Десять шагов к жизни

Когда хищник охотится, он, выбирая себе жертву, стремится отбить её от стада, чтобы потом настигнуть в одиночестве и уже спокойно насладиться трапезой.

В нормальных, здоровых отношениях жизнь вне семьи сохраняется. Мы общаемся с родственниками, с друзьями, с теми людьми, которые нам интересны.

Наше внутреннее Я – это не изолированная точка, а перекрёсток социальных связей. Самооценка и восприятие себя зависят от отношений со значимыми для нас людьми. Мы реализуемся через наши социальные связи. В прямом смысле являем себя миру через других людей.

В здоровых отношениях мы получаем поддержку и принятие партнёра – значимого близкого человека. И гармонично реализуемся во внешнем мире. Наша личность развивается.

Поэтому отсечение, изоляция наносит прямой урон нашей личности. Калечит наше Я. Единственным значимым человеком становится партнёр, от которого исходит не поддержка, а внушение вины и стыда. Мы оказываемся во власти негативных переживаний, низкой самооценки и чувства одиночества.

5. Страх и безнадёжность

Как бы мы ни обманывали себя, как бы ни уговаривали, что все так живут и всё нормально, мы ощущаем себя плохо. Когда болевой порог превышен, психологическая защита не справляется. Из подсознания до нас просачивается правда о том, что мы в ловушке. Мы чувствуем безысходность, но не делаем ничего, чтобы выйти из негативных обстоятельств и улучшить свою жизнь. Смирились с бессилием.

Эффект выученной беспомощности был открыт в ходе эксперимента с собаками, которых били током под звук сирены. Вместо ожидаемого результата – убежать, несчастные животные ложились и обречённо терпели боль. Они выучились беспомощности после нескольких неудачных попыток избежать боли.

Затем последовал эксперимент в доме престарелых. Но уже без садистских методов, просто разделили стариков на две группы – на тех, кто сам решал, как жить, и тех, за кого делали абсолютно всё. Первой группе экспериментаторы сообщили, что жильцы сами решают, как проводить свой досуг, как будут выглядеть их комнаты, где – стоять мебель. Второй же группе сказали, что персонал намерен делать за стариков всё, окружив их максимальной заботой. Если первой группе предоставили возможность выбирать и контролировать ситуацию по различным жизненным вопросам, то большинство решений, касающихся жизни второй группы, принималось руководством.

Исследование показало, что сохранение контроля благотворно влияет на самочувствие пожилых людей, а также позволило предположить, что в жёстких условиях невозможности выбирать пациенты могут проявлять даже саморазрушительное поведение – отказываться от еды и лекарств, так как это единственное, что они ещё могут выбирать.

При чём тут мы? А вот при чём. Если хотите лишить кого-то жизни, не нужен киллер – заберите его контроль над своей жизнью, и всё. У человека пропадает интерес к жизни, его состояние ухудшается. Это и установил эксперимент в доме престарелых.

Нам может быть страшно оставаться в токсичных отношениях (это как удары током), но и уйти из них – тоже страшно. Словно у нас нет иного выбора, кроме как ложиться на пол и, поскуливая, терпеть разряды. Можем даже планировать побег. «Я уйду, когда дети вырастут». Или «вот будет куда переехать – сразу же». А переехать некуда, дети вырастут только через 10–15 лет. И тогда лучше не думать. Так и держим эти планы под грифом «Совершенно секретно».

Мы можем бояться оставить партнёра. Переживаем, как же он без нас? Жалко. Пропадёт. Себя самих нам не жалко, мы готовы терпеть и дальше и жертвовать собой.

Можем бояться остаться одни. Мы же такие маленькие без нашего партнёра в этом огромном бушующем мире. Точки опоры в нас нет. Вся ответственность передана другому, внешние связи обрублены.

Боимся, что подумают люди, как воспримут разрыв дети и наши родители. Словно людям есть до этого какое-то дело. Будто тихая война, скандалы и атмосфера гнёта – лучший пример для детей. Или родителям приятно видеть нас несчастными загнанными лошадьми.

Не того надо бояться. Но страх пронизывает всё. Надежды нет, а будущее представляется в мрачных тонах. Мы уже ничего не ждём. Слишком устали и измотаны.

«С ней плохо, а без неё ещё хуже. Вот я, как побитый щенок, иду к своему хозяину», – так говорит один мой знакомый.

В здоровых отношениях мы вместе, потому что нам так лучше. Мы каждый день заново выбираем идти по жизни друг с другом. Ведь мы чувствуем свободу выбора и знаем, что в любой момент можем прекратить отношения. Но зачем? Когда вместе хорошо. Мы строим планы на будущее. Оно полно надежд. А мы уверены, что впереди ещё столько светлых и радостных дней.

Резюме

В зависимых токсичных отношениях:

1. Ответственность спутана. Критически много установок «должен/должна». Размыты личностные границы.

2. Общий негативный фон. Идёт тихая война.

3. Эмоции подавляют, замалчивают. Преобладают непрямое общение, манипуляции.

4. Изоляция в общении и отсечение связей вне отношений.