Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Такова жизнь. Это постоянный процесс, который не требует от нас подведения черты и однозначных выводов в каждом настоящем моменте. Это вечный поиск, где человек должен быть достаточно свободным, чтобы не искать готовых ответов, а приходить к своим. А потом снова их пересматривать и находить новые. И так до бесконечности. Поэтому, даже если в диалоге с ребенком нам кажется, что мы ни к чему не пришли, иногда лучше просто это принять и на какое-то время отпустить ситуацию. Не думайте, что одна ваша беседа сразу же и навсегда расставит все по своим местам. Дайте себе и ребенку возможность осмыслить все, что было сказано, отстраниться от эмоций и посомневаться в собственной правоте.

Как сделать дисциплину эффективной

Детям очень не нравится, когда мы их воспитываем и пытаемся дисциплинировать. И их можно понять. От самого слова «дисциплина» веет военным гарнизоном, где дети должны беспрекословно подчиняться нашим приказам. А мы слишком привыкли к тому, что можем командовать ребенком. Его несогласие с нами зачастую воспринимается как нарушение устава, а ненадлежащее поведение мы считаем чем-то недопустимым и крамольным. Детям постоянно приходится мириться с тем, что их поучают или наказывают. Но, заставляя ребенка испытывать вину и страх, мы только ограничиваем возможности его саморазвития.

Однако если посмотреть на дисциплину с другого ракурса, то все может быть совсем иначе. Поведение ребенка должно быть не поводом для недовольства, а поводом, чтобы помочь ему развить полезные навыки: научиться размышлять о себе, делать правильный выбор и находить позитивное решение в сложной ситуации. Я вообще предпочитаю вместо слова «дисциплина» употреблять выражение «формирование поведения»[2]. Это подразумевает, что мы уделяем одинаковое внимание и хорошему, и плохому поведению ребенка, а не просто кидаемся исправлять в нем то, что нам не нравится. А внимание детей мы фокусируем больше на положительных моментах, чем на отрицательных.

При формировании поведения мы относимся к конфликту не как досадной неприятности, а используем его как учебную лабораторию. И очень важно, чтобы родители занимались поведением ребенка не только в конфликтных ситуациях, а практически в каждом моменте общения с ним. Воспитание не должно ограничиваться вниманием, которое уделяется только ненадлежащему поведению.

Главным инструментом формирования поведения является не наказание, а поощрение, или позитивное подкрепление. Это означает, например, что, когда ребенок почистил зубы не очень тщательно, вы не ругаете его за это, а хвалите за те два зуба, которые он почистил как следует. Или, если ему с трудом дается география, вы не сердитесь, что он не может просидеть над учебником целый час, а радуетесь тем десяти минутам, когда ему удается сосредоточиться и позаниматься. Заметив однажды, как ребенок грубо разговаривает со своим другом, вы каждый раз, когда видите его корректное и спокойное общение, восхищаетесь его поведением, тем самым подкрепляя в нем положительные реакции. Фокусируя внимание на позитивных элементах поведения, мы обращаем ребенка ко всему хорошему и светлому, что в нем есть. Ведь дети, как цветы, тянутся к свету.

Если мы на плохую оценку в школе реагируем нотациями или наказанием, от нас ускользает то, на что действительно следует обратить внимание. Насколько ребенок уважает себя, чтобы ему самому захотелось учиться усерднее? Откуда в нем внутренняя тревога, которая не позволяет ему сосредоточиться? Может быть, он настолько недоволен собой, что не хочет даже пытаться? Или для него учеба – это тяжкое бремя конкуренции, связанное со страхом неудачи? Такими вопросами должны задаваться родители, а не требовать от ребенка ответа, почему он получает плохие оценки.

Правило о правилах

Многие родители каждый день ссорятся с детьми из-за еды, одежды или домашних заданий. Большинство этих ссор связаны с нашим эго и присущей ему жаждой контроля. Постоянные конфликты с ребенком чаще всего означают, что мы привносим слишком много себя в его жизнь.

Если в вопросах, не касающихся жизни и здоровья, мы упорствуем и настаиваем на своем, то вовсе не учим детей уважать правила. В таком случае они лишь учатся быть такими же, как мы: категоричными, упертыми и несговорчивыми. И тогда понятно, почему с каждым днем нам все труднее общаться с ними. К какому-то моменту ребенок даже не хочет вникать в то, что мы говорим, потому что знает: родителям все равно, что он думает; они только хотят, чтобы все было так, как им надо. И ребенок начинает обманывать, делает что-то украдкой, скрывает многое из того, что происходит в его жизни.