Джед Гиллен

статистическое исследование, используя мудреные демографические показатели, и

выяснил, что между высокой образованностью и веганством существует обратная

зависимость!

Поскольку я рассчитываю на то, что это читают, в первую очередь, веганы, я поясню

более понятным языком. Чемпионы Jeopardy!19 и доктора наук едят мясо. А обитатели

трущоб и пивных? Правильно – веганы, все до единого! И хотя существует море способов

изменить это положение вещей, я – за то, чтобы оставить все, как есть. И у меня на то

имеются веские основания.

Во-первых, это уморительно. Веганы и другие представители прогрессивной

общественности страдают скверной привычкой выносить мозг каждому, чья точка зрения

отличается от мнения их большинства, ведя себя при этом, как последние дегенераты, поэтому меня забавляет осознавать, что в среднем мы менее образованы и воспитаны, чем

окружающие.

Во-вторых, бывают случаи, когда кретинизм оборачивается преимуществом.

Например: чье фото с припиской «Сотрудник месяца» висит в любом ресторане быстрого

питания? Умственно отсталого! Потому что там, где нормальный человек сто раз

облажается, проигнорировав санитарные нормы и не заметив в гамбургере все то, что

друзья или симпатичные девушки на кухне пожелали в него бросить, всегда найдется

добрый малый с Синдромом Дауна, который выполнит все аккуратно от и до и

превратится таким образом в ценного работника; совсем как в басне про зайца и черепаху.

Может, если мы воспользуемся нашим недостатком образования, вместо того чтобы

игнорировать его, он будет мотивировать нас и примирит с тяжкой участью.

И, в-третьих, задумайся: неужели тебя это так удивило? Как много ты знаешь веганов

среди врачей, юристов, физиков-ядерщиков, ректоров вузов и равных им по рангу? И

сколько при этом ты встречал веганутых из числа сотрудников кофеен и музыкальных

магазинов? В этом смысле «необразованными» можно считать и тех веганов, что учатся в

девятом классе.

Лично я, став вегетарианцем впервые, без проблем поверил в то, что я башковитей

Нильса Бора, потому что: а) я был подростком и не сомневался в том, что я умнее всех на

свете; и б) меня только-только выперли из 11 класса, и я даже не слышал об этом парне.

Сатори

Покорно прошу не-вегетарианцев простить нас за заносчивость, с которой мы имеем

склонность оценивать перемены в диете как своего рода пробуждение, которые, грубо

говоря, сродни духовному просветлению. Я понимаю, насколько это, должно быть, раздражает. Терпеть не могу, когда люди претендуют на то, что владеют какими-то

суперзнаниями или более глубоким взглядом на что-либо, в связи с чем снисходят до того, чтобы милостиво инструктировать тебя относительно того, как избавиться от

многочисленных недостатков. Совсем как полоумные христиане, которые агитируют на

улице и вопят мне в спину «Господь любит тебя!», невзирая даже на то, что я уже угрюмо

проскочил мимо них с видом человека, который предлагает всем желающим последовать

на хуй.

Я имею в виду, а) какой бог в здравом рассудке мог открыться, например, ебанашкам с

рекламными щитами, окропленными надписями вроде «Всевышний ненавидит

18 Дочь главного героя ситкома «Женаты... с детьми» (1987-1997), с которого списаны наши Букины. Роль

Келли играла как раз Кристина Эпплгейт.

19 Популярная во многих странах мира телевикторина, дебютировавшая на канале NBC 30 марта 1964 года.

Во многих странах называется по-разному: в США – Jeopardy! («Рискуй!»), в Польше – «Ва-банк», в России

– «Своя игра» и т.д.

5

грешников!» и не осчастливить, скажем, Ганди, и б) разве Христос не потерпит отказа? В

конце концов, это просто жалко. Возникает ощущение, что ты снова в школе, и Иисус

упорно подкладывает в твои тетрадки записки с любовными признаниями. «Я тебя

люблю. А ты меня любишь?». Улови уже намек, хорошо, Иисус? Я люблю тебя как друга.

И считаю, что мы можем встречаться с кем захотим.

С той же скрупулезной точностью, с какой каждый может припомнить, где он был и

что делал, когда Кеннеди застрелили (я еще не родился), когда самолет Кеннеди-

младшего20 рухнул (не знаю, может, я ей сэндвич?), и когда леди Диана погибла в

автокатастрофе (чистил куриный сарай в приюте для животных в Калифорнии вместе с

аборигеном, которого так развеселили новости, что он натурально свалился от смеха на

тюк спрессованного сена), любой веган в состоянии четко обозначить момент, когда он

ощутил, что пробудился. Многие описывает точку перехода так, словно что-то вдруг

щелкнуло в мозгу. Именно это ощутил и я. Я стал вегетарианцем, когда почувствовал себя

почти так, будто мне была дарована божья благодать – моя персональная Неопалимая

Купина21, если угодно.

Мне было семнадцать. Я сидел за стойкой нью-йоркской забегаловки и буквально

вгрызался в куриный сэндвич толщиной в 15 сантиметров. И хотя я никогда не ощущал в

себе никаких зоозащитных наклонностей – на предыдущей неделе, к примеру, я ел

мясную пиццу и телятину с пармезаном, а носил при этом облегающие кожаные штаны –

кусая недешевую птичью плоть, я вдруг осознал всей своей башкой, что курица (еда) и