Долина роз(СИ)

А ведь, правда, у Коли тогда было ах-вое положение, и пришел он за помощью ко мне, потому что не мог довериться другим. И с бедами своими справился. Сколько раз потом звал работать к себе, в Москву, не правда первый... Нет, не московский я житель - очень не люблю столицу, хотя поневоле, можно сказать из под палки уважаю ее кичливый, имперско-стяжательский дух...

За минуту до этого я еще не знал, что лечу в Москву.

Может быть там есть ответ, и там есть свежее решение?

Организация нового дела, избавление от финансовых и личных проблем.

Время, расстояние и конкретное дело лечит.

Самолетом!

Потому что поезда и его размеренной нудности не выдержу морально.

Каждое утро в горле комок, работа остановилась, мысли не могут оторваться он НЕЁ, от одной НЕЁ... Непонимание и от отчаяние. Не помогли мне попытки отвлечься, поездка в полном одиночестве на море, взгляд "чужими глазами", порывы уйти с головой в работу... Да, можно, конечно, абстрактно анализировать психологические особенности, установки, субъективный опыт другого человека, пытаться примерить себя с объективными обстоятельствами? Но, все равно нет ответа на простой и липкий вопрос: "Почему"?

Почему, собственно говоря, она не может "броситься мне на шею"?

Почему не может быть просто внимательнее и теплее?

Что так напрягает? Или напрягает меня?

Что формально можно поставить Ей в вину? Ничего! Зато мне - все!

Договорился...

* * *

Так случилось. Да, просто случилось!

Нас свела роковая судьба,

Ей коварство такое не снилось,

Знать не знала об этом она!

А когда ощутила невольно,

Как бездушно смогла поступить,

Очень больно ей стало, так больно,

Не смогла даже шаг отступить!

Что ни делай теперь, нет забвенья.

Есть борьба за себя и с собой,

Ни мгновения на расслабленье,

Ни мгновенья на сладкий покой.

Я повторю эти строки. Повторю все, до одной, позже. Что это за напасть? Какое-то лермонтовское*: "Я не достоин, может быть, твоей любви:

Не мне судить"?

Как понять, как пережить?

Улетаю в Москву немедленно! Твердо решил. Завтра же.

Глава 2. Улица имени Сталина

Как говорится: "День да ночь - сутки прочь!" Пора действовать. Вот и жена, знающая меня как облупленного, понимания неизбежности поездки, помогает в выборе дорожных покупок. Столько лет мы вместе, что, кажется, можем обойтись без слов, без объяснений и без упреков. Но, оказывается, не можем! Это семейная жизнь, со своими радостями и тяготами, которая, сама требует отдельной повести или скорее большого романа. Не хочу здесь о ней.

Виновница происходящего, незримо присутствующая в сознании каждый миг, скорее, понимает, чем нет. К откровенному разговору не готова.

Тем тяжелее думать об этом, ведь ОНА - постоянный, безжалостный оппонент, не дающий права на снисхождение. Как сотни упреков это молчание.

Это немое: "Любишь - делай выбор. "Жонка" там или еще что мешает, то дело третье! Выбирай, "мужик". Выбирай.

Но, не в чувстве вины мое настоящее беспокойство.

Оно в том, что я не в силах терпеть ЕЁ боль, депрессию, тихую истерику.

Именно это больнее всего для меня. Хотя, возможно заблуждаюсь, ошибаюсь

в оценке переживаний другого, переношу свое отношение и фантазирую...

Кто знает, что в действительности происходит в это, другой душе?

Кто знает, как "надо любить", как любят другие? Всегда ли любовь благо?

А безответная любовь - благо? Беда это или нет?

* * *

Ты красивая. Да, красивая!

И не дать того и не взять.

Жаль, любовь моя несчастливая,

Мне никак тебя не понять!

Сердце борется с лютым холодом,

Обжигаясь о каменный лед.

Оно ищет для ссоры повода

И, конечно, его найдет.

Но душа не сдается, мятежная,

Путь к тебе проложив в мечтах,

Она верит, что губы нежные

Не привиделись мне во снах,

Что слова твои и объятия

Не хмельной головы дурман,

Что я нужен тебе, без изъятия,

И такой, как вечностью дан!

Спор отчаянный, в упоении,

Беспрерывно они ведут,

Без надежды на примирение,

Избавленья от этих пут!

Но никто не владеет истиной...

Ты заложница тех же догм,

Лишь нечасто бываешь искренной.

Вот и вывод. И весь итог.

На словах ОНА считает, что я все запутываю и усложняю? Может быть.

Но, я только хочу ответить на главные вопросы, понять и не мучатся бесцельно долгие годы.

Мотаюсь в сборах, спешу перед отъездом. Ба! Это опять сама судьба идет навстречу. Стройная, грациозная, как балерина, да и правда, занималась в балетной школе...

- Здравствуй, моя хорошая! Жаль, что очень спешу. Ждет деловой, очень важный, занятый человек... И вопрос неотложный. Уже ждет... Жаль.

Билеты? - увидела их на автомобильном сидении.

Билеты я уже купил.

Все должно быть хорошо - я уверен!

Ночь перед отлетом в Москву почему-то полна совсем далеких воспоминаний. Воспоминаний о первой поездке в столицу. Шел 1988 год. Как сотрудник спецслужбы, с первого дня работы я твердо знал, что, давая подписку о неразглашении сведений составляющих государственную тайну, закрыл себе путь для выезда за пределы СССР. Разве что меня партия призовет - ну, да я беспартийный!