Дневник Угасания

Некоторые люди просто не способны быть нормальными. В любом из этих смыслов. Они отвратительны, ужасны, невоспитаны, эгоистичны, нахальны, с ног до головы покрыты ложью и дерьмом. И знаете, что забавно – таких очень много и они вокруг нас. Многие этого даже не осознают, что их окружение, возможно, они сами таковыми являются. Но что поделать таков мир. К сожалению, люди не могут быть идеальны, и мир, в котором их нет, не может существовать в реальности. Даже в теории такое сложно представить, если честно.

Мне больно думать о том, что я закончу, так и не найдя своего счастья. Что если всю оставшуюся жизнь мне придется жить не для себя, придется выживать забыв о том, что такое счастье? Это ужасное чувство – понимать, что ты не способен быть счастливым. Мне одиноко и я не могу положиться на кого-то, отдав свое счастье ей. Мне нужно сделать слишком многое, чтобы обрести то, о чем я мечтаю, и боюсь, что у меня не получится сделать этого. Сейчас мне в голову приходят мысли о том, что я вообще не уверен, что сделает меня по-настоящему счастливым. Конечно, я всегда считал, что материальный достаток – деньги сделают меня счастливым и, от части, я до сих пор так думаю, но будет ли этого достаточно? Конечно, мне хочется иметь возможность свободно перемещаться, жить и не думать о том, сколько стоят продукты и выпивка в магазине. Мне всегда хотелось иметь машину и мотоцикл, жить в небольшом домике с гаражом, неподалеку от океана. Однако, сейчас я понимаю, что даже если бы это все у меня было, но при этом я жил один, то не был бы так счастлив, как мог бы. Мне хочется иметь пару верных друзей, собаку и что важнее – близкого человека, с которым я мог бы разделить свое счастье и грусть. Я бы хотел просыпаться по утрам и видеть ее спокойное, милое личико; смотреть, как она заваривает кофе, а потом сидит в кресле, укутавшись в плед; видеть, как она встречает меня по возвращению домой с улыбкой; ездить куда-нибудь вместе, кататься на сноубордах и возвращаться вдвоем в отель; любить и быть любимым. Банально? По-детски? Наверное так, но мне плевать. Это то, чего я действительно хочу, о чем мечтаю.

Как вы считаете, это вообще возможно? Я сомневаюсь, но все равно желаю этого, несмотря на все чудачество и сказочность этой мысли.

"""""""""""""

В сравнении с другими, я одновременно гораздо взрослее их, но и до сих пор являюсь ребенком во многих вещах. Я до сих пор мечтаю о том, что маловероятно или вообще не может случиться, порой действую, как ленивый избалованный ребенок, не задумываюсь о том, как буду действовать в будущем, как буду жить и что мне для этого потребуется. Многие в моей возрасте уже работают над собой, обеспечивают свое будущее, начинают бизнесы или просто совершенствуются в том, в чем хороши. Конечно, так поступают не все, но на фоне тех, кто так делает, я выгляжу глупо. С другой же стороны, я давно заметил, что думаю гораздо глубже и шире, чем многие ровесники. Пока в их головах была лишь детская наивность и глупость, я задумывался о многих непростых вещах, находил смысл в том, о чем они даже не представляли. Со временем эта пропасть, между нами, хоть и стала меньше, однако до сих пор не исчезла. Хоть сейчас я и понимаю, что глупо сравнивать людей исходя из их возраста, ведь он не всегда означает опыт, я могу сказать, что даже по сравнению с более взрослыми и, казалось бы, знающими людьми, мои мысли гораздо чище, объективнее и шире, чем у них. Они не замечают очевидных вещей, зачастую мыслят узкими направлениями, не видят дальше своего носа, будто находятся в тумане, ограждающим их от информации и логики. В прочем мне не чем хвастаться, ведь даже эти люди порой более успешны и целеустремлены, чем я. А это зачастую значит гораздо больше, чем то, о чем и как они думают. Обидно ли мне? От части, да, хоть я и понимаю, что мои успехи – результаты собственных усилий, а если я ими не доволен, то это лишь моя проблема. Несмотря на это, я чувствую давление, и зависть к тем, кто добился большего, чем я.

"""""""""""

Последние несколько дней я упорно открываю этот файл с желанием что-то написать, однако, мои мысли, кажется, спутались и ничего кроме несвязных слов не лезет мне в голову. Я бы мог написать о том, что меня все еще волнует моя бывшая девушка, что я до сих пор думаю о ней, или, что каждый мой день проходит абсолютно одинаково, что я не вижу ничего хорошего вокруг, но я уже написал тонны материала об этом, мне не хотелось бы повторяться. А новые идеи в голову все не лезут. С другой стороны, я не хочу заканчивать писать, я чувствую, будто это стало необходимо для меня и если я перестану, то чувства, которые я переливаю сюда, поглотят меня окончательно, и я не смогу им сопротивляться.