Дом, который нас выбирает. Гармонизация энергетики дома и человека

Если речь собеседника чересчур эмоциональна или он срывается на оскорбления, постарайтесь в этот момент как бы отстраниться, слегка отступиться от себя и своих эмоций – и наблюдать за своей реакцией со стороны. Не зацикливайтесь на своих обидах и реакциях, а постарайтесь понять эмоциональное состояние собеседника, почувствовать, что он в данный момент переживает. Постарайтесь не реагировать непосредственно на слова собеседника, не проявлять бурную реакцию, а следить за этой реакцией, изучать ее и сознательно формулировать для себя то впечатление, которое на вас производит речь собеседника. Затем обязательно скажите ему об этом впечатлении. Для этого снова несколько раз спокойно вдохните и выдохните и начинайте говорить по возможности тихо и медленно, тщательно проговаривая слова, стараясь, чтобы ваша речь звучала взвешенно и спокойно. Вспомните русскую пословицу: «Криком изба не рубится». Опираясь на наши современные знания, мы можем сказать, что не только не рубится – то есть не строится, но лишь разрушается. Крик разрушает и наше здоровье, и наш дом. А потому – никакого крика, и опять же – никаких обвинений, никаких оценок и попыток поучать. Просто констатируйте, обозначьте для собеседника свое собственное впечатление от его слов и назовите то состояние, в которое они вас привели. Например: «Ты выглядишь очень взволнованным и раздраженным», «Мне трудно что-то обсуждать, когда ты говоришь таким тоном», «Меня беспокоит, что мы с тобой опять ссоримся по такому пустяковому поводу». Еще раз повторю: все это надо говорить без раздражения, без упрека и осуждения, а только с искренней обеспокоенностью и сопереживанием.

Выслушав собеседника и дав ему понять, что вы внимательны к нему и готовы проявить сочувствие (только помните, что внимание должно быть искренним, – нельзя притворяться, что вы слушаете, а на самом деле думать о своем, фальшь моментально будет замечена), постарайтесь понять, почему он так поступил, какие скрытые мотивы им двигали. Затем спокойно, тихо, предельно вежливо скажите ему, что вас задело в его поступке и почему этот поступок показался вам нежелательным, обидным, не очень достойным и т. д. Помните: вы имеете право на свои желания, на открытое проявление своих чувств. Поэтому вы можете сказать, что именно и как именно задевает вас в поведении близкого человека. Опять же не обвиняя его и не навешивая ярлыков, можно сказать, к примеру, следующее: «Знаешь, мне не нравится обсуждать деловые проблемы во время ужина. Я от этого начинаю нервничать и могу подавиться». То есть вы как бы предлагаете собеседнику понять и вас тоже и посочувствовать вам. В таком случае это не воспринимается как упрек в нежелательном поведении за столом, а лишь как объяснение, почему для вас такое поведение нежелательно. Согласитесь, это гораздо лучше, чем бросать ножи и вилки на пол и кричать: «Вечно ты со своими дурацкими разговорами!»

Чтобы достигнуть состояния спокойствия и взвешенности, излагая свою позицию, сразу же отбросьте идею доказать свою правоту во что бы то ни стало, задавить собеседника. Помните, что ваша задача – не победить противника, а найти взаимопонимание с близким человеком. Вот почему так важно постараться его понять, понять, что он чувствует, что переживает. Очень часто мы слышим только собственную боль и, зациклившись на собственных переживаниях, не понимаем, что другой конфликтует с нами тоже не от хорошей жизни, тоже потому, что и ему, а не только вам, больно и тяжело. Надо обязательно это учитывать и стараться понять боль другого. А для этого надо научиться не только говорить, но и слушать. Слушать – и слышать. Очень часто в конфликте люди слышат только себя и совершенно не слышат собеседника. Научившись слушать и слышать друг друга, сопереживать друг другу, понимать друг друга, вы автоматически снимете многие конфликты.

Но имейте в виду, что слушать – это не означает уходить в замкнутое глухое молчание. Так вы не достигнете согласия, а лишь затаите обиду. В конфликте надо общаться открыто и активно. Но общение должно идти только вокруг предмета конфликта – например, поступка вашего собеседника, который вас не устраивает. Важное правило: ни в коем случае не вспоминайте старых обид. Говорите только о предмете конфликта. И всегда с открытой душой, с добром встречайте те шаги к примирению, которые будут делаться вам навстречу.

Принесем в наш дом радость