Дневники мотоциклиста. Часть Третья

– Синичкин Лев? Что значит «не успел»? Садись, два! Баддабумов? Маркополов? Хоть кто-нибудь в классе тему выучил?! Останетесь все тут на второй год, бестолочи! Двоечники! Колышники! [100]

Съезжаем с виадука… опять через тоннель… направление… НА ВАРАДЕРО! Уже не смешно. Нервы у всех на пределе. Но ответственность за очередную диверсию по-прежнему никто на себя не берёт. Проехали ещё один «круг почёта», круг почётных дебилов и колышников. Масимо Гомес со смеху чуть с коня каменного не попадал.

………

Третья попытка оказалась самой удачной…

Гавана Вьеха. В поисках касы

13 965 км пути (2 245 км по Кубе)

Решили бросить кости не в алеманско-отельной Ведаде, а ближе к сердцу столицы, во Вьехе. В эпицентр развлечений и злачных движух. Да и селиться в отели уже положение «бывалых» не велит. Часа полтора обходили местные хазы. Отстой полный! Видели бы Хесус с Аланом эти гадюжники. Но главное даже не это: везде по одной кровати. А нас уже порядком задолбала эта походная валетность [101]. Время идёт, а мы всё ещё на улице. Не пристроенные, неприкаянные. От дешёвых разводов уже тошнит. Чтобы лишний раз в очередную срань господню не заходить, мы заранее по буквам проговариваем:

– НАМ-ДВЕ-КОМНАТЫ-ПО-ДВЕ-РАЗДЕЛЬНЫЕ-КРОВАТИ-В-КАЖДОЙ! – и указательные пальцы врозь разводим для пущей наглядности, – А-ПЕЛЬ-СИН!

– Конечно-конечно, понятно-понятно. Нешто мы не понимаем – раздельные пальцы в каждой!

Приводят… опять полутороспалки:

– Слушай, дядя, ты идиот что ли? Мы ВОТ ТАК пальцами кому сейчас показывали? Ораньо хренов [102]!

Бесполезно. У них с нами разные задачи, вот и всё. После очередного беспонтового клоповника говорим очередному прибившемуся Электронику:

– Придётся тебе сегодня других «кроликов» поискать. С нас ни рубля не получишь. ЗАЕ[…]ЛО!

………

Пока Маркус на балконе разводил беседы о смысле жизни с очередным разводящим, я рассматривал свадебное фото хозяина: невеста неземной красоты! Что-то в её облике родное, восточное. Даже ближневосточное. На ум пришёл старикашка Омар Х. М. [103]:

«Я любуюсь ещё не расцветшим бутоном,

Что пленил моё сердце невинной красой» [104]

Самой хозяйки прекрасного образа дома не было, но было бы полным свинством перед читателями не вернуться к её образу однажды в последующем повествовании. Чтобы воочию убедиться в справедливости слов классика.

………

Разговариваем на улице со следующим представителем профсоюза кролиководов. Мимо проходит парочка. Парень продолжает движение до угла, а чика останавливается прикурить. Зажигалку специально держим низко и ей приходится манерно изогнуть по-кошачьи своё молодое упругое тело. Так, что налитая попка призывно округляется, а упругая грудь из маечки рвётся наружу, ломая последние преграды на своём пути:

– Так, господа гусары, всем стоять! Мы ещё с жильём не определились, чтобы к следующему пункту Плана перескакивать!

Чика демонстративно и нарочито медленно, как по подиуму, продефилировала от нас до френда на углу. Показав, на что способно её резное, смуглое, умопомрачительное тело уже только при одной ходьбе. В конце подиума остановилась в ожидании нашей реакции, как бы говоря: «Я ещё и крестиком вышивать могу, и на машинке тоже…» [105] И реакция не замедлила. Чтобы остановить бесчинства, пришлось доставать наградной маузер:

– Всем стоять, я сказал!

«Работаем, работаем бёдрами! Давай, красотка:

Pretty woman walking down the street…» [106]

………

Следующая хаза. Отовсюду несёт человеческими экскрементами.

– Отличное местечко, пацаны. Ну что, здесь что ли останавливаемся? Отлично оттопыримся. Гы-гы-гы!

Но на улице тоже подозрительно запахло дерьмищем… и в машине!

– Да это же от тебя несёт, придурок! Иди отсюда! Ты где успел ступить в говно?

Вот же я дал. И точно: вступил где-то на улице, блин, в партию беспорточных кубинских засранцев: