Дети в семье. Психология взаимодействия

1. Помните, что частота и интенсивность детских стычек отнюдь не определяют дальнейшие отношения между братьями и сестрами. Часто именно те, кто ежедневно ожесточенно ссорились, во взрослой жизни оказываются особенно необходимы друг другу.

2. По возможности не перегружайте детей хозяйственными заботами, оставляйте им хотя бы немного времени для досуга. Другого детства у них не будет!

3. Старшие нисколько не виноваты в том, что у мамы подрастает такое количество малышей.

Им так же нужно играть и шалить, как и их ровесникам.

4. Чувство юмора – отличное средство, помогающее родителям переносить детские ссоры.

5. Предоставляйте матери возможность побыть наедине с младенцем.

6. Сделайте все для того, чтобы жизнь старших детей была эмоционально насыщена, но не перегружена.

7. Постарайтесь как можно раньше перевести второго ребенка под опеку старшего. Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а члены одной команды.

8. Не превращайте первенца в «маленького старичка».

9. Перфекционизму и безоглядному стремлению к совершенству – нет! Отличное – враг хорошего.

10. Смиритесь с тем, что все дела в доме вы все равно не переделаете. Не пытайтесь во все вникать и всем руководить.

11. Если в семье растут несколько детей, обдуманно расставляйте акценты и выбирайте приоритеты, отделяя по-настоящему важное от второстепенного.

12. Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то с первенцем без младших. Старшие высоко ценят такие вылазки.

13. Не будьте чрезмерно жертвенны, оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что залог гармоничного развития детей – физическое и душевное здоровье их родителей.

Глава 6 Традиции воспитания

Обратный ток заботы

Каждая семья – своя собственная, уникальная история. Фактически планета или континент, целый мир со своими эмоциональными традициями, обычаями и особенностями поведения.

Сложно и неполезно сравнивать семьи. Ведь то, что нормально и естественно для одной семьи, абсолютно неприемлемо для другой. И то, что написано ниже, – не руководство к действию, а информация к размышлению.

Итак: в традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях.

Уровень жизни стал выше, интерес к особенностям детского развития тоже возрос. Дети давно уже в центре внимания западноевропейской цивилизации. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентри-ческой». Российское пространство имеет свои культурные особенности, но в целом принадлежит к той же традиции в том, что касается отношения к детям и воспитания. Наши любимые дети – это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем.

В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».

Пока ребенок мал, заботы родителей о нем – вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях. Многие наши мысли основываются на подобных бессознательных убеждениях. Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.

Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, а все, наоборот, заботились о тебе, ох как непросто.

Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков – не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными, «мученицами», не ценящими своих венцов.

По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2–3 поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, даже среди верующих людей, растет.

Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.

Привитый эгоцентризм и «выученная беспомощность»