Девочка. Книга первая

Отстранив меня немного назад, Барретт жестко зафиксировал мои скулы и, удерживая мой рот закрытым, резко поднял мою голову, отчего я рефлекторно начала глотать его сок вместе со своей слюной. Сок был горячим, вязким и немного солоноватым, с резким привкусом белка — странный вкус, не похожий ни на что. Непроизвольно облизывая губы, я пыталась успокоить свое бешенное сердцебиение, в то время как Ричард внимательно сканировал мое лицо и продолжал фиксировать мои скулы, заставляя таким образом проглотить все без остатка. Внезапно он потянулся свободной рукой к моим щекам и, вытерев их начисто ладонью, наконец освободил меня.

Как только я обрела возможность дышать полной грудью, я сделала глубокий вдох и, будучи не в состоянии что либо соображать или анализировать, уткнулась носом в его бедро, пытаясь успокоить свои эмоции и несущуюся по венам кровь. Неожиданно я почувствовала тяжелую горячую ладонь Ричарда на затылке, и сейчас она скорее была успокаивающей, а не агрессивной, отчего меня накрыло теплой вакуумной волной.

Внезапно я услышала какой-то посторонний звук, словно доносящийся из другого мира. Ричард убрал ладонь с моего затылка, и телефонная трель с неумолимостью несущегося поезда ворвалась в наше пространство, разрушая его. Я резко дернулась и застыла, возвращаясь в неуютную реальность, где передо мной сидел Барретт, который, отстранив меня, поправлял боксеры и застегивал брюки.

Встав с кресла, он направился на звук своего сотового, а я, наблюдая, как он уходит в расстегнутой рубашке в кабинет, медленно перебралась в его кресло и свернулась там калачиком.

Сквозь шум в ушах и учащенное сердцебиение я слышала, как Барретт разговаривает на каком-то совсем непонятном мне языке, но у меня не было сил даже удивиться или встревожиться столь позднему звонку. Ощущая щекой теплую кожу кресла, я закрыла глаза, и под тихий баритон Барретта провалилась в небытие.

Проснувшись утром, я повернулась на спину, чувствуя лопатками гладкую дорогую ткань постельного белья, и открыла глаза. Увидев подвесной потолок с черной окантовкой, я наконец осознала, что нахожусь в своей спальне и задумалась, вспоминая, как я очутилась в своей постели. Откинув одеяло я обнаружила, что спала в “своей пижаме” — майке Барретта, и начала восстанавливать события вчерашней ночи, но последнее, что я помнила — как провожала взглядом уходившего в кабинет Барретта, после чего уснула в его кресле. Вероятно, закончив работу и выйдя из кабинета, он перенес меня в постель, но этого момента я совсем не помнила.

Прислушавшись, я обнаружила всю ту же тишину, и можно было сказать что мое одинокое пробуждение в пустующем пентхаусе уже стало традицией.

Стоя под тугими прохладными струями воды, я в очередной раз успокаивала свое воспаленное сознание, но оно неумолимо воссоздавало ярким коллажем картинки вчерашней ночи, от чего я зажмуривала глаза и краснела от стыда.

Мне казалось, что если я хоть немного изучу этого мужчину, узнаю о нем больше, мне станет понятно, почему с первого же дня и мои эмоции, и мое тело потянулись к этому человеку. Это состояние не поддавалось никакой логике, его нельзя было понять или проанализировать, отчего мне становилось страшно, будто я перестала контролировать свою суть, будто мои эмоции вступали в спор с моим разумом и доказывали свою правоту.

Я всегда считала, что мужчине можно довериться, если он проявил себя по отношению к тебе каким-то позитивным образом — сделал тебе добро, доказал, что ты ему не безразлична, показал свою преданность и дружбу — как это было у моих родителей. Но здесь же… мне никто ничего не доказывал, мне никто ничего не обещал, добра мне не делали, и однозначно меня не любили, но то, что происходило со мной в моменты сближения с этим человеком, то, как я, отвергая все постулаты разума, по наитию доверялась ему в самые интимные моменты, впоследствии повергало меня в страх, откровенный реальный страх. Этот диссонанс рушил всю систему моих ценностей и правильного видения жизни, которое я себе нарисовала, он выбивал почву из-под ног, и я чувствовала себя Алисой, летящей в пропасть.

И главное, время в решении этого непонятного жизненного уравнения мне совсем не помогало. Скорее наоборот — с каждым днем мои мысли становились все путанней, будто я увязала все глубже и глубже в зыбучих песках цвета стали.

Так и не придя ни к какому выводу, я тихо выдохнула и выключила воду в душевой — пора было начать еще один день в этой странной неизвестной мне реальности, где я не могла обрести гармонию с самой собой.

Сегодня был четверг, и я, дав себе обещание собственноручно проверять визиты отца к кардиологу, должна была позвонить в клинику, чтобы проконтролировать, приходил ли он вчера на прием, который я ему ранее назначила и оплатила.