Дневник обид. Как не пройти мимо себя

Обида в таком случае играет роль буфера- и защищает и продвигает в собственном убеждении.

Защищает от внешних нападок: «Ты обидел/обидела меня и мне плохо». Либо продвигает: « Со мной всегда так поступают» или «Никто не понимает моих чувств, я всем безразлична/ безразличен»

В обоих случаях обида обслуживает человека и является выгодой. Позиция «я жертва» помогает человеку чувствовать не только свою уязвимость, но главное свою значимость- как того, кто всякий раз в центре нападок.

Общая цель – всегда быть на виду, даже если этот вид плачевный.

Ещё одной причиной обид могут служить собственные взгляды.

«Обижаться нельзя» или « обижаться плохо».

И в первом и во втором случае наблюдаются отрицание или игнорирование существующего.

Обижаться и затаивать обиду не одно и то же. Если Вы обиделись, значит были нарушены Ваши убеждения или границы. Как поступать в этом случае -дело за вами.

Открытый диалог помог бы решить недоразумение или выявить намеренное игнорирование Ваших интересов. И это экологичный подход.

Отрицание происходящего всегда усугубляет ситуацию.

Вам наступили на ногу и можно это пропустить, но если на вашей ноге продолжают топтаться?

Так и с обидами. Отрицание не приведёт к внутреннему спокойствию, а лишь усугубит пагубное влияние обиды.

Обижаться нормально и естественно, это чувство, которое присуще человеку и отличает его как личность.

Терпеть обиду- совсем другое дело.

Говоря о терпении, стоит заметить, что это устойчивое качество, связанное с волей и её воспитанием. То есть само понятие терпения и употребление этого термина в связи с обидой не совсем корректны.

Терпеть -значит переносить с осознанием необходимости.

Если терпеть обиду с этой точки зрения, значит понимать цель, которой служит это терпение.

А также соизмерять потери с приобретениями или выгодами.

Например :ребёнка порицают, но это служит уроком для будущей его жизни. Когда он терпит обиду ради будущей выгоды- понимания и осознания жизни или сохранения отношений с родителями, которые в дальнейшем будут действовать в его интересах, это позволяет ему воспитать волю.

Но если в семье подвергается кто либо порицанию с целью унижения достоинства, терпение обиды- не что иное как подавление собственных чувств. К чему это может привести?

К разрастанию гнева, бунтарству, потери контроля.

Либо к заниженной самооценке и чувству неполноценности.

Какой в таком случае выход?

Определение своих границ и способов их соблюдения. Действия, направленные на установление здорового и честного диалога, без примеси личной неприязни или собственных ограниченных пониманий.

Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.

Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.

К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.

Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.

Сопоставляя факты, можно заметить, что реакция на возникновение обиды непреложно связана с однотипной ситуацией , при которой она всегда возникает.

Например: при желании прекратить диалог, личностью высказывается нечто, вызывающее стопроцентную реакцию оппонента в виде обиды.

Обида возникает и освобождает обидчика от необходимости дальнейшего неприятного общения.

Это и есть следующая причина возникновения обид -ситуационная.

Обида используется всякий раз, когда необходимо уйти от некого решения или диалога .Причём это применяется с обоих сторон.

Несомненно- это деструктивный способ общения, однако очень распространённый и эффективный.

Но в то же время легко разрешаемый.

Всё дело в продолжающемся поддержании подобной модели поведения. В расчёт всегда берётся реакция, к тому же типичная.

Стоит лишь прекратить реагировать типичным поведением: слёзы, уход от диалога, обвинения, и так далее, как отпадёт сама необходимость в применении подобной схемы.

Обида связывается с чувствами, а значит она величина непостоянная. Она способна обостряться или спадать в зависимости от обстоятельств или восприятия таковых.

Обижать и обижаться -не одно и тоже.

Обижая других, человек намеренно действует деструктивно, добиваясь своих целей. Как правило это способ подавления и/или проецирование собственных ограниченных убеждений на окружающих.

Оправдывать обижающего достаточно трудно, так как подобное поведение и образ мышления всегда разрушителен.

Обижаться- это возможность или привилегия , которой можно или нельзя воспользоваться.

Здесь не говориться о том, позволять это делать или нет.