Домашние задания – это вредно! И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей

Исследование, выполненное Джоном Готтманом, показало, что оскорбления наносят серьезный вред взаимоотношениям. Готтман, психолог и известный специалист по семейным отношениям, говорит, что если супруги все время оскорбляют друг друга, то развод практически неизбежен. Когда дети слушают таких родителей, то начинают копировать их поведение. Детские передачи тоже изобилуют оскорблениями. Психолог Синтия Шибе выяснила, что практически все детские шоу, даже образовательные, содержат оскорбления, и большинство оскорблений сопровождается закадровым смехом.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Взрослые иногда теряются, услышав, как дети грубо разговаривают друг с другом. Не забывайте, что это маленькие дети, а не какие-нибудь монстры. Детям нужен ваш совет, как себя вести и когда остановиться.

Укажите на обиду

Возможно, для вас очевидно, что такие слова, как «жирный», «тупой» или «чокнутый», могут кого-то обидеть, но дети не всегда это понимают. «Это слово может ее обидеть. Никому не нравится, когда его обзывают. Люди обижаются». Не молчите, если дети оскорбляют друг друга, даже случайно. Если друзья ссорятся, напомните ребенку: «Ты можешь сердиться на Джеки, но обижать ее нельзя. Такие слова ее обижают». Иногда ребенок останавливается просто потому, что не хотел никого обидеть. А иногда это реальный конфликт, и нужно выяснить его причины.

Вполне допустимо говорить людям о своих чувствах. «Когда ты говоришь _____, то я чувствую _____». Признайте обиду. Точно так же, как вы говорите ребенку с разбитой коленкой: «Ух ты! Должно быть, тебе больно!», признайте оскорбленные чувства. «Ух ты! Готов поспорить, ты обиделась». Или: «Да, это очень неприятно, когда тебе говорят такое. А что ты чувствуешь?»

Допустимо слово, но не оскорбление

Если ребенку просто нравится произносить слово «болван», отнеситесь к нему не как к оскорблению, а как к плохому слову, и установите границы его употребления. Например: «Ты можешь говорить слово болван сколько хочешь, но так, чтобы тебя никто не слышал. Люди могут обидеться. Иди в свою комнату и повторяй слово «болван» сколько душе угодно». Если дети смеются и получают удовольствие, называя друг друга «макаронными мозгами» или «дурьей башкой», воспринимайте это как состязание в остроумии. «Вам обоим весело? Я знаю, что слова могут больно ранить».

Мы останавливаем ребенка, если он бьет кого-то по лицу. Мы должны остановить ребенка, если он ранит чью-то душу.

Избегайте общих слов

«Ты плохая!» «Это нехорошо». «Она такая плохая. Я больше никогда не буду с ней дружить». Общие слова, такие как «плохой» и «нехорошо», говорят только об одном: ребенок расстроен. Помогите ему с точными формулировками. «Она делает что-то такое, что тебе не нравится?» «Стелла тебе чем-то не нравится?» В рассказанной выше истории Зоя смогла ограничить «плохое» поведение Кейт, потому что точно сформулировала свои требования: не прыгать на спину и не корчить рожи. Установка границ всегда предполагает конкретность.

Помогите детям сформулировать мысль, если они в затруднении.

– Клэр плохая.

– Что тебе не нравится в поведении Клэр?

– Не знаю. Она просто плохая.

– Наверное, она плохая потому, что толкает тебя или дергает за одежду.

– Нет, не это. Она всегда плохо говорит о моих рисунках…

Помогайте всем сторонам конфликта

В конфликт могут быть втянуты многие. Следует обратить внимание на обидчика, обиженного и зрителей. У каждого своя роль.

Помогите обидчику. Спросите: «Что тебя беспокоит?» Выясните, что происходит. Может быть, маленький ребенок злится, голоден или напуган? Может, копирует чье-то поведение? Экспериментирует с властью? Или у кого-то другого платье принцессы лучше? Может быть, ребенок хочет защитить дружбу или навязать свою волю в процессе игры?

Помогите обиженному. Конечно, «жертва» может вносить свой вклад в скандал, но зачастую этот ребенок – главный объект травли. Спросите: «Тебе нравится, когда тебя так называют? Что ты чувствуешь?» В первую очередь помогите ребенку понять его чувства. Потом помогите сделать так, чтобы он обрел уверенность в себе. Спросите: «Что нужно сделать, чтобы ты почувствовал себя сильным?»

Помогите зрителям. Дети, которые видят, как их друга оскорбляют (или он сам кого-то оскорбляет), зачастую пребывают в растерянности. Они злятся, чувствуют себя виноватыми и не знают, что делать. Этим детям тоже нужно внимание. Спросите их: «Чем ты можешь помочь своему другу?» В таких ситуациях дети учатся доброте. Роль зрителя здесь особенно важна, поскольку травля обычно прекращается, если группа против.

Все дети нуждаются в ощущении безопасности, в том, чтобы чувствовать себя сильными. Задавайте вопрос «Что нужно сделать, чтобы ты почувствовал себя сильным?» всем участникам конфликта и покажите, как они могут приемлемым образом выразить свои чувства.