Достойное градоописание

Заточенные занимаются людоедством и наружу выходить не хотят. Как правило, это многодетные отцы, матери-общественницы и даровитые поэты.

Но — слухи слухами, а проверить их пока не удалось. Больше того, ходили слухи, якобы первые слухи упорно распускают парикмахеры.

Почему? Да кабы знать!..

Так вот. Между линиями метро пролегает подземный переход, работающий в их же режиме. Лампочек и люстр под потолком навешано — не сосчитать. Однако, в целях экономии электрических токов, они не горят.

Обычно делается вот как: у входа в тоннель есть выключатели, и человек перед тем, как вступить в переход, зажигает свет. Выходя — его гасит.

Кроме того, выключатели разные.

Если идет кто-то из городских отцов, то он использует правый выключатель, спрятанный в особом сейфике, ключи от которого есть только у отцов города. Тогда вспыхивают все люстры, начинается фейерверк, трубят из-под потолка фанфары, и посередь этого бедлама и движется высокое начальство.

Ну, а ежели идет простой человек, то он и поворачивает обыкновенный выключатель, в результате чего загораются всего три лампочки — в начале, в средине и в конце перехода — да и те горят вполнакала.

Чтобы не забыли гасить свет, администрация метро придумала совсем уж интересно: едва простой человек пройдет и не погасит, так тотчас его начинает лупить сэкономленным током и жарит до тех пор, пока он не щелкнет выключателем.

Как правило, двух-трех раз достаточно для отработки стойкого рефлекса.

Зато когда идет кто-либо из отцов города, тогда уже дело другое.

Забыл погасить — и ладно, ничего тут не попишешь. А вот коли погасил, тогда мгновенно специальный автомат, как премию, выдает ему новое кашне. И не пускает, пока не возьмет.

Все отцы Ежополя ходят в одинаковых, особенной расцветочки кашне — и не нарадуются.

Потому как на физиономии, может быть, ничего из ряда вон и не написано, зато по расцветке шарфика сразу видно, кто перед тобой.

Ну, тут и обращение, понятно, по заслугам. Отменное, стало быть. Всегда.

Уже немало лет прошло с того дня, как в городе Ежополе учредили Школу патриотизма закрытого типа. Вроде старорежимного пансиона благородных девиц.

Каждый день ученикам часами долбят: «Ты патриот, ты патриот». И учат, как быть патриотом.

Школу оканчивают высокознающие люди.

Дисциплины у них богатейшие, даже в столичном университете такого набора не сыщешь: «Основы патриотизма», «История патриотизма», «Высший патриотизм», «Сравнительный патриотизм», «Анатомия патриотизма», «Прикладной патриотизм», «Вопросы патриотизма», «Боевой патриотизм», факультативный курс «Учитесь изъясняться патриотически». Ученики штудируют «Толковый словарь патриотизмов».

Из школы выходят дипломированные патриоты. В дипломе записано: специальность — патриот.

Особо талантливых оставляют в патриотической денщикатуре, где они сдают патриотический минимум и пишут холуйпатриотические диссертации.

Им всем присваивают звания — кандидатов и докторов патриотических наук.

Менее талантливых распределяют по разным патриотическим конторам, а также направляют в сферу патриотического обслуживания.

В Школе издаются газеты: «Патриотическая культура» и «Вечерний патриот». Кроме того выходит популярный журнал с переводными картинками «Трезвость и патриотизм». Раз в квартал появляется журнал мод «Силуэт патриота». В конце этого выпуска всегда имеются «Патриотическая смесь» и «Чайнворд-патриот», а в середину вложен календарь с указанием вредных для здоровья дней.

Устраиваются также спортивные «Патриотические игры», где выявляется «абсолютный чемпион в патриотическом многоборье» и устанавливаются высшие патриотические достижения — как для залов, так и для открытых площадок.

Имеется патриотическая самодеятельность. Свадьбы играют сугубо патриотические.

Для вышедших в тираж существует привилегированная должность: ветеран-патриот-консультант.

Перед парадным входом в Школу стоит гранитный памятник Неизвестному Патриоту. Надпись над фронтоном гласит:

«Патриотизм должен быть понят народом!»

Страшная история случилась как-то раз в достопочтенном городе Ежополе.

А было вот что.

Некий заезжий певец давал гастроль в зале ежопольского кинотеатра.

Народу собралось, понятно, до отказа.

Певец был скверный, но известный, из столицы.

И поначалу пел он, как обычно: что-то мямлил рядом с микрофоном, ансамбль послушно тренькал — в общем, публику никто не уважал, но и не оплевывал.

И тут — случилось!..

Певец разинул рот пошире, весь напрягся и вдруг взял ноту из двенадцатой октавы.

И — чудо! — песенка закончилась, а нота все звучала и звучала, несчастный наш певец никак не мог захлопнуть рот и замолчать.

Зал было зашикал, потом заревел, на эстраду полетели яблоки, бинокли, номерки от гардероба — бесполезно. Певец осатанел вконец.

Откуда только брал он воздух, чтобы петь, не задыхаясь?! Неведомо, науке православной неизвестно.

И тогда какой-то дерзостный мужик из зала громко произнес: «Инопланетянин! Я его узнал!». Дамы тотчас — в обморок.

Ужасное предчувствие повисло над рядами.