Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

Для улучшения ваших отношений можно сделать следующее Каждый отдельно на листе бумаги должен написать свои положительные и затем отрицательные качества После этого укажите положительные и отрицательные качества партнера.

Благодаря этому упражнению вы, во-первых, узнаете, какие ваши качества партнер считает положительными, а какие – отрицательными. При этом у вас может получиться интересный результат.

То, что вы считали своим достоинством, ваш партнер:

а) может вообще не замечать;

б) может отнести к негативным проявлениям.

– Например, экономность.

Да… Вы считаете, что умеете экономить деньги, и гордитесь этим. А партнер думает, что вы довольно скупой или даже жадный человек.

Другой пример. Вы высказываете свое мнение свободно и легко, и вам кажется, что это очень хорошее качество.

А супруг/супруга зачастую считает такое поведение неуместным и бестактным, потому что, по его/ее мнению, во многих случаях полезнее промолчать.

То же относится и к отрицательным качествам.

Он считал недостатком свою молчаливость, а она назвала это «чувством такта, умением слушать». Она полагала, что ее «постоянное внимание к нему» сказывается на их отношениях только положительно… Он же рассматривал это как «назойливость».

Где найти ту грань, которая обеспечит комфорт для двоих?

Хороший повод обсудить варианты исправления различных перекосов. А что делать с теми качествами, которые в принципе изменить нельзя? И есть ли вообще таковые? Я сомневаюсь. Если вы когда-то приобрели это качество и научились так себя вести, значит вы способны научиться и другому поведению.

Медики хорошо знают: одно и то же лекарство может исцелять или убивать. Все зависит от того, в какой дозе оно назначено, какому пациенту и при какой болезни.

Качество любого поведения определяется местом его приложения. Твое умение веселиться и балагурить будет совершенно неуместно в трагических обстоятельствах.

Не спешите судить партнера, возможно, он еще не нашел подходящую область для применения своих особенностей.

Глава 26. Как вы приносите проблемы домой

Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:

– Отстань от меня.

Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.

Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:

– Все, я ему больше не нужна.

Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что «ей на меня наплевать». И он говорил себе: «Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе». Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.

Она знала, что у него новая работа. По ее словам:

– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.

Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?

Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:

– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?

Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:

– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.