Думай так, как я хочу

Под конец изложи свой взгляд на ситуацию. То есть ты ждешь до последнего, чтобы высказать то, что вертелось у тебя на языке с того момента, как оппонент выговорил первое слово. Дождавшись конца, ты, во-первых, дал ему успокоиться, проведя его от первого до четвертого шага. Во-вторых, у тебя появилась возможность изменить то, что ты намеревался сказать, на основании той информации, которую ты получил на втором и третьем шагах. Теперь ты можешь избежать необходимости вставать в оборонительную позицию, как случилось бы, если бы ты прервал его уже на первом шаге (как мы обычно и делаем). Вместо этого ты можешь предложить решение в конфликтной ситуации. «Лично мне кажется, что временные затраты разумны для такого рода работы, но вполне возможно, что не стоит в будущем браться за столь масштабные проекты».

Возьмем конкретный пример. Допустим, ты поздно приходишь домой, где тебя в гневе встречает муж/жена/твой парень/твоя девушка/хомяк. Когда ты спрашиваешь, в чем дело, то слышишь в ответ: «Мне все это надоело хуже горькой редьки! Ты всегда приходишь затемно и никогда не помогаешь мне готовить ужин! Это никуда не годится!»

И тут ты, уставший после долгого дня, вопреки логике и здравому смыслу рычишь в ответ: «Ну вот, здрасьте! Я тут тяну лямку допоздна, пашу, не покладая рук, чтобы мы смогли оплатить счета. Кто приходит домой раньше, тот и занимается домашними делами. Я, между прочим, не дурака валяю, пока ты тут блины печешь. Ты ко мне чертовски несправедлив (несправедлива)».

Все идет к тому, чтобы затем хлопать дверями, страдать от болей в животе и звонить лучшим друзьям, чтобы пожаловаться на несправедливость. При этом никакого решения даже не намечается.

Проиграем ситуацию еще раз – но теперь ты применишь метод, которому только что научился. «Мне все это надоело хуже горькой редьки! Ты всегда приходишь затемно и никогда не помогаешь мне готовить ужин! Это никуда не годится!» Ты помнишь, что надо сохранять спокойствие, когда тебя критикуют. Ты не прерываешь, не выходишь из себя, не закатываешь глаза и не вздыхаешь. Ты также не стоишь, потупившись и понуро склонив голову, как провинившаяся собака. Вместо этого ты продолжаешь смотреть оппоненту в глаза, показываешь, что тебе понятно его высказывание, и молчишь, пока не настанет твоя очередь (шаг 1).

Затем ты повторяешь то, что услышал (шаг 2): «Хорошо, дорогая/дорогой, если я правильно тебя понял, ты сердишься на меня за то, что никогда не помогаю готовить ужин? И за то, что я всегда прихожу домой поздно?»

Следом ты получаешь уточнение: «Ну, может быть, не всегда, но на этой неделе все время так выходило. И я не столько сержусь, сколько устал (устала). Похоже, все по дому приходится делать мне».

Поскольку ты понимаешь, что теперь узнал, в чем на самом деле проблема, ты используешь шаг 3 для определения болевой точки: «Я делаю что-то еще, заставляющее тебя чувствовать себя так, что тебе приходится все брать на себя?»

И получаешь новый ответ: «Да, ты никогда не пылесосишь без напоминаний, физкультурную форму детям в школу всегда собираю я, и всю еду тоже покупаю я».

Наконец-то! Теперь у тебя есть нечто конкретное, над чем можно работать. Помни: не имеет никакого значения, как ты воспринимаешь обвинения – как справедливые, так и ложные. Ты должен всегда исходить из восприятия собеседника, а не своего личного. Для тебя настало время сказать свое слово по существу дела (шаги 4 и 5), но не упрекая, а честно желая разрешить проблему: «Разумеется, ты не должен (должна) нести на себе все заботы о доме. Я не понимал, что ты так это воспринимаешь. Как хорошо, что ты рассказал (рассказала). Может быть, мы можем разрешить это таким образом, что я буду освобождать тебя, например, от покупок, заезжая в магазин по дороге с работы? Что ты на это скажешь?»

Обрати внимание на последний вопрос. Просить кого-то высказать свое мнение – это обезоруживает. Особенно если собеседник слегка возмущен. Ты уже наблюдал это при описании предыдущего метода в последних строках: «Я думаю о том… У тебя есть предложения?» Большинство людей любит излагать свое мнение. Они ощущают свою значимость, когда другие спрашивают, что они думают. Так что, даже если тебя не очень интересует ответ, все равно задай вопрос.

То, что могло привести к ссоре, ты в результате повернул в русло конструктивного разговора, который принесет пользу вам обоим. Да и для желудка куда полезнее.

Дополнительная жизнь!

Поскольку я не знаю, как тебя зовут, я не мог использовать имена в примере на предыдущих страницах. Но тебе следует всегда называть имена – свое, и собеседника. Это особенно важно, когда страсти накаляются. Дело в том, что люди обычно успокаиваются, услышав собственное имя.