Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Ко мне приходит много родителей, которые жалуются на то что не могут справиться с «плохим» поведением ребенка. Когда я начинаю с ними работать, то обнаруживаю, что большинство из них совершают одинаковую ошибку: они упускают момент, когда надо вмешаться.

Например, я наблюдала такие ситуации. Восьмилетняя девочка отбирает игрушки у младшего брата, но мама не обращает на это внимания до тех пор, пока конфликт не перерастает в драку. Шестилетний малыш ходит по дому, уплетая булку, и никто ему ничего не говорит. Но через некоторое время на него начинают орать, когда обнаруживают крошки везде, где он побывал.

Да, зачастую нам следует не торопиться со своими реакциями, и мы много об этом говорили. Но в некоторых случаях важно отреагировать вовремя, не дожидаясь совершенно очевидного развития событий, когда придется решать проблему, которой можно было бы избежать.

Что касается Стефани, если бы она понимала, откуда действительно берутся ее эмоции, то могла бы вести себя более уверенно. Когда Якоб, главный зачинщик безобразия, стал провоцировать мальчишек на хулиганство, которое уже угрожало безопасности детей, маме стоило бы проявить твердость. Спокойно, но строго она могла бы сказать: «Так, все замерли, сейчас же! Подойдите ко мне». И затем нужно было объяснить, что им позволено делать и чего делать нельзя, а также рассказать о том, какие будут последствия, если они нарушат правила. После этого Стефани надо было попросить мальчиков повторить сказанное, чтобы убедиться, что они ее поняли, и еще раз обратить их внимание на то что как только условия игры будут нарушены, игра прекратится.

Не понимая, что с ней происходит, Стефани постоянно оказывалась в роли того, кого обижают. Она настолько привыкла к собственному бессилию, что в отношениях с детьми автоматически занимала слабую позицию. В то время как ее сыновьям нужен был строгий родитель, который четко объяснит свои требования. В тот момент, когда Стефани взорвалась, она также не понимала, что с ней такое. Ее неосознанные эмоции перекинулись на детей, заставляя их чувствовать вину за то, что они делают маму несчастной. Но разве дети стремились к этому? Эти мальчишки вовсе не плохие, они просто мальчишки, которые ведут себя так, как им и полагается. Но их мама не может реагировать на это адекватно, потому что не осознает собственного поведения.

На примере Стефани можно увидеть, как человек продолжает играть привычную для себя роль и поэтому не способен понять, что нужно его ребенку. Очень часто наша нервозность, связанная с неотработанными эмоциями, не дает нам найти верного ответа на поведение детей. Я встречаю множество ответственных родителей, которые добросовестно исполняют свои обязанности, читают книги о воспитании, подписаны на тематические группы в соцсетях, но все равно испытывают огромные трудности в отношениях с ребенком и не умеют его дисциплинировать. А все потому, что эти, вполне сознательные, родители далеки от осознанности. Они общаются со своими детьми в режиме эмоциональной слепоты и не понимают, как реагировать, чтобы в этом был смысл.

Я много говорила о том, что мы должны избавляться от собственного негатива, который проникает в наши отношения с детьми, и о том, как важно, чтобы от нас ребенок чувствовал любовь и поддержку. Но хочется отметить, что осознанный родитель – это здравомыслящий человек, который понимает, что жизнь не состоит из сплошных сантиментов. Любовь к ребенку не требует от нас того, чтобы мы постоянно находились в настроении «ути-пути, ты мой сладкий» и позволяли ему вести себя, как угодно. И, конечно, уважение к ребенку не означает, что мы обязаны ставить его желания выше своих.

Когда мы подчиняемся реакциям эго, это попустительство по отношению к самим себе, которое не дает нам понять потребности ребенка. А одна из главных его потребностей – научиться управлять своими эмоциями. Так что если родители позволяют ребенку слишком многое, не осознавая, что всего лишь следуют определенному сценарию, то здесь нет уважения ни к себе, ни к ребенку. При осознанном родительстве мы стремимся к тому, чтобы увидеть ситуацию «как есть» – за рамками привычных ролей и моделей поведения. Только так можно понять, что от нас требуется в данный момент. И, хотя мы стараемся не кричать и не ругаться, в некоторых случаях повысить голос просто необходимо. Умение обозначить границы дозволенного, сказать «нет» и быть твердыми и строгими – все это так же важно, как умение принимать и понимать ребенка.

Все дело в том, насколько осознанны наши требования, касающиеся дисциплины. Когда мы что-то объясняем ребенку, сохраняя внутреннее спокойствие и полностью осознавая, что происходит, – это одно дело. Если же мы хотим, чтобы ребенок нас послушался, потому что так хочет наше эго, – это совсем другая ситуация.