Дети 2+. Инструкция по применению

Ведь если разобраться, какая у нас цель? Не дать ребенку общаться с друзьями? Если вы доверяете своему ребенку, знаете его друзей, а также общаетесь с их родителями, то это не просто нецелесообразно, это препятствие на пути развития человека.

2. Условия.

Установите разумные и взаимовыгодные условия и границы, которые не будут идти вразрез с жизнью и благополучием всей семьи, с учебой ребенка, его безопасностью и возможностью становиться самостоятельным день ото дня.

3. Больше нет правил-установок, срежиссированных только одним лицом – родителями. Это больше не двухлетка, который скушает на обед и гусеницу, если вы дадите ему такую свободу. Теперь на арене 2 режиссера: родители и подросток. Вам же не нужен в будущем зависимый до конца жизни от вас 45-летний «сынок», который не сможет самостоятельно выбрать сначала профессию, потом работу, сдать анализы в поликлинике, а также определиться с женой без вашей помощи… Или обратный эффект, когда птенец наоборот в своем бунте против единоличных правил родителей и постоянных конфликтов до драки рано выпадает из родительского гнезда… Психологическая незрелость вкупе с последствиями стресса нередко приводят к трагедии…

Мы за то, чтобы помочь птенцу стать Чайкой Ливингстоном и взлететь высоко и красиво из семейного гнезда папы и мамы, чтобы начать строить свое собственное…

4. Используйте добрый старый метод – игру «Кошка сдохла – хвост облез, кто промолвит – тот и съест». Думаете, я издеваюсь? Что вы, как можно…

Суть этой «поэтичной» аллегории на молчанку в молчании и есть. На Руси это апробированный старый метод «Молчание – золото». Так что вам советую: когда язык все-таки заболит ругаться и повторять одно и то же, что они, подростки, поставили для самосохранения, конечно же, на режим «без звука», просто возьмите рекламную паузу. Работает просто на все 100! Вам предложили что-то дико неприемлемое типа «Пааап, ну можно я у Вадика останусь сегодня, он же мне просто друг, пойми ты». А вы в ответ – молчание ягнят… Ожидающий криков и нотаций на тему женихов, подросток удивлен, но поскольку цель свою помнит, то как минимум начнет переговоры, а то, на что рассчитывал (вывести вас из себя с целью дистанцироваться от вас подальше, от Вадика заодно ваше внимание отвести и потом творить действия на тему «сами виноваты, раз не разрешили по-хорошему») вынужден будет вынести на повестку дня в более приемлемой для второй стороны форме. К примеру: «Ну ладно, можно мне хоть в кино завтра с ним сходить?». И если вы выберете дневной сеанс, то считайте, что почти победили Хотя, если серьезно, главное правило – без проигравших!

Ваше молчание в случае вышедшей из-под контроля ссоры или серьезного происшествия будет красноречивее тысячи слов и криков, к которому у подростка тоже уже сложился иммунитет. Особенно если вы по конституции любитель «прокричаться». Покажите своим молчанием свое отношение. В каждой ситуации – по-разному: на грубое слово достаточно и паузы, чтобы ребенок сразу исправился и извинился, а для серьезных проступков порой и недели мало будет…

Родители должны быть за диалог, но и четко показать, что вы не потерпите перехода на личности, оскорбления и поступки, обесценивающие ваши доверительные и уважительные отношения к друг другу, тоже нужно.

Не поймите неправильно смысл «молчания». Бытовая жизнь и воспитательные моменты обсуждаются и продолжаются, мы отключаем себя только из бесед и событий, носивших до этого доверительный или дружеский характер (походы в кино, на концерт, болтовня перед телевизором вечерами). Развивающаяся личность должна понять, что ее не изолировали из мира родителей и это не наказание, а законное требование-условие уважительного отношения личности к личности. Если при этом с вами мама/папа – союзник, а не боец невидимого фронта с противоположными приемами в воспитании, то помириться удается в удивительно короткие сроки. Причем виноватых в ситуации никто искать не будет. В конце концов, хотите быть правыми или счастливыми в своем родительстве, а?

5. Вспомните подсказку, которая уже звучала выше о ссорах с малышами. Если вы не запрещали своим детям ссориться между собой и, более того, научили их правилам ведения ссоры еще в маленьком возрасте, а не разнимали каждый раз спорящих, выступая в качестве третейского судьи с вынесением обвинения, определением виноватого и наказания как последней ошибки в этой кутерьме, то вы искусно превращаете легким движением ума и сердца ССОРУ из неконтролируемой вакханалии и боев без правил в практически спорт или творческую олимпиаду по поиску взаимовыгодных условий соблюдения интереса спорящих! Парадокс, но такие дети с успехом пользуются этими навыками «грамотно ссориться» в любом возрасте и из них вырастают успешные бизнесмены-переговорщики, адвокаты и юристы.