Древоточец

Я отпустила ее и последовала за ней на кухню, кипя от ярости, которую уже не могла сдержать.

– Как это –  не сейчас?

Единственное, что помешало мне наброситься на старую и расцарапать ей хитрую рожу, –  это желание добиться ответа на мои вопросы.

– Она здесь давно, а вернулась вскоре после того, как ее забрали.

Я села за стол и отпихнула кастрюлю, которую бабушка сняла с плиты, чтобы вымыть и приготовить похлебку. Оттуда выплеснулось немного бульона и пролилось на клеенку жирной лужицей, от запаха которой меня замутило.

– Тогда почему же я до сих пор ее не видела? –  злобно спросила я. Злость уступила место то ли тошноте, то ли жалости, то ли чему-то еще, но расцарапать ей лицо мне больше не хотелось.

– Откуда мне знать, почему мы видим то, что видим, и почему призраки и прочая нечисть иногда кажутся нам безобидным дуновением ветра в углу комнаты, а иногда похожи на хищных зверей, почему они то напоминают легкий трепет, а то проникают в самую глубь нас.

Она отхлебнула из деревянной ложки, и капля бульона скатилась с уголка ее губ, оставив маслянистый след на подбородке. Теперь бабушка уже не казалась огромным насекомым, а выглядела всего лишь старухой вроде любой другой, которая вызывает жалость и, возможно, немного отвращения, но не страх, уж конечно, не страх.

Я вышла из кухни, поднялась в спальню и бросилась на кровать. Шкаф в другом конце комнаты казался умиротворенным, больше не шатался и не скрипел. Мать я теперь не видела, хотя и чувствовала ее присутствие, слышала вдохи и выдохи вблизи меня, они перемещались по комнате и исчезали в шкафу. Прислушавшись, я стала различать чьи-то медленные шаги на лестнице, скрип поворачивающейся дверной ручки, визг петель. Закрыв глаза, ощутила, как воздух вокруг меня сгущается. Внезапно матрас на кровати слегка просел, будто кто-то сел на мою кровать и слегка придавил его своим весом. Я открыла глаза и тут же вскочила, ища мать, но успела увидеть только черные волосы, скользящие под кровать.

В детстве меня много раз обманывали такими трюками. Сбивали с толку своими веселыми песнями; я приподнимала одеяло и следовала за ними, а через несколько часов возвращалась вся исцарапанная, в изодранной одежде и с душой, переполненной страхом, не зная, что произошло, ничегошеньки не помня. Теперь-то я знала, что это не моя мать сидела на моей кровати и не она соскользнула под нее.

Моя мать, к сожалению, так и не вернулась, чтобы заботиться обо мне, смотреть, как я сплю, гладить меня по голове. Она вообще меня не хотела, она была глупой девчонкой, забеременела от кого не надо было и родила нежеланного ребенка. Так что передо мной предстала, по сути, не моя мать, а лишь то, что от нее осталось после ужаса, пережитого при похищении.

Когда я проснулась, в комнате было темно. Должно быть, бабушка опустила жалюзи, пока я спала. Сколько времени прошло, я не знала, но моя подушка успела пропитаться потом, а желудок сжался от голода. Воздух в спальне оставался плотным и тяжелым, как в подвале или в заброшенном помещении, которое внезапно открываешь и видишь: все вещи на своих местах, однако это уже не вещи, а скорее призраки вещей.

Встав с кровати, я вышла в коридор. На первом этаже бабушка перебирала четки и бормотала молитву Вторника Скорби: сперва предательство, затем бичевание, возложение тернового венца, крест и смерть. «Мария, Мать благодати, Мать милосердия, защити нас от врагов наших. Направь на них ангелов Твоих, иссуши вражьи поля, пусть ячмень их будет без зерен, а виноградная лоза без ягод, не дай врагам покоя и после смерти». Я спустилась на кухню и вышла во дворик, потому что не хотела оказаться в прихожей, если вдруг мать снова постучит в дверь. Я не желала видеть, как она повторяет свои движения вновь и вновь в течение многих лет, как вновь и вновь переживает эту боль, эту пытку бабушка: ей ведь даже похоронить было нечего, от моей матери не осталось тела. Не дай им покоя, непорочная Дева, ведь мы его лишены.

Я мечтала, чтобы дом снова скрыл от меня мою мать, как делал все эти годы, чтобы она стала отражением, мелькнувшим за приоткрытой дверью, а теперь пускай эта дверь захлопнется и больше не открывается, потому что то, что за ней, предназначено не мне, а бабушке. Меня-то все это не так потрясло, эта пропасть зияла внутри бабушки, это бабушка страдала от боли, печали и чувства вины, это ее сердце надрывалось оттого, что тело ее дочери валяется в каком-то овраге, заросшем терновником, а виновный до сих пор не наказан.