Дорога, или Верхом на радуге

Я думаю, в таких критических ситуациях надо, необходимо искать выход, делать этот первый шаг, говорить о своих переживаниях. Ведь если подумать, что терять? Нечего. Кроме жизни, конечно. Тем более, если есть такие мысли, что жизнь невыносима, нужно искать выход. Каждый год заканчивают самоубийством сотни, может быть, тысячи людей, не найдя мотивации жить дальше, потеряв доверие к этому миру, не найдя в себе сил сделать первый шаг. Что останавливало меня? Другие люди. Они постоянно повторяли, что я им нужна. Но когда я оставалась одна, меня вновь накрывало и я просто терпела, когда спадёт эта волна, это наваждение, меня уже ничего не держало, кроме этих людей и этих слов.

Так вот – ТЫ НУЖЕН. Поэтому плыви, борись с этим морем невзгод, не можешь один, будем пытаться вместе, но доплыви. Твоя земля ждёт тебя.

А доверять всем и не обязательно, как показала жизнь, достаточно нескольких человек, которым веришь, а с остальными можно просто радушно общаться, не открывая закромов своего сердца и ума.

Вот так. Зато теперь я знаю цену слову, которым, действительно, можно убить, но можно и воскресить. Это были мои девять кругов ада. Люди любят говорить, что всё хорошо, пока все живы, но меня бы это не остановило. Я теперь по себе знаю, что когда человек на грани, когда его захлёстывают переживания, это не повод. Жизнь обесценивается. Что в ней толку, когда на душе кошки скребут? И если это продолжается не день, не два, а год и более. Я думаю, только любовь (я имею ввиду не любовь мужчины и женщины, а безусловную, которая может прорасти от друга, собаки, кота, ребёнка и прочих, прочих) может спасти от безрассудства, даже если внутри всё перегорело. Держись мой друг, держись!

Глава 4

Песни

Друг мой, был в моей жизни такой период, когда душа рвалась в высь, а земное её притягивало как камень. Тогда я начала писать стихи и песни. Я думала о тебе. Обычно я представляла, что пишу кому-то близкому. И я буду рада, если мы когда-нибудь пересечёмся. Я оставляю для тебя свои контакты в вк (смотри в конце книги) и ссылку на страницу, которую тоже создавала для тебя. И ждала тебя. Поэтому я буду рада общению с тобой. Обязательно пиши.

Это был трудный период. После того, что было, сложным для меня оказалось вновь воспрять духом и двигаться дальше. Потихоньку я стала тормозить свои виражи. Во мне просыпалась сила, побуждающая терпеть невзгоды. Ну, как невзгоды, это ведь не было связано с потерей близких, несчастий со здоровьем и тому подобного. Это была духовная ломка, только вот сопоставима она была для меня с самыми страшными событиями, до сих пор это мой кошмар. Я не хочу, чтобы подобное повторилось, но понимаю, что не застрахована от этого.

Я потеряла почву под ногами, ориентиры все из возможных. Из того, что во мне осталось, ткалась тонкая, невесомая ткань, которая складывалась в песни. Если раньше я оглядывалась на авторитеты, пытаясь черпать в них вдохновение, то в тот момент всё стало зыбко, общеизвестные ценности потеряли свой вес, силу и основу. Это и правильно, ведь основу я видела в авторитетах, и совсем не искала её где-то во вне или внутри. А внутренний голос, вторя душе, задавал вопросы в пространство. О любви и смерти, о верности и предательстве, об уважении, достоинстве, честности, благородстве, мужестве, терпении. Нигде в мире не было ответов. Да и во мне самой тоже не было. Хотя вот смешно, люди любят в последнее время повторять – все ответы внутри. Мой случай был исключением. Это была безвыходная ситуация, я не знала как из неё выйти. И снова смирилась. Смирилась со многим. С этой зыбкостью. С этой пустотой. Растерянностью. Я поняла, что ничего не знаю. Для меня стали не ясны мотивы людей, их поступки и слова. Я перестала оценивать, потому что всё было относительно. Незнание – вот что стало руководить мной с того момента. Я и до сих пор чувствую эту зыбкость.

Так я и жила со смирением к незнанию, пока не услышала одну фразу, что человеку предоставлен выбор. Я покрутила её в уме и так и сяк и увидела, что каждый момент становится моментом выбора. Постоянно приходиться выбирать что чувствовать, что думать, что делать. Выбирать между добром и злом. Я часто натыкаюсь в сети на слова о выборе, что мы, мол, выбираем себе чувства и настроения, но это не входит в меня глубоко. Зато теперь зная по себе, я тоже могу сказать, что я из тех, кто этим занимается – выбирает что думать и что чувствовать. Даже когда плохо – это мой выбор, моя альтернатива наихудшему для меня, например, агрессии и насилию.