Дневники Счастливого холостяка

Таким образом, в условиях моногамной парадигмы "любовь" — это не про чувства; "любовь" — это скорее про план обязательных действий. План, разворачивающийся, как веер: на первом лепестке его то самое светлое и сильное чувство (для завязки), но сдвигаем первый лепесток в сторону, а под ним другой — с надписью "брак", под ним ещё один — "ребёнок" и так далее, вплоть до "внуков" и "правнуков". Все эти дополнительные смыслы аккуратно и незаметно "вшиты" в культурный концепт любви как чувства, почему в итоге каждому обывателю связь между всеми этими явлениями кажется естественной и очевидной.

Но на деле она не естественна и не очевидна. Её просто нет. Связь между всем этим сложилась в культурной традиции и закреплена в языковой ассоциативной цепочке. Просто "так принято". Никакого отношения к любви как чувству всё это не имеет.

В пресловутой юношеской формуле "Если любишь — женись" со всей отчётливостью вскрывается весь этот негласный "план действий". Концепт моногамной "любви" — это именно развёртывающийся план обязательных действий. Чувства там лишь формальность, первый шаг, завлекающий на безжалостную карусель)))

С позиций психолингвистики, многоликий концепт «любовь-навеки-единственный-брак-дети» — это не что иное как мышление в комплексах (по Выготскому), примитивный способ категоризации действительности, страдающий «переизбытком или перепроизводством связей» [9].

Если говорить именно о любви как чувстве, то в определении должно остаться только само чувство, и всё. Ничего больше. Никаких дополнительных тайно "вшитых" смыслов: никаких "единственный", никаких "навсегда", никакого "брака" и никаких "детей" — это всё уже совершенно из другой оперы.

Находясь во власти своей культуры, мы оказываемся в довольно узких рамках свободы воли. Мы рождаемся в обществе, где все "влюбляются" строго в одного человека, с ним же непременно вступают в брак, с ним же рожают детей и с ним же умирают. И мы воспринимаем всё это как «так должно быть».

Жизнь — как сочинение на заданную тему: вроде бы ты сам всё придумываешь, но только в строго ограниченных рамках.

Жизнь — скорее раскраска, чем чистый холст. Мы вольны лишь в выборе красок, но закрашиваемые контуры для нас изначально заданы.

Поэтому все по-прежнему "влюбляются", вступают в брак и далее по графику, заранее размеченному совсем не ими и сотни лет назад.

Как убедиться, что все наши переживания, наши эмоции являются социальным конструктом и предписаны нам задолго до нашего рождения? Достаточно вспомнить любые враждующие народы — хуту и тутси, боснийцев и сербов, израильтян и палестинцев, суннитов и шиитов… Каждое новое дитя, родившееся в любом из этих народов, очень скоро будет пылать предубеждением и ненавистью к своим врагам, которые никогда ничем его не обидели, ни в чём не притеснили, которых он никогда в глаза даже не видел. Но он непременно будет дышать ненавистью в их сторону. Почему? Да потому что данной эмоцией, данным отношением, наполнено всё культурное пространство его народа, его традиции, его лексикон, всякий жест окружающих. И ребёнок автоматически воспринимает это как своё собственное, как исконно ему присущее — как свою личную ненависть к врагу, которого он ни разу и не видел. Эмоции задаются рассказами, самой культурной традицией, всеми мельчайшими и неосознаваемыми аспектами социального бытия. Так возникает человек, склонный к конкретным переживаниям. Он программируется всей своей культурой.

Волнения культурных систем переживаются в головах конкретных индивидов, в этом весь трюк.

Так и концепт любви в моногамной парадигме — это смазка, призванная втиснуть индивида в прокрустово ложе действующей социальной системы и заставить функционировать в качестве её винтика.

Культура направляет желания и действия её субъектов к строго ею же заданным целям. Как в случае с нехваткой микроэлементов она требует возжелать вполне конкретный плод. Как русский мужик, продрогший в зимнюю стужу, думает конкретно о тёплой печи, а не о том, что ему просто надо согреться.

Так и в рамках нашей моногамной культуры любовь (как предписание) обязывает нас к весьма определённым действиям. И это даже становится очень удобным полигоном воздействия для недобросовестных пользователей)))

Мне доводилось сталкиваться с манипуляциями от очень увлечённых мною особ, которые пытались ограничить моё поведение, применяя свою "любовь" ко мне или даже пытались принудить меня собственноручно войти в эту кабалу. Одна постоянно твердила о любви ко мне, каждый раз делая трагичную мину, стоило мне только упомянуть о другой женщине — то есть аккуратно принуждала меня не говорить (и, вероятно, не думать) ни о ком другом, кроме неё (то есть внедряла в моё сознание свою власть). Другая же активно демонстрировала недовольство, когда я только ограничивался фразой, что она мне очень нравится.

— "Нравишься" — это какое-то детское выражение, — едко усмехалась она, — У взрослых людей для этого есть другие слова…