Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Когда мы с дочкой первый раз были в аквапарке, она замерла перед входом на большую горку для детей и сказала: «Мне страшно». Я еле сдержалась от того, чтобы ответить ей: «Не глупи. Видишь, сколько там других деток?» или «Ну я же с тобой. Значит, ничего не случится». Ведь многие родители в ответ на страх ребенка часто говорят: «Не бойся. Тут нет ничего страшного». Но, немного подумав, я поняла, что страх дочери не исчезнет просто от того, что я скажу ей не бояться. Поэтому я ответила: «Конечно, страшно. Мне тоже. Правда, очень страшно! В этом весь смысл. Это приключение! Когда мы покатимся, то будем веселиться и визжать от того, как дух захватывает!» И она поняла. Пока мы стояли в очереди, то все время повторяли: «Ой, как страшно-страшно-страшно!» Мы больше не боялись страха, а наслаждались им. Ну, а когда мы скатились с горки, то я воспользовалась случаем, чтобы сказать дочке о том, как важно иногда рисковать, несмотря на любые страхи.

Мы думаем, что должны научить детей не бояться, не злиться или не грустить. Но почему им нужно не бояться, когда страшно? Почему не грустить, когда грустно? Зачем делать так, чтобы они пренебрегали своими чувствами и противились им? Не надо запрещать ребенку его эмоции, отговаривать его от них или игнорировать. Лучше помочь ему направить их в нужное русло и научить управляться с ними.

В самых обычных моментах поощряйте в детях способность понимать свои чувства и озвучивать их. Например, пусть ребенок скажет: «Я расстроен, что сегодня не получилось пойти в гости к другу», «Мне страшно в темноте», «Тут слишком громко. Я хочу уйти».

Будьте рядом и помогите разобраться

Мы чувствуем себя очень неловко, когда дети безобразно ведут себя на людях. Однако нам следует понять, что их плохое поведение или даже истерики связаны с эмоциями, которые требуют выражения. Дети не устраивают сцен специально или сознательно. Они просто не умеют управлять своими эмоциями. И наша задача – помочь им научиться этому важному навыку. Мы должны показывать ребенку, как можно понять и принять в себе какое-то негативное чувство и найти наиболее допустимый способ его выражения. Да, я говорю именно о допустимости. Потому что вы имеете полное право приветствовать или не приветствовать то, как дети выражают свои эмоции. Понимать и принимать злость ребенка не значит, что мы позволяем ему кидаться на нас с кулаками или крушить все вокруг. Но нужно помочь ему найти приемлемый способ, чтобы заявить о том, какие чувства он испытывает.

Я признаю, что нам действительно очень сложно наблюдать в детях негативные или даже агрессивные настроения. Мы слишком привыкли к мысли, что у хороших родителей все происходит по-правильному, и поэтому стараемся, чтобы ребенок вел себя разумно. И когда его поведение выходит за рамки так называемых приличий, мы просто не можем наблюдать все это «как есть» и быть спокойными свидетелями того, что происходит.

Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия.

Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова.