Долго еще до вечера?

Для Кости наступило несколько трудных часов, может, самых трудных за всю его практику. Подозревать он не мог никого. Это в принципе недостойно — подозревать товарищей, обвинять их, пусть хотя бы в мыслях, когда тебя никто не слышит, в таких серьезных проступках, как воровство авторучки, хотя бы и «Фларо»; это нечто вроде авторучки, похоже на авторучку и даже продается как авторучка, и на деле не так уж далеко от гусиного пера. Дан же, наоборот, исходил из идеи, что подозрение падает на всех, и первый вывернул свои карманы, убежденный, что детективу не положено верить никому, даже самому себе. Результат всеобщего обыска? Нулевой!

Дедуктивный метод Кости опирался на психологию, если вам известно, что это такое, а не известно, так возьмите словарь и прочтите: психология — это наука, которая занимается изучением духовной деятельности человека, и психолог — знаток человеческой природы. А кто же лучше знает Марина Г. Добрику, кому лучше наблюдать и изучать его духовную деятельность, если не соседу по парте? Вывод? Марин Г. Добрика с психологической точки зрения неслыханно рассеян и забывчив. Теперь несколько точных и ловких вопросов. «Где он был, перед тем, как прийти в школу?» «Нужна ли была ему авторучка там, где он был?» «Не доставал ли он ее?» Так открылся путь к разгадке. Да, Марин Г. Добрика был где-то, перед тем, как прийти в школу. Да, Марину Г. Добрике нужна была авторучка. Да, Марин Г. Добрика доставал свою авторучку. Он был на почте и надписывал адрес на конверте, который по тетиной просьбе… В общем, это длинная история, оставим адрес, оставим тетю. Почта в двух шагах. На большой перемене Кости сбегал туда, спросил, не нашел ли кто авторучку «Фларо», его спросили: «Какую?» и он ответил: «Зеленую, обгрызанную», и…

И что дальше?

Какое значение имеет радость Марина Г. Добрики и кислая физиономия Дана?

Только он и после этого случая не переменился. Даже эта история его не изменила.

Вероятно, зеркало убедило его, что у него тот же вид обыкновенного мальчика-семиклассника без всякой загадочности, без вся-кой за-га-доч-нос-ти!

— Как это ты разыскал авторучку, Костя?

Пауза.

— М-да…

— Долго ломал голову?

Пауза.

— Возможно…

— Ну и молодчина ты, Костя!

Пауза.

— Как знать?!

КАРНАВАЛ

Я ЭТО ЗНАЮ ЕЩЕ С ПРОШЛОГО ГОДА. Если ты хочешь здорово повеселиться на карнавале, надо придумать такой костюм, чтобы тебя никто не узнал. Иначе никакого удовольствия. Ты на седьмом небе, а Санду подходит и напоминает, что ты должен ему пятьдесят монет — «за фруктовый сок пополам, ты еще колпачок от бутылки взял, говоришь, это мяч и давай ногой подкидывать, а Иримеску, управдом из М-21 увидел и говорит, жизни не рад, нынешние дети ужас какие, вместо того, чтобы учиться, колпачки ногами пинают…» Или подойдет Виолета и спросит, почему ты больше всех танцуешь с Паулой — «надо же, с Паулой, которая растолстела как бочка и на географии сказала, что вулканические озера это такие озера, в которых вместо рыбы вулканы…» Или Дину возьмет отведет тебя в уголок — показать свой фломастер на двенадцать цветов, «который привез папа, а мама сказала, не надо, потому что он слишком дорог, а папа говорит, у меня только один сын, а мама говорит, он этого сына портит, а папа говорит, это его дело…» В общем, если тебя узнали на карнавале, ты пропал.

Вот почему я и ломаю голову, думаю, как мне нарядиться на карнавал в этом году, чтобы я и сам себя не узнал.

А если одеться пиратом? — приходит мысль. Закрою один глаз черной повязкой, намалюю на рубашке кости крест-накрест, стану хромать, опираясь на костыль, а когда буду проходить мимо кого-нибудь, то буду загадочно говорить: «Держу пари на бурдюк с ромом и китовый хвост, что все равно я первый доберусь до сокровища! Хо! Хо! Хо!» Это было бы здорово, но где взять костыль? С дедушкиной тростью совсем не смешно, обыкновенная трость для пенсионеров, никакого зловещего вида.

Неплохо было бы явиться на карнавал переодетым моим братишкой Мирчей. С его белым чепчиком па голове, со слюнявчиком на груди, волоча за собой его коня на колесиках. Приглашаю девочку танцевать — и вдруг начинаю реветь: «Хочу вон тот шарик!» или «Хочу домо-ой!» Совсем не плохо, но только Мирчин слюнявчик мне не подойдет, а если я возьму у него коня, он способен горланить неделю.

Может, забавно было бы переодеться, как девчонки, цветком. Например, ромашкой. Проходит кто-нибудь мимо, спрашивает: «Что ты делаешь, Ромашка?» А я отвечаю: «Чай! Знаете, как хорош ромашковый чай, когда зубы болят?» Бр-р-р! Не пойдет!

А если переодеться управдомом? Как Иримеску из М-21? Для этого надо только усы да смешную шляпу. А говорить, как он, я сумею, уж лучше бы не суметь! «Перед домом не разрешается!» «За домом не разрешается!» «Я из вашего мяча лапшу сделаю!» (Интересно, какую лапшу, с яйцом?) «Кто притащил эту кошку? Хотите расплодить в доме блох? Твой отец работает, а ты с кошкой играешь?!» Словом, я знаю весь его репертуар, уж лучше бы не знать! Нет, хоть на карнавале не вспоминать про управдома Иримеску…