Другое прошлое

Трудно объяснить моё состояние в это время. Меня преследовало чувство опустошения, будто бы забрали нечто дорогое, даже не так, часть моего организма забрали. Как только я не пыталась присмирить свои чувства! Взывала к логике, искала успокоение в мысли, что мне довелось испытать самое прекрасное, что есть в жизни. Любовь. А ведь некоторым это не удаётся до конца своих дней. Но помогало мало.

Тянуло к нему. До ужаса, до ломоты. А сознание так и не хотели воспринимать то, что всё ушло, не будет встреч, любви больше не будет.

Но самый ад начался после выписки. Мне пришлось снова погрузиться в будни, скучные, тягучие, мучительные для меня каждым мгновеньем. Мама настояла, чтобы я опять переехала домой. Да и ту, квартиру, где я жила до исчезновения давно сдали другим. Я покорно согласилась. Мне было всё равно. Да и в компании гиперактивных братьев-десятилеток я надеялась приглушить свое горе. Не получилось.

Мамина опека сводила с ума. У меня разрывалось сердце от одной только мысли, что моя мама пережила за месяцы моего отсутствия. Я её очень любила, правда. Но сейчас это чувство родства притупилось, его заменило другое, то, что заставляло просыпаться за ночь по несколько раз и каждый раз стонать от осознания мысли, что ЕГО нет рядом.

Через месяц я поняла, что мне нужны перемены, и лучше поскорее. О том, чтобы возвратиться в институт, не могли быть и речи. Я собрала и отправила в местную библиотеку все свои книги. До одной. Даже художественную литературу. Даже своего любимого Стендаля. А методички и наработанные материалы по диплому сдала во вторсырье.

Одна мысль о том, что я открою страницу и увижу что угодно, относящееся к прошлому, вызывало панику и желание заорать во всё горло.

Мне нужна была работа. И своё жильё. Только так я бы смогла начать новую жизнь. Во всяком случае я хотела попробовать.

Мама плакала и уговаривала пожить у них ещё немного. Как смогла, объяснила ей, что только так смогу двигаться вперёд. Сошлись на том, что квартиру буду искать в нашем районе, а ещё, что я буду всегда на связи.

С жильём повезло. Удалось снять симпатичную студию с четырёхметровыми потолками. Этот маленький кусочек теперь жилой недвижимости был когда-то частью фабрики игрушек, что делало моё маленькое убежище ещё более привлекательным.

Я принципиально не стала брать свои вещи и мебель. Все это стояло в моей прошлой квартире и вызывало у меня стойкое отвращение. Что имело хоть какую-то ценность, мы продали через интернет, остальное раздали или выбросили. Здесь меня мама поддержала, она тоже надеялась, что с новыми вещами мне легче будет пережить этот сложный этап жизни.

Моих скудных сбережений хватило только на простенькую кровать, небольшой открытый гардероб и журнальный столик. В маленькой студии этот набор смотрелся весьма скромно, но я не унывала. Удивительно, но здесь я начала постепенно успокаиваться. Нет, тоска никуда не делась. И свинцовый груз с груди так и не упал. Но спать я стала дольше и просыпалась реже. Даже поправилась на один килограмм.

Мама подсказала мне хорошую идею заполнить свободное пространство живыми цветами. Всё началось весьма невинно. Я принесла из дома какой-то вьюнок и кактус. Но они терялись в моей пустоте, поэтому решила принести что-то более существенное. Нашла объявление, где бабушка с соседней улицы отдавала огромную монстеру, с которой уже просто не справлялась. На фото цветок был просто огромным, чем меня и покорил.

А вскоре к монстере присоединились пышные кустики аглаонемы и гипоэстеса, столбиками встали фикусы всех возможных сортов, горшки замиокулькаса, а по стенам поползли лапы плюща, эпипремнума и филодендрона. Через 8 месяцев вся моя квартирка превратилась в сплошной зеленый сад.

Растения стали мои лекарством. В окружении этой живой волны я могла закрывать глаза без страха, я даже разрешала себе будить скрытые глубоко внутри воспоминания. Первая горечь прошла, стадия принятия была пройдена, но нагрянули другое чувство. Непонимание.

Я не могла понять, зачем всё это случилось со мной? Если Бёртон прав, и все эти перемещения каприз времени или вселенной, то какова причина этого каприза? Почему мне бросили кусок любви, а потом отобрали?? Почему?? Было обидно, больно до колик.

Не сразу, постепенно я начала осознавать, что пытаюсь найти логику там, где её быть не может. Логика выдумка людей, но уж никак не природы, где всё сумбурно, а принципы построения жизни человеку точно никогда не понять. В конце концов, мне до ужаса осточертело страдать. Где я ищу справедливости? В чем? В человеческом бытие? Разве есть справедливость в том, что моя мама пережила сначала предательство первого мужа, моего отца, а потом, найдя наконец, настоящую любовь, потеряла любимого от неизлечимой болезни. Или справедливо, что мой дед открыто жил на две семьи, из-за чего бабушка сильно страдала и умерла молодой?