Девочки начинают и выигрывают

Посвящается Мирозданию, всем моим подругам и моему коту.

Коктейль из слёз и валерьянки

Любимый заботится обо мне. Он не может быть со мной на неделе, потому что у него нервная работа. И в выходные тоже не может – у него нервные родственники. Я же – само спокойствие. Поэтому он просто привозит мне по пятницам литр домашнего вина и говорит ласково: "Не скучай". И даже кот, присутствующий при передаче спиртного, всячески демонстрирует, что он абсолютно спокоен и ему уже весело. Вернее, не скуШно.

И потом…глядя на такое к себе отношение, тебе в будущем тоже захочется сделать для него что-нибудь значительное! Перевести через дорогу, вынести из огня, записать в очередь на протезы. Подать стакан воды. И, наконец, в доказательство вечной любви и преданности, посадить вокруг его могильной оградки маргаритки! Хотя нет. С маргаритками выйдет перебор! Одуванчиков будет достаточно.

И главное – не надо паники! Потому что какая, в сущности, разница, к кому он от тебя, такой раскрасавицы, ушел? Накрасила губы Макс Фактором, налила себе Мартини, слезы смахнула и – послала сопернице дружеский воздушный поцелуй!.. Пусть сидит теперь, зараза, мучается и с середины лба его отдирает.

А иногда просто накрывает желание подойти и уткнуться носом в крепкую мужскую грудь! Подходишь решительно, утыкаешься! И только бы Боженьке "спасибо" прошептать, как чувствуешь, как грудь под твоим носом – ходуном ходит! А это мерзавец на часы посмотреть пытается, мол, не затянулось ли во времени и пространстве твое блаженство? Как бы ты дыру своим острым носом у него меж ребер не просверлила! Как-никак, 151-я ты у него уже за сутки-то, такая романтичная. Так, глядишь, и полжизни у него на чужие носы уйдет! Освобождается от тебя предельно аккуратно, рубашечку поправляет и – бежать! Ну, а ты, как и полагается в таких ситуациях, остаешься. С носом.

Или во время ваших романтических объятий он вдруг тушит сигарету о косяк, кашляет, поправляет галстук и говорит: "Я, конечно, не добрый волшебник, но кое-какие дамские желания исполнить могу. Вот скажите-ка мне, уважаемая, чего Вам сегодня очень сильно по-женски не хватает, может, я Вам в чем-то и подсобить смогу. Только, ради Бога, не говорите, что не хватает ума! Это же и так видно! Невооруженным глазом!".

А еще мужчины – чтобы уйти от ответа! – любят говорить: "Просто у меня такой образ жизни…". И ты представляешь, как выходит из сумрака она, его жизнь, помятая, вальяжная, босая, с замусоленной сторублевкой, засунутой за дырявый чулок. Кашляет от табачного дыма и с прононсом говорит: "Ну, чего уставилась, курица? Не видишь разве… Я – в образе…".

А после долгих лет ожиданий воображение рисует тебе его, единственного, ну в точности, как Смерть в комиксах! Другая бы содрогнулась – чур меня! – а тебе – хоть бы хны! Потому что, если принять во внимание, какая у тебя Жизнь…

И когда он начнет рассказывать вам про свою тяжелую жизнь, про безжалостных стерв, подорвавших в нем веру во все святое, главное – мысленно круг вокруг себя очертить, волнения не выдавать и не всхлипнуть. Иначе придет Вий…

А потом мы проводим ежегодный разбор наших полетов. Только кто-то пересчитывает головки мертвых роз в гербарии, а кто-то – порванные в хлам застежки нижнего белья. А вздыхаем все одинаково – счастливо.

А мужчина должен быть таким, чтобы ты даже на расстоянии чувствовала, что как бы ты его ни долбила, ты все же не сможешь искрошить его в вермишель!

А еще, собственно, чего хочется-то? Чтобы вы встретились с ним, будто бы невзначай, он по-дружески тебя в щеку чмокнул, а угасшая было искра оторвала от дивана свою тощую задницу и пошла бегать!

А еще у женского сердца есть свой защитный механизм. И когда становится совсем невмоготу, он – бац! – и защелкивается на крохотный замочек! Правда, есть одно обязательное условие – не больше трех "невмоготу" в год. Иначе замок попросту блокируется. Без возможности психического восстановления.

А он-то как рассуждает? Мол, если любит, то любого примет! И не важно, сколько воды со времен разлуки утекло! Выжидает терпеливо… лет пять! Приходит под порог – без слез не взглянешь! С ноги на ногу переминается, кряхтит…И решительно нажимает на кнопку звонка! Ты в дверной "глазок" смотришь…И вот теперь для него самое главное – вовремя убежать!

А еще ты можешь, надув губки, попросить у него в кафе шоколадку. И пуговица на твоих джинсах, слабо пискнув, прохрипит ему: "Купи этой ненасытной дуре 500 килокалорий, раз просит! Пусть подавится!".