Дети индиго. 10 лет спустя

Если вы действительно хотите нам помочь, то лучший способ для этого — раскрыть свою собственную духовность, полюбить себя, ощутить подлинную радость жизни, почувствовать покой в самом центре своего существа, который всегда наполнял вас, не оставляя ни на секунду. Пока вы не отыщете свои духовные корни, свой центр любви к самому себе, свое зрелое непоколебимое спокойствие, вы не сможете нам помочь, не сможете сопровождать нас на пути, ведущем к выполнению нашей миссии. Наша задача не в том, чтобы выучить за вас ваши уроки. Нет, мы пришли сюда, чтобы принести на Землю кусочек Рая. Мы надеемся, что нам удастся зажечь ваши сердца, заронить в них уверенность в том, во что вы верили, но боялись принять и признать. Это случится, когда вы признаете в нас тех, кем мы являемся, когда почувствуете нашу любовь. Мы уже среди вас, на этой великолепной Земле! Мы ждем вас с любовью и терпением. Некоторые из нас решили рискнуть и встретить вас на полпути: они на время отложили свои миссии и попытались стать такими, как вы. И пока вы движетесь навстречу нам, мы делаем шаг в вашу сторону. Мы знаем: вы пытаетесь помочь. Мы любим вас и поэтому, и по многим другим причинам! Пожалуйста, прежде выслушайте нас — не наши слова, отражающие ваши ожидания, присмотритесь к нашему поведению и намерениям.

Дети индиго

Я — Индиго. Мне девятнадцать лет. Я буквально проглотила книгу Ли Кэрролла и Джен Тоубер «Дети индиго», а затем дала ее прочесть своим родителям. Она не произвела на них никакого впечатления. Правда, они очень испугались и решили, что я перешла все границы и совершенно не способна думать о своем будущем.

Кроме того, я порекомендовала эту книгу своим педагогам. Они наотрез отказались ее читать. По их мнению, я страдаю от депрессии и она заставляет меня искать причины моего состояния. Я невероятно огорчилась, но не держу на них зла. Я знаю, как сложно понять все эти идеи и принять то, о чем ты никогда прежде не слышал. Я с пониманием отношусь к людям, с которыми мне довелось общаться через Интернет. Они пребывают в духовном поиске и думают, что понимают меня. Но, увы, это не так. Я знаю, что это очень, очень трудно.

Я осознаю, что мне известно то, чего другие люди не знают. Однако рассказывать об этом нелегко, поскольку люди не понимают. Меня огорчает, что можно найти самую разнообразную информацию о том, как воспитывать Индиго, — множество советов для родителей и учителей Индиго — и почти ничего не пишу для самих Индиго. Я хотела бы прочесть тексты, адресованные непосредственно детям и подросткам, где говорилось бы об их духовном предназначении, здоровье и о том, как они могут помочь обществу.

Очень печально, что так мало выходит книг и статей, написанных для меня. Мне надоело страдать, я устала выслушивать советы окружающих, которые рассказывают, что мне не нужно делать — к примеру, не страдать! Они не видят главного. Они должны понять, кто я такая, и тогда они не осмелятся обращаться со мной подобным образом. Меня ужасно раздражает, когда люди обвиняют меня в том, будто я всегда думаю, что они меня не понимают, ибо люди отлично меня понимают. Нет, они и понимают меня, и в то же время не понимают. Где же выход?

Я много общалась со взрослыми духовными искателями, пытаясь объяснить им, что им следует решить одну очень важную задачу: последовать голосу своего сердца и помочь нам, новым детям, пройти путем, предначертанным Господом. И не потому, что нам нужны чьи-то напутствия: это стало бы проявлением величайшей Божьей любви; и поскольку все мы — дети Господа, каждый из нас может принять в этом участие. Мне невыносимо осознавать, что моя подавленность мешает мне чувствовать свою глубинную сущность, и мне горестно думать о других людях, которые испытывают такие же чувства. Терпеть не могу, когда мне говорят: «Подумай о себе; твои интересы — прежде всего, остальное не важно. Если ты это примешь, ты больше не будешь так мучиться. Не нужно подавлять себя. Есть много разных методов…» — и так далее. Да, я это знаю! Я думаю о себе, но они этого не замечают. Им кажется, что я не ведаю, что творю, и тогда они пытаются подсунуть мне свои дурацкие советы. О Господи! Когда же все это закончится?

Короче, меня просто тошнит от человечества, поскольку большая его часть не способна «понять» меня и только то и делает, что дает мне разные советы. Мне это не по душе, так как я заранее знаю, что они мне скажут. Я могу наперед пересказать все их слова еще до того, как они придут им на ум!

Так что я не нуждаюсь в чужих советах. Чего бы мне хотелось? Возможности дышать полной грудью. Этого мне хочется больше всего. Еще я хотела бы найти духовного искателя, который понял бы «глубокие» вещи, не подавлял бы меня и готов был меня выслушать. Я знаю, что им тоже этого хочется, но по каким-то причинам они этого не делают. Они, наверное, даже не догадываются, как сильно меня подавляют. Из-за этого я испытываю невероятные страдания, и рядом нет никого, кто бы выслушал и понял меня!