнь. И вам это предстоит.

Глава 5. Хорошая новость

Эмпатия – сопереживание, способность чувствовать эмоции и состояния другого человека.

Если вы задавались вопросом: «Как я же умудрился попасть в зависимые отношения?» – у меня для вас хорошая новость.

Вы оказались в отношениях зависимости, потому что обладаете эмпатией. Сопереживать эмоциям и чувствам других людей для вас так же естественно, как дышать. Поэтому вы не отдавали себе отчёта в уникальности своего дара, считали его нормой. И это незнание привело к тому, что вы так долго находились в губительных отношениях.

Теперь способность к эмпатии откроет для вас новые уникальные возможности.

Абьюзерами не рождаются. Все наши тираны были когда-то несчастными детьми, которых отвергали, унижали. Над ними совершили моральное или физическое насилие. Они испытали боль, страх, вину и стыд. Спрятались в панцири, надели маски, ожесточились, утратили связь со своим Я. Но раны остались неисцелёнными, открытыми, кровоточащими.

А вы всё это чувствуете! Вы окунаетесь в другого человека. Всё, что партнёры не говорят вслух, чего не желают помнить, – транслируется невербально. Вы эти чувства проживаете как свои собственные.

Ваша восприимчивость настолько развита, что вы не ограничитесь дежурным: «Да, ну-ну, понимаю, тебе пришлось несладко». Нет, вы на себе ощущаете боль другого человека. Физически. Душой и сердцем. Словно это всё произошло с вами.

Согласен, звучит дико. Спросите: «Как можно не отличить свои чувства от чувств другого?» Можно. Но не у всех есть такая способность к восприятию. Вы в отношениях испытывали страх, тревогу, вину и стыд, которые транслировал партнёр. Он же отрезан от своих чувств, спрятался от них. А любая эмоция должна быть прожита. Должна быть проявлена. Получается, вы делаете работу за своего партнёра – проживаете его отрицательные эмоции.

Возможно, вы не знали об этой своей способности, считали, что у всех так. Поэтому и не отделяли собственные чувства от чувств близкого и значимого для вас человека. Сплелись с ним, срослись эмоционально.

Вы и притянулись друг к другу так: готовы помочь, испытываете жалость и сострадание. При встрече с человеком, какой бы внешний фасад пафоса, позитива или беззаботности ни был построен, вы безошибочно почувствовали его скрытую боль. Нужду в помощи. Одиночество.