Дневник. Поздние записи

— После того, что с тобой сделали, уверяю тебя, он будет инвалидом. От начала и до конца своей коротенькой жизни. Кто отец?

— Ты знаешь кто. Иначе бы аборт не отменился.

— И он знает?

— Конечно, нет. Мне нужен этот ребенок, как ты не понимаешь?

— Я не понимаю? Я все прекрасно понимаю. Я видел десятки пациенток-идиоток, которые говорили так же как ты. Только все время почему-то мне, а не тому, кому положено!

— В самом деле, Дим, не будь кретином. Дело не в Алексе, а в Сергее.

Повисло молчание. Пропитанное пониманием молчание.

— Ты мой врач, Дима. Ты обязан сохранить мою тайну.

— Поговори с неонатологом, — вздохнул Дима. — Прошу. Ты суешь голову в петлю. Ты собираешься остаться матерью-одиночной с больным ребенком на руках!

— Но это будет ребенок Алекса…

— Девяносто девять процентов даю, что это будет очень больной ребенок Алекса.

И я разразилась рыданиями, скрутилась на кровати, я поплатилась и за глупость, и за самонадеянность. Девяносто девять процентов, это чертова уйма. И я никогда не была везучей настолько, чтобы их перекрыть. Это мне стоило бы каждый день молиться богам удачи! И вдруг в палату вошел Алекс.

— В чем дело? — он уселся около меня на кровать. Дима некоторое время стоял, будто думая сказать и рискнуть всем или нет. Я даже подняла голову, взглядом умоляя его молчать. Но он на меня не смотрел. Только на Алекса.

— Дима! — окликнула я его. Он в последний раз на меня взглянул, и буквально пулей вылетел прочь.

Но он вернулся. Как только Алекс ушел, он привел ко мне врача, с которым нужно было поговорить. Мне поставили капельницу и, кажется, посчитали, что это достаточные кандалы, чтобы я не посмела сбежать от разговора. А дальше даром что не спели и не сплясали, умоляя меня избавиться от ребенка. Но чем больше они настаивали, тем сильнее была моя решимость растить его несмотря ни на что. Потом врач-неонатолог ушла, а Дима завел шарманку номер два:

— Скажи ему. Ты должна сказать. Ты уедешь, это его убьет.

— Нет. Он уже отказывался от меня и не раз. С ним все будет хорошо.

— Не будет!

— Если я скажу, а он не поддержит мое решение оставить ребенка, Сергей меня точно убьет. Вот как пить дать, клянусь, Дима. Ты сам склонял меня уехать из страны с Ковальчуком.

— Он ради тебя изменился, черт тебя дери, неужто ты не видишь? И отношения у вас стали лучше, чем я смел надеяться. Это уже не просто пластырь сорвать, это хирургическая операция наживую.

Я иногда его метафоры не понимала, но сейчас был совсем иной случай. Потому что чувствовала я именно это. Скальпелем без наркоза. Но у меня, в отличие от Алекса оставалось утешение.

— Нет. На этот раз я собираюсь думать только о себе, Дима. Прости.

— Знаешь, я поддерживал тебя, когда он был неправ. И теперь, когда ты не права, я поддерживаю его. Ты сделала все, чтобы он в тебя влюбился, изменился, принял тебя со всеми тараканами и закидонами, но теперь просто позорно сбегаешь. Ты такая же, как твоя мать. А они с Виктором оба кончили плохо. Я отказываюсь в этом участвовать. Если ты уходишь, не рассчитывай на мою поддержку.

— Значит, прощай.

Вот так, парой слов я отказалась от своего лучшего друга ради какого-то сомнительного будущего без посторонней помощи, без особенных перспектив, в чужой стране, с чужой фамилией в паспорте и больным ребенком на руках. Нет, я не ждала чуда, но, прости господи, я надеялась, что будет хоть чуть-чуть попроще!

В тот день, первого февраля, я почувствовала как ребенок зашевелился. Это случилось на кладбище около могил моих родителей. Был будний день, вокруг — ни души. Но я ехала попрощаться. Я улетала уже на следующий день и посещала это место в последний раз. Сначала разговаривала с отцом, просила прощения за то, что отказалась от его фамилии и его национальности, чувствовала себя премерзко, клялась, что это всего лишь буквы и никто никогда не изменит правду. Никакая я не Граданская! Нет! А потом все думала, что сказать матери. И ничего даже в голову не шло! Как ты могла всю жизнь меня обманывать? Как ты умерла? Что ты такого натворила? Из-за тебя я подставила под удар собственного ребенка! Но это не те слова, которые стоит произносить в память об усопших.

Я тяжело вздохнула, не представляя что меня ждет. Они оба умерли и оставили меня. А мне надо было как-то выкарабкиваться снова. И я вдруг поняла: нет неправильности в методах, с помощью которых ты пытаешься выжить.

И именно в этот момент я почувствовала это слабое странное ощущение. Не толчок, но явное движение. Сначала даже не поняла, что это, а потом положила руку на живот и догадалась. Если до тех пор у меня и оставались сомнения по поводу правильности принятого решения, но теперь они рассыпались в пыль. Он был живой, настоящий, маленький, но уже восхитительный. Как они могли заставлять меня от него отказаться? От моего чудесного прощального подарка. Кажется, от облегчения я даже заплакала.

Уходя той ночью из дома Алекса в последний раз, я оставила ему послание. На ноутбуке. Совсем как раньше.

«Алекс!