Дорога, или Верхом на радуге

Глава 2

Начало

Итак, продолжаем? Как я обещала, буду в этой и последующих главах излагать свои воспоминания о моей дороге и комментировать их с нынешней позиции. Но сразу, как говорится, на берегу, я обозначу границу, чтобы ты был готов и понимал мои мотивы. Я отброшу факты, места, даты, имена, за некоторым исключением. Сделаю так, потому что считаю их сейчас незначительными. Акцент будет на мыслях, чувствах, ощущениях, на том, чем заполняется душа, когда происходит что-то значимое для нас. Я считаю, что события не так важны, как наше отношение к ним, то есть те самые мысли, чувства, ощущения.

Пишу дорога, а не путь, потому что путь для меня это что-то неземное, то, что внутри, а дорога – более приземлённое, и более внешнее, она больше снаружи, и она случается, как событие, в отличие от пути, происходящего из-за нас, а не с нами. Сначала была именно дорога, которая бешеной коброй бросилась под ноги, вцепилась мёртвой хваткой, увлекая в водоворот событий.

Перед тем как безумный вихрь унёс девочку Элли, то есть меня, в сказочную страну, всё шло по накатанной, годами отработанной схеме. Немного расскажу об этом времени. Самое раннее воспоминание – я катаюсь на маленьком велосипеде по общаге. Позже я узнала, что мне тогда было 3 года. Ещё я помню кровать, окно, занавеску и стену. Всё, на этом воспоминания из детства заканчиваются. Далее садик, школа. До пятого класса мне не разрешали гулять вне двора. Очень ругали, если уходила. Была ещё музыкалка и художка. Лагеря, дискотеки там и мальчики. До одиннадцатого класса я влюблялась в садике, потом был парень по переписке, объявление о знакомстве с которым я нашла в газете. Может, это была и не любовь, а всего лишь взаимопонимание единомышленника, но мне тогда была дорога эта связь. В универе всё это закончилось, когда стали встречаться. Я быстро выдохлась – в жизни всё оказалось банальней и глупее. Меня с юности преследовала тяга к завышенным требованиям, предъявляемым к чувствам и мыслям и эта тяга не выдержала действительности, обыденность взяла верх. Потом был универ и две попытки создать семью, в одном случае без чувств, в другом – с чувствами. Но и тут не сложилось. После окончания универа, устроившись на работу, я почти сразу выскочила замуж. Ну, всё как обычно.

Муж меня изводил своим непостоянством, говоря то люблю, то не люблю. Мы с ним то расходились, то сходились. И, в конце концов, развелись. И вот тут началось. Было ощущение, что меня смяли и выбросили. Я помню, как забилась в угол и ревела без остановки. Долго. Внутри словно бы гасла лампочка. Гасла, гасла и перегорела. Помню пустую кровать, пустую комнату и пустоту внутри. Тёмное, зияющее пространство.

Нужно было что-то делать. Я купила билет до странного и непонятного места Х (пусть будет так, я не хочу называть это место), и рванула. Люди были доброжелательные и улыбчивые. Я уже не раз так ошибалась. Как показало время, ничего хорошего в них не было. Может, и было, но не для меня. Если описать опыт, который я приобрела это – предательство и выживание после него. Сейчас я немного лучше разбираюсь в людях и уже не сунулась бы к таким, живи они хоть в самой Шамбале. Но тогда, я не могла поступить иначе – на тот момент я ещё безмерно доверяла людям. Думая, что бы сделала сейчас, окажись там, понимаю, что ничего нового, всё бы повторилось. Я была опустошена и обесточена. Можно было плюнуть и убить. Мысли разметались, я была совершенно не собрана, рассеяна, растеряна, короче застана врасплох. Сам понимаешь, в таком состоянии трудно сопротивляться и критически мыслить.

Не знаю в какой момент я сделала первый шаг по дороге, когда поехала в место Х или когда уволилась с работы, но где-то здесь меня стало наматывать на веретено событий. Именно наматывать, потому что я не могла сопротивляться, безвольно следуя по течению, но делая попытки сбежать от них. Бежала я в другие города, к другим людям, к другим впечатлениям. Я рвала связи, отношения. На душе было противно и гадко.