Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Теперь я постоянно говорю себе: «Отвечай на потребности ребенка здесь и сейчас. Когда ей надо почувствовать твою поддержку, не откажи ей в приветливом взгляде. Когда ее поведение требует твоего вмешательства, не поленись и помоги ей. Когда ей не нужно никакой реакции с твоей стороны, сделай так, чтобы твое присутствие было абсолютно нейтральным».

У многих детей, с которыми трудно о чем-либо договориться, родители соблюдают «политику невмешательства», а проще говоря, забивают на то что происходит с ребенком. Таким родителям кажется, что каким-то чудесным образом он сам поймет, какое поведение допустимо, а какое – нет. Но если мы самоустраняемся и просто ждем, что все наладится само собой, не предоставляя детям никакой помощи, то у них складывается ощущение, будто все позволено, а мама и папа вообще не имеют к нему никакого отношения. И когда мы все-таки пытаемся о чем-то с ними договориться, это вызывает у них только недоумение. Но дело в том, что ребенок живет и так или иначе развивается в каждом настоящем моменте, независимо от того, насколько нам удобно или неудобно именно сейчас заняться им. Если мы долгое время толком не уделяем ему внимания, а потом – вдруг! – решаем его повоспитывать, вряд ли это даст положительный эффект.

В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.

Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.

Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, – это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.

Не бойтесь конфликтов. Цените их

В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития – и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.

Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.

Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.