Девять этажей вниз

Сидит на подоконнике в белом больничном халате. Высасывает трубочкой из меня мое здоровье.

Вставляет в прозрачные медицинские колбочки с моей кровью коктейльные зонтики с новогодними дождиками.

Скалит зубы врачам.

И посрать ей на лекарства.

Начинаю с ней вести переговоры про покупку Жизни за Смерть. Задаю ей самый главный вопрос:

– 

Зачем это все?..

Она мило усмехается и отвечает:

– 

А ты как думаешь?

– 

Чтобы научится… жить???

Болезнь задумчиво чешет пятку:

– 

Нет, чтобы знать, когда умереть…

***

И когда Тоска остается одна, она зазывает к себе заплесневелый кошмар Грозы.

Тучи, чернее ночного неба, закрывают небосвод. Над городом зависает запах серы и этот едкий запах лезет в ноздри, проникает под кожу, высасывает силы.

И вместе с Грозой начинает плакать Сердце.

Его плач как обычно никто не слышит.

И Тоска уводит его мимо работников банка, через толстое тройное евро стекло, мимо капелек дождя в самые недра тучи.

Там, в полной полуночной темноте среди клубящихся туч кто-то большой и неузнанный смотрит незнакомыми глазами на Сердце и оно, трепеща и плача, спрашивает у него.

– 

Ты кто?

– 

Я тот, кто пришел тебя убить, – отвечает незнакомец и далекое, невидимое Солнце отражается в его темных желтых глазах.

– 

Зачем тебе это надо? – испуганно дрожит Сердце, – я ведь ничего тебе не сделало!!!

– 

Ты сделало то, что не должно было делать, – ты живешь…

***

Потом на работе выпрашиваю новую мышку на компьютер. Как признание в любви.

– 

Жень, а Жень, на что ты способен пойти ради меня?

Улыбка на все лицо. Смущение. Люди, сидящие при этом в кабинете, думают неизвестно о чем.

– 

Чего ты хочешь? – выдавливает из себя Женя.

– 

Подари мне свою компьютерную мышку…

Хохот на весь кабинет.

Потом заходит женщина с дешевыми иконами.

– 

Купите иконы, – протяжно говорит она, заглядывая к нам в кабинет.

– 

Купите иконы, – упрашивала она математически логичных и экономически подкованных верующих в неверие работников банка.

– 

Это необычные, из Киево-Печерской лавры привезенные. Дешевые. Ламинированные.

– 

Купите иконы, – говорит она нам.

– 

Женщина! – говорим мы.

– 

Вы не туда пришли – говорим мы.

– 

Это не то место, где вы продадите свои иконы.

– 

Почему? – с легким удивлением спрашивает она у нас.

– 

Среди нас есть некрещеные, – отвечаем мы и оглядываемся на друг на друга.

– 

Ну, тогда я сама не продам вам иконы, – говорит она нам, закрывая за собой дверь, – я не продаю неверующим.

– 

А как же наши потребительские права? – кричим мы ей вслед.

«А почему бы ей не обратить нас в свою верю?» удивляемся мы ее не догадливости. «Да… Эти – не используют современных технологий, маркетинг, пиар, личный бренд. Активные продажи не для нее. Им подавай старославянский путь духовного развития. Типа, сами придем. Фи. Прошлый век. У нас в банке она бы и дня не задержалась…»

Но неприятный осадок остается, и умножается на множество рабочих моментов: математических ошибок, этических неприятностей.

И ближе к обеду, уже изнуренные и опустошенные, начинаем гнать с работы.

Предлагаем старым веселым клиентам вместе с пакетом документов бланки– разрешение на сексуальное домогательство, выуживаем откуда-то из банковской сетки видеоспам, обклеиваем кресла друг у друга скотчем, потом мстим друг другу за это, а потом, устав от однообразности жизни, задаем друг другу по очереди извечный вопрос:

– 

Ну что, пьем сегодня?

– 

Так, а как же корпоратив?

– 

Так к нему надо подготовится! Морально! – коварно подмигиваем друг другу.

– 

Ааа! ну давай!

Потом в обед, пока сильно никто не наблюдает, напиваемся до полуживого состояния.

Вешаем на дверь с обратной стороны объявление, скачанное из Интернета, но подходящее по случаю.

«Пожалуйста, кому не жалко, занесите в кредитный отдел пару сосисок. Леша»

а потом начинаем приписывать:

«А Анжеле – кафету»

«А Лене – крабовых палочек»

«И Сереже тоже»

И после всего красным:

«Можно деньгами или безналом на карточку «для премии к празднику ;)» – чтобы хоть как-то обеспечить движение по бесполезному карточному счету, который заставили открыть для выполнения плана по картам…

– 

А потом на него нарывается начальник отдела безопасности и относит к управляющей… – прерываю я фантазии коллег, – Вот мы размечтались без всякого повода!…

Рву крутое креативное объявление на мелкие кусочки и выбрасываю в мусор.

А через полчаса приходит Повод. Его приносит заплаканная секретарша.

– 

Тебя хотела видеть управляющая, – говорит она мне.

«Что еще?»

– 

Окей. Зайду.

***

Зайдузайдузайдузай…

Ду-ду-ду…думать о хорошем… дудуду

Музыка.

Крики.

Толпа.

Гимнастика для шейных позвонков.

Концерт на открытом воздухе: Бесплатный!

Местные звезды, знаменитая КВНовсая группа на заправку.