Дорога, или Верхом на радуге

Первое, что помню – меня скрутило от чувства безысходности. Я словно провалилась в яму. Яму своих чувств, ощущений, настроений и потенциала. Появилась жуткая слабость. Не помню, какие мысли тогда были, но не самые позитивные. Было ощущение, что все повернулись спиной. Я не была одна, но в обществе ещё больше чувствовалось одиночество. И до этого сильное, в компании людей оно обострялось до предела. И я уходила, оставив многое, в уединение. Через какое-то время я поняла, что ломаюсь. Моя вера в то, что я сильный человек, серьёзно пошатнулась. Переломный момент случился, когда я была дома и чувство апатии не давало мне сдвинуться с места – я не могла позвонить, просить о помощи, просто встать. И сломалась окончательно. В этот момент я разочаровалась в себе. Мне была противна моя слабость. Я начала понимать, что как раньше уже не будет. Я не жила уже тогда, а двигалась по инерции. Просто что-то толкало меня в перёд и я двигалась. Для меня это было хорошим уроком, потому как дало понять, что даже сломленный человек может жить дальше. Дорогой друг, вспоминая это, я обращаюсь к тебе, чтобы и ты не боялся сломаться. Есть такие ситуации, которые перемалывают и в этом нет ничего постыдного. Пусть большинство и утверждает, что нужно держаться и ни в коем случае не поддаваться, но иногда можно, как показывает мой опыт. Иногда можно потерять всё – любящих тебя людей, имущество, смысл жизни, себя, рассудок, но при этом жить, как червяк, но жить. Может быть, тебе претит это и ты хочешь всегда властвовать над ситуацией, но раз уж мы разговариваем, я скажу, что это не всегда возможно. У меня тогда не было времени подумать, словно из рук резко вырвали поводья жизни. У меня не было времени отпустить, принять решение, оставалось только смириться с тем, что есть. Я не хочу тебе навязывать этот вывод, просто примерь его на себя, может, он чем-то будет тебе полезен. Ещё раз повторю, что нет ничего постыдного в слабости – можно быть слабым и продолжать жить.

Глава 3

Недоверие

С доверием у меня всегда обстояло всё замечательно. Я рассказывала интимные вещи – их разносили по "свету", я влюблялась – надо мной смеялись, я делала добро – его топтали; поэтому даже странно было не видеть причин моего невезения, но я не видела и продолжала доверять, вставая всё на те же грабли. Это я сейчас различаю людей на тех, кому можно довериться и кому – нельзя. Тогда же я плохо разбиралась в людях и получала свои законные люли.

Но ситуация резко изменилась после начала дороги. Если я была ещё открыта всем ветрам, то в ум стало закрадываться сомнение – а стоит ли всех подпускать так близко, если так плохо. Но вопреки этому "плохо" я продолжала позволять людям нарушать границу. До тех пор пока ситуация не стала достаточно критической – стало настолько дико и одиноко от того, что все отвернулись, из тех, кого я подпускала, кого считала друзьями, что хотелось выть.

Доверие штука тонкая. Для меня оно связано с моей границей. Люди, которым доверяю, могут приближаться очень близко – спрашивать обо всём, говорить всё, что угодно, и я прислушиваюсь, советуюсь, отвечаю. С ними можно быть самой собой. Они искренне любят меня и не хотят изменить. С другой стороны там, где бы не стоило доверять часты циничные шутки, двусмысленные фразы, и весь вид такого "друга" показывает, что ты ему что-то должен, то ли денег, то ли квартиру, не важно что, но непременно должен чего-то, хотя бы измениться и начать танцевать под его дудку. Такие типы умеют легко втираться в доверие, но мне это было не нужно, я и так отдала всё на входе. Это был этап следующего жестокого испытания. Когда глаза начали открываться, а критическая масса недоверия расти, тогда и случился следующий коллапс.

Друг мой, я не могу посоветовать повнимательней выбирать себе друзей и людей, с которыми ты общаешься, поступай как знаешь, я видела много примеров неизбежности судьбы, но помни, что в самое худое время, тебе будет с кем поговорить, потому что я хочу быть другом.

И вот, когда недоверие вошло в пик, а до этого мне нужно было пережить множество всяческих каверзных ситуаций и ни разу не задуматься об этом, меня это подломило второй раз. Душу просто рвало на части. Я чувствовала это – предательство. Жгучая боль не отступала. Мне тогда, помнится, пришла в голову одна здравая мысль, что терять уже не чего и я стала искать варианты выхода – мне нужен был человек, который поймет, разберётся, поддержит. Не сразу, но такие люди находились, и до сих пор находятся. Сейчас я ни на минуту не жалею, что однажды пересилила своё недоверие и сделала шаг навстречу – так я познакомилась в интернете с замечательными людьми, с которыми вместе вот уже лет десять. Позже этот шаг был сделан и на встречу моему будущему мужу.