Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

В который раз скажу: не надо принимать поведение ребенка на свой счет. Когда дети не слушаются, то не думают о нас. Они думают о себе! Поэтому, пытаясь успокоить ребенка, следует вспомнить, что его поведение и вы – это совершенно разные вещи. Только отстранившись от себя и своего эгоцентризма, мы способны посмотреть на ситуацию объективно, а не просто прогибать волю ребенка под свои желания.

Когда мы выходим за пределы эго, конфликт становится ценным инструментом обучения. Через конфликт мы учимся понимать друг друга, договариваться и находить возможности для взаимных уступок. Это такое искусство компромисса, где каждый что-то отдает и что-то получает. Нужно показать ребенку, что его несогласие с мамой или папой – это не борьба между ним и родителями, а ситуация, в которой все вместе ищут решение, приемлемое для каждого. Для этого в первую очередь нам самим надо отказаться от желания выйти победителем в любом споре с ребенком. Ведь мы слишком часто думаем, что будет либо по-нашему, либо никак.

Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго – нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.

Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.

Пытаясь о чем-то договориться с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы он понял: «Да, твои желания важны, и никто тебя за них не осудит и не накажет. Однако тебе нужно научиться уважать и чужие желания тоже». Но главное, чтобы вы сами не забывали об этом важном принципе и проявляли уважение к мнению ребенка на практике, а не только на словах.

Обучая детей искусству компромисса, мы закладываем основу для их личных отношений в будущем. Родители могут сделать очень многое, чтобы ребенок умел договариваться со своими друзьями, знакомыми или любимыми, сохраняя уважение к себе. Когда происходит столкновение интересов, через свое поведение мы должны показать детям, как можно найти или даже создать общие точки соприкосновения между «я» и «ты». Ребенку нужно видеть, что ситуации, в которых его мнение не совпадает с вашим, – это процесс поиска удачного решения. Тогда уступки с его стороны он будет воспринимать не как подчинение от безысходности, а как необходимый элемент креативного процесса. Кроме того, так ребенок на собственном опыте поймет, что самые большие победы в жизни связаны с гибкостью мышления, умением искать новые подходы и находить нестандартные решения.

Есть еще один, очень интересный момент. Мы сделаем огромный шаг в развитии, если научимся спокойно пребывать в неизвестности. И конфликтные ситуации весьма способствуют этому. Вступая с ребенком в диалог, не стоит заранее определять, что должно выйти в итоге. Ведь вы не знаете, на какие уступки ребенок согласится пойти, а в чем он будет упорно стоять на своем. И следует быть готовыми к тому, что вам, возможно, не удастся договориться окончательно. Но в любом случае постарайтесь именно вместе с ребенком найти какое-то решение, хотя бы промежуточное. А если и это не удается, то подумайте о том, есть ли возможность обсудить вопрос в другой раз.