Думай как кот, действуй как кот

Застигнутый врасплох Вергилий бросился к газовой горелке – он занимался современным искусством (то есть мог делать все что угодно) – и полоснул по рыбьей чешуе струей горящего пропана! Подплывший гость с завитыми на манер Дали усами (а это был американский сомик из семейства кошачьих сомов) глубоко затянулся сигаретой и промолвил: “Благодарю… Ну и пекло сегодня!”

На что слегка удивленный Вергилий предложил: “Так, может, заглянете на пару минут, посидите в прохладе и пропустите стаканчик?”

Сомик: “Это очень любезно с вашей стороны!”

Вергилий вежливо: “Могу принести вам тазик с водой, чтобы вы освежились”.

Сомик: “Не откажусь. И чуточку ила! А еще хорошо бы немного паштета из кошки!”

Вергилий: “Вы потребляете кошатину?”

Сомик: “Каждый день! Кроме пятницы – по пятницам у меня пост, и я ем католиков! На вкус их мясо напоминает тухлятину, но оно очень полезно для пищеварения!”

В эту минуту в комнате появился кот Вергилия: подошел к окну, запрыгнул на подоконник и, глядя на хозяина, наступил лапой на рыбий плавник. Затем обратился к рыбине:

“Позволь-ка тебе кое-что сказать! Ты не против? Я слышал, что по пятницам у тебя пост, но лучше приходи к нам в Страстную пятницу, а пока вот тебе адрес китайского ресторанчика, где ты сможешь до отвала наесться кошачьего паштета!”

Сомик, посмотрев на Вергилия в упор, ответил: “Ну ладно! На сей раз пусть так и будет! Ты знаешь, парень, что тебе повезло?”

Непонятно почему, но единственное, что смог тогда ответить Вергилий, так это: “Но я не католик! Клянусь вам, я не католик!”

Сомик: “Все так говорят! Ладно, добавь-ка в тазик чуточку ила!” Вергилий: “Да, да, сию минуту…”

Кот: “Побыстрее, пожалуйста! И не забудь прихватить баночку сардин! Ты не против?” – спросил он, повернувшись к рыбине.

Сомик: “Да нет, хотя это, конечно, не совсем то… Могу поделиться с тобой!”

Вергилий бросился на кухню в поисках банки с сардинами, думая про себя, что в наши дни лучше быть атеистом, чем католиком. Ведь если даже сомики начинают пожирать католиков по гастрономическим соображениям, следует опасаться, что уже вскоре никакие ограничительные меры не смогут сдержать религиозные войны – это яркое проявление человеческой глупости.

И так кот, Вергилий и сомик жили-поживали, и родилось у них много детей, и все они были счастливы».

Чтобы скрасить свою жизнь, впустите в нее чуточку фантазии и дуновение сладкого безумия.

Суббота, 84. Правила кошачьих проказ

Из серии «Как разозлить хозяина, потому что мне это в кайф». Вот небольшое описание наших особых навыков в этом деле. И помните, что нас это, перво-наперво, страсть как забавляет! Без обид![9]

По словам поэтессы Пэм Браун: «Кошки с математической точностью вычисляют, куда бы им так сесть, чтобы причинить максимальное неудобство человеку». Я с ней полностью согласен!

В этих правилах хозяином мы называем человека (женщину или мужчину), который думает, что имеет над нами какую-то власть только потому, что предлагает нам еду и кров! Чисто из великодушия сохраним за ним звание хозяина как маленькую интеллектуальную роскошь.

Правило № 1

Любой личный предмет, такой как ключ, ручка или мобильный телефон, находящийся в пределах досягаемости лап, может подвергнуться «случайному» падению. Устроив падение, мы должны с любовью смотреть хозяину в глаза…

Правило № 2

Идеальное время, чтобы пригласить хозяина поиграть – от 3 до 5 часов ночи. На выбор мы можем мяукать либо под дверью в спальню, если она заперта, либо над ухом спящего хозяина.

Правило № 3

Какой бы ни была сама комната, самое удобное для нас место должно отвечать как минимум двум условиям: это должна быть наша частная собственность и им постоянно должен пользоваться хозяин, чтобы мы всегда могли упрекнуть его в том, что он нас потревожил.

Правило № 4

Чем настойчивее хозяин будет звать нас прийти, тем меньше мы на это должны реагировать. Дело принципа.

Правило № 5

Когда хозяину захочется ласки, мы должны исчезнуть именно тогда, когда он будет нуждаться в ней больше всего.

Правило № 6

Независимо от того, что хозяин готовит на кухне, жди, когда он отвернется: на столе обязательно найдется что-нибудь вкусное. Было бы глупо идти против собственной природы и не слямзить лакомый кусочек.

Правило № 7

Наша способность растягиваться в точности соответствует ширине коридора между спальней и прихожей. Главное, чтобы это максимально затрудняло проход.

Правило № 8

Насмешка хозяина над нами сразу же определяет срок и размер нашей маленькой мести. Насмешка обязательно вернется к нему бумерангом, пусть даже по прошествии нескольких недель.

Правило № 9

Нет смысла что-либо делать самому, если рядом есть хозяин. Неважно, чего мы хотим, – достаточно помяукать, чтобы он это сделал. А если очень надо – помяукать настойчиво. Как говорит великий кошачий магистр: «Когда он слышит твое мяуканье, он рано или поздно уступит».

Правило № 10