Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Я говорю о сопереживании, которое невозможно, если не отстраниться от эго. Чтобы действительно сопереживать кому-то, нужно отвлечься от своих чувств и не оценивать то, что испытывает другой человек. Важно понять: каждый проходит через собственный опыт переживаний – одним, лишь ему известным, путем. И мы не должны как-то судить об этом опыте. Только принимать. Необходимо позволять детям чувствовать то, что они чувствуют, и не пытаться контролировать или корректировать их чувства. Тогда из наших детей получатся люди, которые тоже умеют сопереживать.

У ребенка не должно возникнуть и тени сомнения, что он имеет полное право на свои эмоции. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться с тем, как он реагирует на что-либо. Вы рядом с ним не для того, чтобы отрицать, не разрешать или менять его чувства. Просто позвольте ему быть. Детям необходимо видеть, что их слышат и понимают. Даже без слов.

Как-то раз после школы моя дочь спросила, можем ли мы сейчас погулять в парке. Я сказала «нет». Потом она спросила, можем ли мы отправиться в детскую библиотеку. Я опять сказала «нет». Тогда она попросилась к подружке в гости. Мне снова пришлось ей отказать. Каждый раз я объясняла свой отказ: нужно готовить ужин, скоро придет папа, нам много чего надо сделать. Дочка надулась, стала злиться и в конце концов ударила кулаком в дверцу машины со словами: «Ты вредная мама! Никогда мне ничего не разрешаешь. Ненавижу этот ужасный, дурацкий день!»

Вместо того чтобы понять разочарование ребенка и принять ее настроение, я поддалась реакциям эго. Дочке пришлось выслушать целую лекцию об эгоизме. Там было все: и «ты думаешь только о себе», и «нельзя так относиться к близким», и «ты ведешь себя, как маленький ребенок, который ничего не понимает». Меня несло все дальше и дальше. Я уже перешла к серьезному разговору о благодарности. И тут мне стало не по себе. Чем больше я говорила, тем сильнее раздражалась на себя за то, что не могу сдержаться и продолжаю винить дочку.

В какой-то момент мне все-таки удалось остановиться и спросить себя: «Почему в ответ на слова дочери я сорвалась на нотации? Неужели я настолько помешалась на благодарности, что не могу принять в ребенке обычное разочарование?» Стало понятно, что все мои разговоры сейчас не имели совершенно никакого смысла. Нужно было подождать, пока дочка полностью успокоится. Но я не дала ей такой возможности, не сумела просто отпустить ситуацию и оставить ребенка в покое. Своими словами, особенно про вредную маму, она что-то задела во мне и, как следствие, оказалась у меня виноватой.

Когда детьми овладевают «плохие» эмоции, родители считают, что это неправильно и нужно срочно все исправить. Не умея просто наблюдать в ребенке негатив, мы надеемся, что своими замечаниями заставим «плохие» эмоции исчезнуть. Что дети обычно слышат от нас, когда нам не нравятся их чувства? «Не злись», «Не завидуй», «Не грусти».

Наши слова как будто ставят под запрет определенные эмоции, в результате чего они переходят на теневую сторону личности. Ребенок теряет связь с этими эмоциями и не может ими управлять. Но они остаются в его подсознании как неотработанный груз. Когда-нибудь наступает момент – может быть, в подростковом возрасте, а может быть, и позже, – когда какое-то событие или ситуация активирует теневые эмоции. И тогда уже выросшему ребенку крайне трудно справиться с нахлынувшим негативом, которым практически невозможно управлять. Ведь в свое время родители не дали ему пережить «плохие» чувства. И теперь он не знает, как с ними быть. Помимо прочего неспособность родителей принимать в ребенке «плохие» эмоции приучает его бояться своих «неправильных» чувств, которые он не хочет признать и принять в себе.