Дышу — значит, живу. Метод Стрельниковой

Занимаясь по методике Стрельниковой, я почувствовала, что ко мне возвращается детская любознательность. Много лет я не интересовалась ничем, кроме своего достаточно ограниченного эстрадного мира. Ничего удивительного и прекрасного, как думают многие, в нем нет. И вдруг в Интернете я нашла столько интересного! Я как-то не замечала в последние годы того, что происходит в мире. Но в первую очередь я, конечно, решила узнать об этой гимнастике все. И ради интереса решила задать участникам очередного форума щекотливый вопрос. А именно: знает ли кто-нибудь, помогает парадоксальное дыхание решить половые проблемы или нет? Я была уверена, что в лучшем случае мне не ответят, а в худшем — засмеют. Представьте себе, на что были похожи мои глаза, когда я прочитала следующее: «Пожалуйста, вышлите ваш e-mail,

и я отвечу на ваш вопрос очень подробно в личном письме». Мне ничего не оставалось делать, кроме того, как дать свой электронный адрес. Письмо это, прежде чем перейти к следующему упражнению, я привожу целиком, вместе с советами и рекомендациями. Особенно важно это будет для мужчин.

Здравствуйте! Увидел ваше сообщение в форуме и решил, что если вы написали, значит, есть какие-то проблемы. Дело в том, что я тоже только недавно справился со всеми скверными болезнями, которые меня преследовали. В молодости все мы дураки, поэтому я успел переболеть гонореей. Штучка не из приятных, но вылечился довольно быстро и даже немножко поумнел. Женился. Но тут случилась другая беда. После всех моих безобразий у меня начался простатит. Веселье еще то. Хорошо, что жена моя терпеливая, никогда меня не упрекала. Другая бы давно ушла. Потому как интимная жизнь у нас, простите за подробности, была сначала нормальная, потом по разу в неделю, потом по разу в месяц, да и то с большим трудом. На жене лица не было. Через пять лет семейной жизни она стала похожа на маленькую серую мышку. Она работала, делала все по дому и даже меня любила, но думаю, что каждой женщине для здоровья и душевного спокойствия необходима половая жизнь. На мне это тоже не могло отразиться положительно. А так как образ жизни у меня сидячий, я программист, то вскоре подоспел и новый «подарочек» судьбы — геморрой. И в тридцать лет я почувствовал себя так, как будто меня сдали в утиль. На Лесю (жену) было больно смотреть. Все подруги ее

спрашивали, почему она не заводит детей, а она молчала. Не хотела, чтобы это выходило за пределы семьи. А выручил меня мой папаша. Зашел как-то кофе попить, посмотрел на меня и говорит: «Знаешь, Егор, ты выглядишь так, как будто у тебя по меньшей мере геморрой и простатит». Хотел пошутить, а попал в точку. Я отвернулся. Папа посмотрел на меня и дальше спрашивать не стал. «Так, — сказал - Бери ручку и записывай». — «Что?» — «То, что тебе придется делать, чтобы быть похожим на мужика, а не на программиста... зашоренного». Я послушно взял блокнот.

—Только не красней, как ты умеешь. Не поможет. Любишь кататься... И спрашивать я у тебя ничего не буду. Сиди, пиши. Первое (дальше привожу все по пунктам).

1. Не носи обтягивающего белья. Ложись спать голым. И тело отдыхает, и... все остальное тоже.

2. Перестань читать в туалете. Ты себе еще не такое «начитаешь».

3. Раздеваешься догола. Это обязательно. Садишься на стул. Руки сгибаешь в локтях и поднимаешь открытые ладони перед собой. Тыльной стороной к себе. Дальше резко вдыхаешь, одновременно с этим сжимаешь ладони в кулаки и точно так же сжимаешь ягодицы и анус. Дышать будешь носом. Таких вдохов делаешь четыре подряд, 3 секунды отдыхаешь, потом — то же самое. Еще раз говорю — сжимать нужно все одновременно, потом расслабляешь с выдохом, потом опять сжимаешь. Называется «Пружина».

Таких «четверок» делаешь 24. Еще лучше будет, если ты помимо того, что будешь делать его дважды в день, сможешь повторять и у телевизора, и у ящика своего любимого. Труд небольшой. Десяти минут хватит. А утром и вечером, как я сказал: 24 раза по 4. Дышать не забудь.

4. Ложишься на пол. Ноги сгибаешь в коленях, руки под голову. Дальше поднимаешь бедра, сжимаешь анус и ягодицы и делаешь резкий вдох. Опускаешься и снова - то же самое. Выдыхай, как хочешь, а вдыхай, как я говорю. Восемь раз так делаешь, потом отдыхаешь. Потом еще 8 раз. Всего должно получиться 12. Называется упражнение красиво — «Поднятие таза». Это у компьютера уже вряд ли получится.

5. Остаешься на спине, колени разводишь в стороны как можно шире. Ступни стоят на полу. Правое колено, не отрывая ступни от пола, кладешь в сторону левого колена. Вместе с этим резко вдыхаешь, вот так. Поднимаешь правое колено и опускаешь левое в сторону правого — снова вдох. Дышать надо носом. Считать будешь так же — 8 раз без остановки, так 12 раз. Называется «Урологический метроном». Мышцы есть везде. Качать надо не только бицепсы и пресс.